一次失敗的愛情對於男人來說意味著什麼?

一次失敗的愛情對於男人來說意味著什麼?-圖1

《脫口秀大會》上楊笠對於中國男人的一段吐槽被女人們奉為經典,雖然節目已經結束瞭,可那句”他們明明看上去那麼普通,卻可以那麼自信”已然成瞭女性朋友們的口頭禪。

但是我想說的是,雖然有時候”迷之自信”會讓我們感到這個人太油膩、太自戀、不舒服,但有時候遇到挫折的時候,這份”迷之自信”反而容易帶你走出困境,男女皆是如此。

我為什麼這麼說呢?是因為前段時間我有一個朋友來我傢吃飯,因為疫情的原因,我們也有一段時間沒有見面瞭,可是這次見面,讓我覺得他這個人的狀態都跟之前不太一樣瞭。以前他算是特別樂觀的一個人吧,可以說是朋友中的”開心果”,不管遇到什麼事,他總會表現的特別積極、特別正能量,但是這一次我明顯感覺到他身上有一股”頹態”。

其實我見他第一面的時候我心裡就咯噔一下,因為他就是胡子也沒刮、衣服也皺皺巴巴的,因為他平時是很註意自己形象的一個人,這個樣子我就已經想到他一定是遇到什麼事情瞭,我當時猜的是要麼失業、要麼失戀。後來吃飯的時候一問,果然是失戀瞭。

他說跟女朋友分瞭三個月瞭,自己也試瞭很多方法去挽回,可是都沒什麼特別好的進展。分手這三個月不管他說什麼,道歉也好求對方再給一次機會也好,對方都顯得特別冷漠,他覺得特別沮喪,甚至感覺到自己可能本質上就是一個不值得被愛的人,說白瞭就是自暴自棄瞭。

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我朋友說他想瞭很多,覺得對方各方面都很優秀,自己卻平平無奇,長相普通傢庭普通能力普通,而且感覺自己這些年除瞭年齡,其它地方好像也沒怎麼成熟,我當時聽他說瞭這些話之後,我的第一反應就是:他患上瞭親密關系中的”挫折後遺癥”

心理學上有一個概念叫做”挫折商”(Adversity Quotient,簡稱AQ),通常也被大傢稱為逆商,它和智商(IQ)、情商(EQ)統稱為3Q。

顧名思義,挫折商指的就是一個人應對挫折的能力。這個概念最初是由美國職業培訓大師保羅·斯托茨提出的,保羅認為,在智商和情商都沒有明顯差異的情況之下,一個人挫折商的高低,決定瞭他是否能夠取得最終的勝利。

並且,最重要的一點是,挫折商並非天生,它是可以培養和改變的。而這又取決於它自身的四個影響因素:控制(Control)、歸因(Ownership)、延伸(Reach)和忍耐(Endurance),簡稱為CORE。

用一個公式來表達,就是AQ=C+O+R+2E。下面我具體跟大傢說說每個因素是什麼含義,又在一段親密關系中發揮著什麼樣的影響力。

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NO.1控制(Control)

它指的是一個人面對挫折時的把控能力,控制感高的人,會認為當下的困境並不能難住自己一生,無論發生瞭什麼難題,辦法總比困難多,局勢的成敗永遠掌握在自己手裡;而控制感低的人,普遍會具有”災難性思維”,明明事情還沒有惡化到那個地步,但自己心裡首先就怯瞭、頹瞭,有時候甚至情況明明比預期中好瞭很多,但他還是會認為局勢已經失控瞭,憑借自己的力量是解決不瞭眼前的問題的。

由此可見,控制感高的人,挫折商也就越高;控制感低的人,挫折商也就越低,它們之間的關系是成正比的。

這就是為什麼大傢被分手後會產生兩種截然不同的態度:

有些人會覺得你跟我分手,好,沒關系,我努力去挽救我們這段感情,我會想盡各種辦法,讓你重新跟我去復合;

但有些人明明什麼都沒做,或者做的遠遠不夠的時候,就會開始想,她是不是根本就不想跟我復合?我現在做的這些是不是根本就沒有意義?她是不是早就不愛我瞭……

前者,高挫折商,挽回的成功率自然會高;後者,低挫折商,挽回的成功率大大降低。

★ 如何在挽回過程中建立高控制感?

實際上控制感屬於心理建設范疇,這個也是我一直在跟大傢強調的東西,任何事情、任何問題,你想解決也好你想改變也好,”動起來”隻是一個實施的過程,比”動起來”更重要的,永遠是”想到位”。

所以在挽回過程中,我希望你能給自己的行為設定一個清晰的目標,比如你做挽回的目的到底是什麼,你是想真的挽回這段感情,跟對方繼續好好走下去;還是說你隻是想報復對方,重新燃起她對你的興趣之後再把他拋棄,讓她也感受到被分手的痛苦。

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你的目標不一樣,在這個過程中的控制感建設也是不一樣的。這裡我隻說普遍的訴求,就是大多數男性,還是像我這個朋友一樣,還是想破鏡重圓的對吧,那麼我建議你就是把自己的目標寫在自己的手機備忘錄裡,或者你有寫日記的習慣的話,也可以記在日記本上。

就是明確的給自己一個心理暗示:挽回的最終目的,是讓對方心甘情願跟我復合,而不是為瞭經歷這中間的種種挫折最終選擇放棄。

如果你真的能把這個想法植入到思維裡,那麼你在整個挽回的過程中就會有一個很高的控制感。

NO.2 歸因(Ownership)

歸因其實很好理解,當挫折來臨的時候,人總會去找問題發生的原因,找到瞭原因才能對癥下藥,這就是歸因。而高挫折商和低挫折商的人最大的區別,就在於,一個是消極歸因,一個是積極歸因。

我知道心理學習慣把歸因分為內歸因(認為問題出在自己身上)和外歸因(認為問題出在外部環境身上),但其實無論是內歸因和外歸因,它都會有積極和消極兩種意識形態。

還是說分手這件事,高挫折商的人會明白,分手隻是當下的一個結果,而造成這個結果的原因一定是多種多樣的,對方有、我也有,而當下最關鍵的不是去責怪誰,而是盡快找出這些原因,把這些問題解決掉,分手的結果自然就會得到逆轉。

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換句話說,高挫折商的人很明白,歸因隻是一個過程,而不是最終的目的,改變分手事實才是終極目標。

而低情商的人呢,他們進行歸因的驅動力不是解決問題,而是為瞭逃避分手事實真相。

所以你會發現,這一類人分手後,要麼把問題都推給對方,”他不愛我瞭/他變心瞭/他出軌瞭……”,要麼就是徹底自我否定自我打擊,”是我太垃圾瞭/我愛無能/我給不瞭她想要的東西……”,他的狀態是非常消極的,而消極背後折射出的是他的逃避心理狀態。

★ 如何在挽回過程中正確歸因?

還是我前面講的那句話,在挽回中,你的一切行動,都要以目標為導向。歸因也是如此。你的歸因不隻是為瞭疏導自己的情緒,更重要的是要消解對方的負面情緒,然後才能重建你們雙方的連接。因此這個時候給你分手後的不恰當行為找一個合理化的理由就顯得尤為重要。

女人都是感性動物,她們更在乎的永遠是自己的感受,容易狠心但是也容易心軟,所以我建議你可以這樣跟對方說:“跟你在一起的時候,我連我們兩個以後要生幾個小孩子都想好瞭,但我現在忽然意識到,我想的過於長遠,反而忽略瞭你當下的一些感受。你是個好女孩,我也尊重你的所有決定,希望我們還能做朋友,至少你有什麼需要幫忙的地方可以隨時跟我說,畢竟你一個女孩子,很多事情做起來不是那麼方便……”

表面上看起來你把分手的錯誤歸結給瞭自己,但潛臺詞傳達的是你不是一個不負責任的人,甚至對於這段感情,你比她想象的更加認真。相信我,女人對於溫柔的男人都沒什麼抵抗力,這番話雖然不會讓她馬上後悔,但是會讓她對你的負面值降低很多,方便後期挽回。

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NO.3 延伸(Reach)

“延伸”實際上也可以稱為”輻射”,即眼前的困境給你帶來的焦慮、痛苦等負面情緒,你會不會把這些情緒輻射到生活中的其它方面。

運用到親密關系中其實特別容易理解,就是你是否擁有情緒的維穩能力,你是能控制情緒就事論事?還是任由情緒蔓延、被情緒所裹挾?

就像對於高挫折商的人來說,分手這件事不會影響到他的工作、他的生活,或者說這種影響極其輕微,不會帶來什麼惡果,他能在維持自己正常生活的情況下,去解決親密關系中出現的問題。

而低挫折商的人,分手這件事會給他帶來毀滅性的打擊,吃不好飯睡不好覺,情緒特別消極,明明隻是分個手,卻讓人感覺他的天都塌瞭。

★ 如何在挽回過程中避免無效延伸?

“墨菲定律”告訴我們,當你越在意一件事的時候,你越容易把這件事搞砸,所以為瞭避免無效延伸,最好的方法就是試圖忘掉分手的事實,然後回歸到你的正常生活之中。

沒有哪個女人會喜歡頹廢、沮喪的男人,大傢都有慕強心理,都喜歡看上去強大的、能夠保護自己的男人,而你要做的就是讓對方看到,即使你們分手瞭,但你仍然有自己的價值和保護別人的能力,而這份能力是她先選擇不要的,從而引發她的後悔和不甘。

怎麼展示?展示什麼?其實很簡單,所有的你們兩個人都交集的社交平臺,都是你的展示渠道,而展示的內容無非是工作成果、生活現狀、興趣愛好這三大類。

當然在這裡我也給各位男同胞一個小tip,就是在前期展示的時候,盡量不要涉及情感內容,包括你跟對方聊天的過程中,也不要涉及情感問題,如果對方主動跟你分享,你最好岔開話題。

因為一方面這可能是對方對你的測試,想知道你是真的放棄瞭還是故作姿態,另一方面避開這些話題會減少很多不必要的尷尬局面,我們做感情修復,其實很大程度上不是讓對方跟你再續前緣,而是用你的價值去作為新的驅動力,驅使她跟你建立一段新感情,這二者是有明顯的區別的。

NO.4 忍耐(Endurance)

前面的公式大傢也看到瞭,忍耐是其它因素的兩倍,可見它對你解決挫折這個過程中的重要性。黃金礦工的故事大傢都聽過吧,最終能挖到金礦的人往往不是感知敏銳的人,而是一直堅持到最後的人。

很多被分手的人都想要挽回對方,可往往在挽回的過程中經常搖擺不定,一旦對方表現出一點冷漠、一點否定,你就開始慌瞭,開始懷疑這段感情沒有挽回的可能性和必要瞭,這種心態是一定不可能挽回成功的。

高挫折商的人會明白,一旦脫離忍耐,任何技巧都不值一提。

當然這裡的忍耐不是讓你低聲下氣的去討好對方,甚至是做一個”舔狗”,而是在找到正確方向、做好系統規劃的前提下,徐徐圖之。

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★ 如何避免在挽回過程中半途而廢?

其實大部分人之所以忍耐不下去瞭,選擇半途而廢瞭,原因都是因為在對方的身上看不到希望,但其實這個希望你完全可以自己去創造,或者說,你可以自己去試探。

這裡我給大傢提供一個技巧組合,即合理化+服從性測試,用這種方法去試探你們關系到底進展到哪一步瞭。

舉個例子,你們兩個聊天聊得好好的,對方突然就不理你瞭,或者突然就給你一些不好的情緒反饋瞭,比如她說”你別再聯系我瞭,咱倆真的沒可能瞭”,這個時候你就可以說:“我知道啊,我理解你的感受,我也不是來強迫你跟我復合的,我覺得感情講的就是緣分,緣分到瞭就在一起,緣分盡瞭就分開,很正常,而且咱們當朋友也挺快樂的啊,你別想太多瞭,想太多你自己情緒也不好,對嗎?”

這是第一步,合理化,把問題轉嫁給對方。

然後隔幾個小時,或者隔一天,再給對方發一條消息,“我同事說xxx地方新開瞭一傢韓料店,味道不錯,你周末有時間嗎,請你吃個飯唄?”

這是第二步,服從性測試,試探對方現階段的態度。

如果對方答應瞭你的請求,那就說明她已經對你有好感瞭,女人是不會跟無好感的人浪費時間的;如果對方不答應,沒關系,繼續用合理化+服從性測試的方法,逐步向前推進,但你至少對這段關系有瞭一個暫時的認知,這個認知就是你繼續的動力,對吧。

其實這個組合一般實施到45天左右的時候,你基本上就能得到自己想要的結果瞭。

愛情裡的挫折可能會讓我們陷入困境無法自拔,但我希望你能明白,每個人都擁有治愈自己的能力,所以你要問的永遠不是你能不能,而是你想不想。很多時候,你往前走一小步,就會發現,你愛的人、你想要的愛情,分明就在前方等著你,而你要做的,隻是背對挫折,往前走一步,僅此而已。

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心理測試:測試你分手後復合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會復合?在一起時瞭解彼此的點點滴滴,分開後難道真的永不相見?再見面以後你們是不是還有可能再續前緣?這套測試題幫你測試分手後復合的概率有多大,一起來試試吧

1. 現在你的手機裡是否還存著前任的聯系方式?

是 5分

否,全部刪除瞭 0分

2. 你們分手的原因是什麼?

客觀原因,傢裡不同意 1分

異地戀,沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差,我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 4分

我們吵架之後誰也不願意低頭,一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好,總是抱怨,被TA甩掉 6分

3. 以下四種說法,如果非要選一個你最認同的,你會選哪一個

一個人愛另一個人,就應該愛TA 的全部,無論優點還是缺點,否則就稱不上是真愛,頂多是喜歡 3分

感情雖說是你情我願,但是事在人為,對方的愛也是可以把控的,隻要能滿足對方的心理需求,愛情就能被引導 5分

強扭的瓜不甜,如果TA不想復合,我尊重TA的想法 2分

感情世界永遠不可能是平等的,想復合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4.在表達一件事情上,你更看重

說話表述的精確程度 3分

說話給對方感受到的強烈印象 5分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5. 你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重,經常控制不住自己的脾氣 1分

自抑能力強,表面風平浪靜,但內心情緒起伏大,一旦挫傷很難平復 3分

一切都是浮雲,天生不容易動怒,朋友都誇贊的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水,較為直接,隻是一旦不穩定,容易激動和發怒 5分

6. 你曾經挽回過前任嗎?

挽回過,但是被拒絕瞭,沒有再繼續挽回 5分

沒有,不知道對方心裡怎麼想的,不敢開口 3分

挽回過好幾次,對方很排斥,拉黑,不希望再見到我 1分

試探著開過口,但是對方認為我們不合適,希望我找到幸福 6分

7. 與對方交往中,你更傾向於

思想上的相容性,體貼入微,對對方的需求很敏感 6分

戀愛的體驗感,一起做喜歡的事情,隻要開心就好 4分

現實的層面上,一定要有明確的未來規劃 3分

8. 你對前任,通常是懷疑的還是信任的?

我從不懷疑他對感情的忠誠度 5分

我常常害怕TA被別的人搶走,怕TA愛上別人,TA說我總不信任TA 3分

因為TA身邊常有異性,我偶爾也會懷疑,查崗,偷瞄通訊錄 2分

9. 你們通常吵架後會自動和好嗎?

彼此都是暴脾氣,火氣消瞭就會好 5分

我會等TA主動認錯 4分

我受不瞭一直吵架,我會主動求和 3分

冷暴力很久,不會跟彼此說話 2分

10. 在相處中,你是那個帶領者嗎?

我一直比較被動,等待對方為我付出,希望他引領我 5分

我是當之無愧的帶領者,事事都要操心,有一定的掌控欲 3分

11. TA與父母親的關系如何?

單親,缺少母愛或父愛 4分

與父母關系一般,不常想念 2分

與父母相處融洽,和諧有愛 6分

關系極差,內心創傷很大 5分

與父母其中一方關系較好,另一方不算很親密 3分

12. 你認為TA是回避型依戀人格嗎?

是的,TA完全是 3分

不是,TA排斥復合,但不會回避矛盾 5分

不確定,TA愛回避問題倒是真的 6分

13. 以下幾種電影的類型,你會選擇哪一種觀看

喜劇類 5分

驚悚類 2分

悲劇類 3分

14. 失戀之後是否常常茶飯不思,悲痛欲絕,嚴重影響正常生活?

是的,太難熬瞭 5分

完全沒有,失戀對我打擊沒有這麼大 2分

可以忍住不會對正常生活產生過大的影響 4分

15. 你們分手多長時間瞭?

一個月之內 6分

三個月之內 5分

三個月以上,一年之內 3分

一年以上 1分

16. 你們之間是否有很多交集,比如共同的朋友圈子

有,我們是同學/同事,有聯系緊密的共同朋友 5分

有但是不會聯系,點贊之交 3分

沒有,我們完全是不同圈子的人,分手後再難產生交集 0分

17. 分手時是否產生過激烈的,不可調和的矛盾

我們吵得很兇,至今沒有和解 1分

我們是和平分手 3分

18. 你們之間是否出現過第三者

從沒有,我們是感情內部問題 6分

以前有過,我原諒瞭TA出軌 5分

我們就是因為TA出軌第三者分的手 3分

我出軌被發現 4分

19. 你們有過結婚的打算嗎?

沒有,我們隻是在談戀愛階段 2分

有結婚打算,沒有見過傢長 4分

已經見過傢長,一直有互動,本打算結婚 6分

20. 什麼地步下你才會徹底死心?

TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他瞭 3分

我是不會死心的 6分

我把自己想說的想做的都做完,TA還是無動於衷,我就死心 5分

我是雨宸,一枚情感咨詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。

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