單就挽回這個過程來講，有兩個公認”磨人”的問題：
首當其沖的自然是：”分手瞭，TA死活都不同意跟我復合。”
至於緊跟其後的，必然是”TA還跟我正常聊天，但就是不答應復合。”
前者吧，棘手是棘手，但好在對方已經明確地擺明瞭立場：”我還沒過去那個坎兒”，後期我們慢慢地解心結就行瞭。
後者可是真是酸甜苦辣咸五味都全瞭，不拉黑、不刪除、不屏蔽，還頻繁地跟你侃天侃地：”隻要不提復合，一切都好。”
那一刻，內心真實的想法就是：我跟你聊就是為瞭復合，結果你告訴我別提別提？？？啥也別說瞭，一度拔涼拔涼。
不瞞你們說，我6月份就接手瞭一個類似的案子，姑娘小宋跟她的男朋友小趙，兩個人戀愛2年零八個月，同為大學同學；
開始的時候兩個人在同個城市：合肥，小宋的男朋友呢，是合肥本地人，畢業後自然而然也就留在瞭合肥，但是小宋的傢是青島的。
小宋告訴我，當時兩個人差不多僵持瞭兩個星期，期間小趙有給她發過消息問要不要見面聊聊，被她拒絕瞭，後來小趙也主動提過要來青島看看她，也被她回絕瞭；
再後來她自己慢慢地冷靜下來瞭，也想瞭想當時自己的做法有點沖動瞭，兩個人的關系這才有瞭點緩和，後來有一次夜裡聊天，小宋問小趙：”我們算是和好瞭嗎？”結果小趙居然跟她說瞭一句”先做朋友吧”。
那之後兩個人一直保持著聯系，但隻要小宋提到分手這件事，小趙就像是變瞭一個人，特別強烈的拒絕，堅持要保持目前的朋友關系，後來實在無可奈何，小宋才找到瞭我。
其實，小宋男朋友的深層行為動機（Deep behavioral motivation）並不難理解。
沒錯，這就是近99%的人會在分手後跟前任保持聯系，卻不願意答應復合的原因，TA對你仍有很深的感情，沒有辦法立刻做割舍，就此不聯系，且：
• 1.因為過往的某個情節，對復合抱有一個消極預判，覺得隻要在一起，關系就會朝著差向發展
• 2.感覺自己尚不具備處理關系裡存在的”必須解決”問題的能力，復合也一樣處理不好，不如現在的就此擱置
• 3.享受於現在的兩人狀態，感覺自己處於高位，能被”追逐著/關懷著/依賴著”
事已至此，我們究竟應該如何打破這個尷尬局面，讓對方主動考慮起”要復合”這件事呢？廢話也不說瞭，我直接上幹貨：
▪ 打破對方的享受狀態，讓TA陷入分手的”戒斷期”中
什麼意思呢？重造分手的事實，讓TA意識到”分手後”和”分手前”是完全不同的兩種關系狀態。
我舉個例子，從前你都是對TA秒回的，現在你可以適當的降低秒回頻率，先給到TA一個冰點刺激：”怎麼突然TA就不再對我熱情瞭。”
接著，你可以把他的位置做一個”無限滯後”，比方說你們正在一起打遊戲，然後一局結束瞭，TA還想再繼續，你這時候果斷的拒絕：“剛剛我答應瞭***，過會兒陪TA去買個東西，我得先下瞭，你先跟***他們來一把吧。”總之讓TA意識到，你不再是對TA各種有求必應瞭。
經過瞭以上兩個階段，對方大概率是有點情緒化上頭的：”我覺得你冷落我瞭，我不樂意瞭”，這時候TA很可能會跟你傳遞自己的”不滿”，千萬不要承接，你對我發脾氣，那你就發吧，直接扔給TA一句：“我過會兒還有事，先不聊瞭”，如果對方是直接來質問的，可以空個7-8分鐘再回復：“我覺得你現在挺不冷靜的，等你冷靜下來再來找我吧。”
這時候”分手不適”和你的態度，會讓TA立刻陷入一種”分離”恐慌之中：”完瞭，TA是不是不想跟我繼續下去這種平和狀態瞭，TA是不是還想徹底離開我？”這種恐慌會讓TA無法再對現在的交往狀態感到滿意，隻要他對目前不滿意瞭，我們的機會就來瞭。
▪回溯你們的過往感情經歷，找到那個會使對方萌生”消極預判”/”無法解決”的情節和問題
前面我們也講過瞭，對方之所以不願意跟你復合，有兩個很大的潛在原因就是：
TA自己做下瞭一個預判，隻要在一起，關系就會朝著不好的方向發展+ TA感覺自己目前尚不具備處理關系裡存在的”必須解決”問題的能力。
所以現在，最重要的就是找到是什麼，讓TA固化瞭一個消極預判，又是什麼讓TA感覺無力回天。
你不妨試試回憶一下，你們在分手前3個月裡的交往實況，著重回憶那些分歧爭端點，然後把它們找一張紙記錄下來，這我也提供3個大的參考角度，大傢可以在記錄完後對號入座：
A.極端行為言語刺激 在你們的矛盾紛爭的過程裡，你可能說瞭什麼鋒利尖銳的話，可能踩到瞭他的底線，有點人身攻擊的嫌疑，或者實施瞭冷暴力，又或者有行為上的暴力化，比方說摔東西/推搡等等
如果你們的關系問題，側重於這個點，那麼你可以繼續看下去，後面我們會講到如何去幫我們”過去的極端行為言語”做合理化，你可以著重註意一下。
B.人格化特質使然 這需要你嘗試著回憶一下對方曾跟你提過的，自己性格上的缺陷，你所發現的對方身上可能存在的奇特的人格點，還有TA的原生傢庭，你需要去做下一個判斷，是不是TA本身就是一個有點回避型人格的人，比方說慣性逃避，不喜歡解決問題，不喜歡負責，不喜歡沖突等等
如果你們之間的關系問題，更側重於這個點，那麼我給出的建議是，嘗試著深挖一下對方的過往情感經歷和原生傢庭環境，先走進對方的世界，瞭解到他內心懼怕的那個點，你可以在深挖的過程中，問自己這樣幾個問題：
“TA為什麼會在跟我的交往中做出這種反應？是不是過去的某個***的原因？TA當時在經歷的時候，會有什麼感受呢？那如果我是TA，在後期我心裡會有什麼芥蒂呢？我會希望外界的人給我提供何種幫助呢？又希望我愛的人待我如何呢？”
沒錯，嘗試著站在對方的立場上，去調整後期的對待策略，人格化特質導致，其實相對還是比較樂觀的，因為你隻要能把對方從那個自我小世界的盒子，帶領出來，TA是很容易就會對你死心塌地的，所以一定不要盲目悲觀。
C.可能存在的現實因素 比方說經濟/地域/年齡，第三方的插手反對（”父母/朋友”）等等，在你們當下的感情階段是不可調和的，或者說是無法迅速調和完成的，已經明確成為瞭你們關系裡的一個亟待解決的問題
如果你們之間的關系是礙於這個點而崩盤的，那麼我的建議是，你先好好冷靜下來思考一下，你們面前所需要面對的這個”現實因素”，你到底是能接受還是不能接受，先不要被”分手割離”感左右，我就盲目固執的想去挽回。
就像我前面講到過的，小宋跟小趙的關系經歷，後期我在幫小宋制定具體的挽回策略前，我給瞭她24小時的時間，讓她好好斟酌，斟酌什麼呢？
斟酌自己是不是真的有信心，成為主動的那個人，哪怕對方有所退縮，你也不會鋒芒的對待，可以平和的去引導他跟你一起去突破這個現實的阻礙，能夠把兩個人始終穩定在同個立場，去一致對外。
沒錯，是”一致”，如果你們從開始就是站上瞭”對立位”：我要你如何如何，你必須如何如何，你必須達成，那麼到後期就算你們是挽回瞭，肯定也還是會再為此分手的，所以在看接下來的”挽回”舉措前，我希望你能好好做一個思考。
▪ 接下來，我們還有很重要的一個事要做，就是參考上面我們深挖出的”消極預判”/”無法解決”的情節和問題點，去做極端行為言語合理化，去優先提出一個解決策略
那我們就先來講講，如何做”極端行為言語合理化”吧。
“極端行為言語合理化”是什麼意思呢？我們的一言一行發生，它都是有一個內在根源的，比方說：因為某件事情，我很生氣，所以我摔瞭東西，但這個點傳遞給對方，對方是沒有辦法輕易接受的，對方會覺得你這個反應很”不合理”傷害到TA瞭；
這時候我們就要幫我們的這個行為，找一個合理化的借口，比方說：”我當時聽見你說***，我也不知道當時怎麼瞭，突然就像是失瞭智一樣”，我當時真的沒想著要傷害你。
沒錯，給你的極端行為言語，找一個對方可以接受的理由，就比如我剛剛舉的例子，在受到刺激的時候，情緒失控是人之常情，這其中還暗示給瞭對方一個點：”是你的（某句話/某個行為），所以讓我***瞭。”這個暗示一傳輸，既能讓對方對你有一個理解，還能勾起對方的自我反思：”或許我如果當時，是不是也就不會發生瞭。”
現在，我們再來講講”如何提出解決策略”，這裡有一個好用又有效的”心理迂回達成戰術”分享給大傢。
（ 為瞭方便大傢更直觀的看到心理/思維轉換的流程，我們還就著，前面講過的小宋和小趙的案例，來進行具體講解）：
①”你在思考過後，覺得能否接受對方的現有解決辦法”
答：小宋後來告訴我的是，自己仍無法接受小趙在合肥買房的決定，她很堅持必須讓小趙來青島發展，在青島買房，房子可以遲點買，兩個人一起不依賴傢裡。
②”你是否願意接受TA這個人？覺得你們的感情必須要挽回？”
答：小宋也是決心挽回男朋友小趙，覺得還想要跟他在一起的。
③”是不是可以嘗試著先讓步，後慢慢說服/引導對方趨同於你？”
答：接下來，是我當時給小宋的一些建議，大傢可以細品一下”心理迂回達成戰術”的巧妙之處。
我是6月份接到小宋的委托的，8月份的時候我就收到瞭她的好消息，小趙來瞭青島跟她結束瞭異地。
兩個人在一起後，狀態也都不錯，每天柴米油鹽，小日子也過得紅紅火火，據小宋聊，那之後小趙還主動把她的拉進瞭自己的傢庭群聊。
我常跟大傢講：”都是成年人瞭談戀愛，你不要總是叫囂著我要什麼，我要什麼。”
我們都不是三歲小孩，要糖果，就有人把手裡的糖果讓出來瞭，你有需求，對方也有需求，大傢都有需求，強求來的糖果不甜，你得想怎麼讓對方心甘情願的給你。
倘若一段關系裡，都抱著”我要你理解我”的念頭，那沖突層生是早晚的事；
但如果在一段關系裡，能有一個聰明人，始終先做迂回讓步”我先理解理解你”，也能去引導對方”理解理解自己，朝自己的方向靠攏”，那局面肯定瞬間就不同瞭。
怎麼樣？品到瞭嗎？
心理測試：測試你分手後復合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會復合？這套測試題幫你測試分手後復合的概率有多大，一起來試試吧！
1. 現在你的手機裡是否還存著前任的聯系方式？
是 5分
否，全部刪除瞭 0分
2. 你們分手的原因是什麼？
客觀原因，傢裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3. 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，隻要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想復合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想復合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4．在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是都感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5. 你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，隻是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6. 你曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕瞭，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
7. 與對方交往中，你更傾向於
思想上的相容性，體貼入微，對對方的需求很敏感 6分
戀愛的體驗感，一起做喜歡的事情，隻要開心就好 1分
現實的層面上，一定要有明確的未來規劃 3分
8. 你對前任，通常是懷疑的還是信任的？
我從不懷疑他對感情的忠誠度 6分
我常常害怕TA被別的人搶走，怕TA愛上別人，TA說我總不信任TA 1分
因為TA身邊常有異性，我偶爾也會懷疑，查崗，偷瞄通訊錄 2分
9. 你們通常吵架後會自動和好嗎？
彼此都是暴脾氣，火氣消瞭就會好 6分
我會等TA主動認錯 4分
我受不瞭一直吵架，我會主動求和 2分
冷暴力很久，不會跟彼此說話 1分
10. 在相處中，你是那個帶領者嗎？
我一直比較被動，等待對方為我付出，希望他引領我 5分
我是當之無愧的帶領者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分
11. TA與父母親的關系如何？
單親，缺少母愛或父愛 4分
與父母關系一般，不常想念 2分
與父母相處融洽，和諧有愛 6分
關系極差，內心創傷很大 5分
與父母其中一方關系較好，另一方不算很親密 3分
12. 你認為TA是回避型依戀人格嗎？
是的，TA完全是 1分
不是，TA排斥復合，但不會回避矛盾 5分
不確定，TA愛回避問題倒是真的 6分
13. 以下幾種電影的類型，你會選擇哪一種觀看
喜劇類 5分
驚悚類 2分
悲劇類 1分
14. 失戀之後是否常常茶飯不思，悲痛欲絕，嚴重影響正常生活？
是的，太難熬瞭 5分
完全沒有，失戀對我打擊沒有這麼大 0分
可以忍住不會對正常生活產生過大的影響 2分
15. 你們分手多長時間瞭？
一個月之內 6分
三個月之內 5分
三個月以上，一年之內 3分
一年以上 1分
16. 你們之間是否有很多交集，比如共同的朋友圈子
有，我們是同學/同事，有聯系緊密的共同朋友 6分
有但是不會聯系，點贊之交 3分
沒有，我們完全是不同圈子的人，分手後再難產生交集 0分
17. 分手時是否產生過激烈的，不可調和的矛盾
我們吵得很兇，至今沒有和解 1分
我們是和平分手 3分
18. 你們之間是否出現過第三者
從沒有，我們是感情內部問題 6分
以前有過，我原諒瞭TA出軌 5分
我們就是因為TA出軌第三者分的手 1分
我出軌被發現 4分
19. 你們有過結婚的打算嗎
沒有，我們隻是在談戀愛階段 2分
有結婚打算，沒有見過傢長 4分
已經見過傢長，一直有互動，本打算結婚 6分
20. 什麼地步下你才會徹底死心？
TA喜歡上別人我就不會再去騷擾他瞭 2分
我是不會死心的 6分
我把自己想說的想做的都做完，TA還是無動於衷，我就死心 1分