受異性歡迎的人，都是偷偷學會瞭這一招，不動聲色就贏得一切
經常聽到有人說：“我情緒每天都是大起大落的…他們說這是真性情，但我知道這是不成熟，也許還有一點心理疾病。”
或者是這樣的：“我的情緒很容易波動，隻要他做的有一點不符合我的意思，我就會生氣，然後說出來或者吵架。”
或者是：“感覺自己都是負能量，感覺他不愛我，好心煩。”
控制不住自己的情緒。
其實沒有情緒平衡能力的常見問題，有三個方面：
1.沒有覺察能力，分不清自己的情緒是什麼；
2.不瞭解基礎情緒和次生情緒的構成，根本不知道自己情緒背後的真正原因；
3.缺乏對情緒彈性空間的瞭解，僅僅是理智上知道自己的做法是錯誤的，但對於發生的事情心裡是無法真正做到接受的。
那今天和大傢來分享，如何做一個情緒穩定的成年人？
01
懂得分辨自己的情緒
一個成熟的人，情緒應該是穩定的。
因為他能夠知道自己的情緒從何而來，也能夠知道情緒的下面的感受是什麼。
假設一個男生，他的女朋友和他說：“親愛的，我已經有瞭另外一個男朋友瞭。”這時男生肯定是很生氣的。
但他生氣之下的感受是悲哀，而他悲哀的原因是女生不要他瞭。
對於這個男生來說，被女生拋棄，會感覺自己沒有面子，而沒有面子的感覺表面上是生氣。
但往深一層想的話，就會知道其實這男生也是悲哀的。
對於成年人來說，如果當一個人離開自己時，隻會感到生氣的話，那麼這就隻是一個不適當的狀態，因為對於成年人來說，身邊人的離開本應該是自己可以接受的狀況。
對於一個成熟的人來說，戀人的離開先會感到生氣而後是悲哀，但是他應該可以順利度過這個階段，因為天涯何處無芳草，總是有機會再去找。
而在這期間，“哭”是一個標志，是一個人表達自己情緒的一種方式。
我們要學會接受自己的情緒，允許自己有不良的情緒，允許自己可以偶爾喪，沒有一個人可以保持每天都積極樂觀，不開心就哭，但悲哀要適當，不應該是過分敏感的。
哪怕是上面提到的男生，女朋友離開他，他應該知道前女友隻不過是有她自己的選擇而已。
這樣的話，他就能夠對自己的情緒進行認識，讓這個過程自然地度過。
所以，一個人經常出現不適當的情緒，那這個人很可能處在不成熟的階段。
然而對自己情緒的認知是一個過程，需要通過覺察來實現。
有很多人根本不知道自己在遇到事情、問題的當下是有情緒的存在，會以為這不過是他自己的想法，然後還會給自己找借口說“我的個性就是如此”。
這是片面的，個性裡面應該包括一個人的情緒、經驗、想法與行為等等。
這個人隻是沒有能力把事情分得很清楚罷瞭。
一個真正有能力駕馭自己情緒的人，是可以覺察到自己不同的情緒，並區分清楚情緒、認知與行為之間的關系的。
所以，想要保持情緒穩定，很重要的一點是：學會分辨它們。
02
將自己的情緒保持在彈性區間裡
除瞭清楚自己情緒是如何產生的，以及如何在操作方面做到情緒穩定外，還需要把情緒保持在一個有彈性區間內。
我經常聽到別人講：
我就是控制不瞭我自己我知道這樣是不對的，但我就是控制不瞭。
我想說這個“但”是很要命的。
就好比一個女生在進行高難度的舞蹈動作時，她的身體能夠做到的狀態與姿態是和女生本身的身體彈性和柔韌度有關。
但如果女生在練習到一半的時候，有人突然把她按下去，或者繼續提升難度，那這時女生就會受傷。
因為隻有當她身體的彈性和柔韌性訓練到一定程度的時候，她才可以真正的做到更高難度。
情緒也是如此，同樣存在彈性和柔韌性，當一個人說“我就是控制不瞭我自己”的時候，是因為他情緒的柔韌性就到那裡瞭。
當一個人的情緒超過瞭自己本身的限度他就會爆表，會出現不能控制的情況。
所以，情緒的彈性和身體的彈性與柔韌性類似，它有上限與下限。情緒的彈性，還分為兩種情況：
1.當一個人的情緒超過上限時，就會爆表，像上面提到的女生完成不瞭高於本身的難度動作，用強硬的手段就會使自己受傷。
2.當一個人的情緒跌破下限時，就會過度冷卻，這有點像把一個人放到冰庫裡面瞬間凍僵，不能動彈。
保持情緒穩定的核心操作技巧，是把自己的情緒保持在情緒彈性的柔韌范圍之內。
超過上限或者突破下限的時候，大腦就像手機過熱或者過冷一樣，會自動關機。
隻有在這個情緒彈性的柔韌區間內，才是一個人的理性空間。
一個人大腦的認知功能隻有在情緒的彈性范圍內，才能發揮作用。
隻有在情緒的彈性空間內，情緒才能對自己有積極作用。
每個人的情緒彈性空間和范圍都是不一樣的，可能像一些咨詢師和心理學傢，他們接受過專業的訓練，所以情緒彈性空間很大，上限和下限之間的空間比普通人要大。
而一個沒有接受訓練的人，柔韌性則是很小的，很容易就到瞭突破個人限度，到達上限就爆表，也很容易到達下限就凍住。
03
冷卻技巧
上面講清楚瞭情緒的彈性空間的問題後，如何在自己情緒爆表的時候快速平靜下來也很重要。
總有一些事情是我們不願碰到，一旦碰到瞭，又不知道如何讓自己可以較為快速的平靜下來，不論是哭泣還是大笑。
總之，如何把自己激動的情緒調節到平穩狀態，讓自己的心安撫下來是一種能力。
因為這是需要一個人多次的學習、嘗試，才能體驗到的。
一個成熟的人的內心變化過程應該是這樣的：
我感到不開心，我很生氣，但是我知道我不應該傷害別人。
並當我的情緒超過瞭我的情緒彈性空間後，我應該通過怎樣有效的方式可以讓自己的心安撫下來。
隻有成熟的人才具備這樣的能力，因為很多時候情緒不是那麼容易就被驅散的。
04
遇到不適當的情緒，應當如何處理？
有的人遇到情緒爆表時會激動地跳起來，而這種情緒就是不適當的情緒，對於這種情況，我們就需要學會如何去改正，將它改成適當的情緒。
也就是說，用適當的情緒代替不適當的情緒。
總之，這是一個很抽象的話題。
操作層面來說，情緒是不能用認知來體會它的，這是最大的問題，也是很多人不明白的地方。
在很多時候，用一個適當的情緒代替不適當的情緒，這並非是一個理智層面的問題。
打個比方，這就像一個人永遠不可能在陸地上學會遊泳，必須要把他扔到水裡，他才能學會遊泳。
又或者說，比如在當我遇到不公平對待時，想要暴打一個人，但我知道不應該這麼做的時候。
我可能會選擇找朋友聊聊天，講講自己當下的感受，又或者是選擇聽音樂、找一個安靜的地方，靜靜的待著，甚至坐一趟從起始站到終點站的公交，看看沿途的風景……
不論選擇哪種方式，隻要能讓自己的情緒發泄出來，都是有利於自己的心情盡快恢復平靜，然後對發生的事情真正做到瞭接受。
還有一種是出現在親密關系裡：當一對情侶在討論一件事情時，心跳超過一個穩定數值，那麼這個討論就已經無效瞭。
他們這時應該分開各自冷靜一下之後再來討論。
其實，這裡面的核心是，每個人都應該具備照顧好自己情緒的義務和能力。
尤其是在親密關系中，很多人都是互相傷害的關系。
當彼此都超出瞭對方的情緒彈性空間之後，兩個人剩下的就隻有互相傷害，這時會專門挑對方的痛處來講，而對方也會反擊，於是就持續地吵下去。
對於這種情況，可以這麼做：
1.這時兩個人需要暫時分開，各自選擇適合自己的方式讓自己放松心情。
2.雙方需要約定一個時間再回來，而不是頭也不回地徹底分開。因為如果不回來，兩個人就會失去瞭連接。
總之，當覺察到心跳爆表的時候，雙方都需要離開；
在離開的同時，需要約定好何時再同時回來。
我覺得這是一個保持情緒穩定的很好的方法，也就是當自己處在無法自控的情緒之時，可以很好的方式將自己的情緒舒緩，之後雙方再進行一個理性的討論。
當一個人意識到自己的情緒不對時，離開當下的爭吵，安撫好自己的情緒讓自己平靜，並且將自己的負面情緒排泄掉，那自然能夠進行接下來的良好溝通。
這就是體驗和經歷的意義。
因為，一個人隻有在關系的體驗中，才會改變自己的情緒模式。
但如果要把操作落實到具體實踐中時，永遠不要用過去跟別人相處的經驗和經歷，來代替現在的人際關系中發生的事情，因為每一段關系都是不一樣的。
很多人的情緒失控往往來自於個人的某個情結，這個情結有可能發生於他的人生任何階段，而當他一旦遇到這個情結，就會失控就會爆表。
很多人大多數時候情緒都可以很穩定，隻有陷入某個情景才會被爆表或凍住。
對此，要麼去打開它，要麼去繞過它。
打開是困難的，也是危險的，因為需要在安全的關系中，並且在令人有安全的感受當中，打開它，面對它。
不要大傢不要總想著改變別人，先把自己做好，凡是心甘情願才好。
希望通過以上的分享，大傢可以學會去面對自己的情緒，並且把自己的情緒始終地控制在一個可控的范圍內，照顧好自己。
同時，也不會讓自己的情緒影響到自己、影響到關系、影響到傢庭以及其他。
找到情緒產生的來源，用接受代替控制情緒，學會與自己的情緒相處。清楚情緒的邊界，體驗到情緒才有可能改變。
情緒是由認知經歷感受的一個過程，人之所以會發脾氣是因為自己的內心柔軟度過高。
怎樣在柔軟度適當的境況下去處理溝通各種情緒是我們最應該學習修煉的。
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