為什麼你的前任不發短信給你？
不知道大傢有沒有過這麼一個經歷：分手後忍不住給前任發信息，怕對方看見，又怕他看不見，最怕他已讀但是永遠不回復。我特別理解這種內心煎熬的感覺，因為我自己就經歷過這個過程。
很多人來找我咨詢的時候都會問我，“我想挽回，但是他連個信息都不回，這種情況我還有機會嗎？”，我想說的是，當然有。但是在談挽回之前，我們先來聊聊為什麼前任不願意回復你的信息。
所以今天的文章我會分為兩個部分：
1.分析說明為什麼你永遠得不到回復
2.如何去改變這種現狀
正文開始：
通過調查研究，我們發現讓前任失去聊天興趣和欲望的原因有三個：
l 時機
l 負面回憶
l 信息內容讓前任無感
原因#1: 時機
分手後，很多人會犯一個很大的錯誤，就是分手後立刻對前任發起短信轟炸。因為克制不瞭自己的情緒，克制不瞭自己不甘心的欲望。
可是現實與你背道而馳。分手後，你的前任不希望與你有任何關系，尤其是對於前男友來說，他們隻希望“一個人靜靜，讓我一個人待著，不要煩我。”
分手這個舉措足以表明你們的這段關系是不舒適的不愉快的，他想要從這段不健康的親密關系裡逃脫出來，而你的死纏爛打，會讓原本就不富裕的感情雪上加霜。
針對這個非常常見的問題，我在這裡給大傢一個新的建議：分手後請使用“無聯系“規則。
什麼意思呢？說的簡單點，就是指在3—15天內與前任割斷聯系（具體天數需要根據你們的情感狀況進行判定）。
很多人會說“老師你這不就是說的斷聯嘛”，可以這麼理解，但是需要註意的一點就是，這個方法針對的是你已經死纏爛打過一段時間瞭，對方處於一個完全的負面情緒高峰期，這個時候你可以用“無聯系原則”去進行一個抽離。
一方面打破對方的心理預期，他本來以為你還會繼續糾纏呢，結果你拍拍屁股走人瞭，讓他去猜你是不是有瞭什麼的新的想法；另一方面也是給對方一個緩沖的時間，避開一個沖突的濃度最高點，用時間的沖刷，稀釋對方對你的負面情緒，使這種情緒漸漸變淡。
但是如果說你們是剛分手，不管你們有沒有爆發特別大的爭吵，我都不建議你盲目的去進行“無聯系”，準確來講，它更像是一個“糾錯行動”，而不是必要的“挽回步驟”。
原因#2：負面回憶
如果說分手之前或者分手階段你和前任的關系充滿瞭爭吵和不愉快，那麼分手後每次你給前任發信息，不管你的意圖和心態如何，他們的大腦都會告訴他們，“哦，是她，好煩。“
他們在潛意識裡會認為你是在咄咄逼人，這種厭惡的消極情緒會讓他選擇忽略你。
“無聯系”原則在這裡同樣奏效，因為它給瞭你的前任時間來克服他們對消極事物的沮喪，用不接觸去觸發對方的回憶美化期，承接緩沖階段，讓他回憶起你們倆之前相處的積極部分。
不同於時機問題，針對負面回憶進行的“無聯系”，時間不必太長，2-5天即可從“無聯系”向“弱聯系”過渡，通過正確的溝通方式去扭轉對方的負面回憶。
舉個特別簡單的例子，我一個朋友跟他相處兩年的女朋友分手瞭，分手之後她女朋友一開始也會頻繁聯系他，我朋友就覺得特煩。後來這個女生察覺出瞭我朋友的冷淡，聯系的頻率就少瞭很多，這個時候我朋友反而會更容易去關註到對方的朋友圈狀態。
因為人其實都有一個情感慣性，在潛意識裡對方對你多多少少都是有一定的依賴性的，當負面情緒被時間稀釋，他會進入一個懷念階段，這個時候你的弱聯系，就會成為關系修復的連接點。
原因#3：短信內容讓前任無感
在研究分手行為和情感狀態發展的這幾年裡，我發現瞭特別有意思的一件事，就是前任更傾向於對他自己感興趣的信息做出回復。
事實上這個定律不僅僅隻是針對於前任，每個人都喜歡談論自己感興趣的事情。
很多來咨詢的朋友，抱怨對方態度冷淡不回信息，大部分都是因為他們在跟前任溝通的過程中，單純是他們自己的興趣而不是前任的興趣開始對話，這種情況前任不回復的幾率當然會大大增加。
還有很多人因為不知道要跟對方聊什麼，於是選擇隻發一些簡單的問候句，比如你最近過的怎麼樣，你好嗎等等，這種其實反而會讓對方覺得你是在沒話找話，浪費彼此的時間和精力。
所以說針對這種情況，我的建議就是：寧肯不發不要錯發，不要用廢話去刷存在感，試圖引起對方的註意。要知道你們曾經在一起過，，你那點小九九小心思，對方非常瞭解，這種自曝需求感的行為，隻會讓對方對你更加厭煩和反感，對你更有疲憊感。
在情感咨詢這個行業，沒有解決方法的情感分析都是耍流氓，畢竟道理人人都懂，但真到瞭實際挽回步驟來，很少有人能夠做到有的放矢、精準狙擊。
所以說在瞭解瞭問題的癥結所在之後，接下來我就跟大傢聊來哦怎麼做才能讓你的前任回復信息？
1.封閉式問題和開放式問題
封閉式問題和開放式問題的概念不用多說，顧名思義嘛，開放式問題：要求答案不止一個的問題；封閉式問題：可以用“是”或者“不是”來回答的問題。
舉個最簡單的例子：
“你在幹嘛？”——開放式問題，對方可以回答“我在工作/學習/休息/吃飯……”
“睡瞭嗎？”——封閉式話題，對方隻能回答“睡瞭/沒有”
首先你要明確一點，跟前任溝通的目的是為瞭更好的瞭解對方的需求，傳遞積極的情緒價值，從而更好的去建立兩個人之間的舒適和默契。
所以非常顯而易見的是，開放式提問更容易擺脫所謂的條條框框，讓對方回答的暢所欲言，話題多瞭，交流自然也就多瞭，交流多瞭，對方的心扉就會自然而然地向你敞開，你們的關系也會更近一步。
當然你也可以穿插著封閉式的問題，但這樣的問題不能太多。
比如說“吃飯瞭嗎？”“睡覺瞭嗎？”“忙嗎？”“在嗎？”這些問題全都是“封閉式問題”，對方如果對你不感興趣，完全可以幾個字回復你，“吃瞭/還沒/忙/在”，然後溝通就終止瞭。
頂多你後面發一些“註意身體，按時吃飯，工作辛苦瞭”之類的獎勵性的安慰，但是這些不痛不癢的安慰說白瞭就是廢話，成年人的世界不需要這些東西去消耗彼此的精力。
要問問題就盡量問他感興趣或者他很擅長的開放式問題。比如一個男孩子很喜歡研究車。你就可以問他，我朋友最近看中瞭一款車，你覺得怎麼樣？有什麼要註意的嗎？然後在他回復你之後給予他一些肯定和感謝。
又或者加假如你的前任是一名健身教練，你的第一個封閉式問題可能是這樣的:“我想練練腹肌，需要一些建議，而你是我唯一信任的人。”
當他回答並準備提供幫助時，你就可以更深入地問一些開放式的問題，比如鍛煉的類型、時間、應該遵循什麼樣的飲食計劃以及為什麼。
核心點就是你要能夠跟對方形成互動，要建立一個討論的空間，讓對方不排斥跟你交流。
2.男人的英雄情結和女人的養育情結
不知道大傢知不知道一條叫“陷入困境的少女“的信息。這條信息的基本內容就是在表達
“我需要幫助，隻有你能回答。”
這樣的方式會立刻激發男性天性中的英雄情結，他會覺得說有必要去回應你並且幫助你。
而如果你是男挽女，那你要激發的，就是女性基因中的養育情結。
比如說我上周和一個朋友聊天，他就告訴我他給前女友發瞭一條信息，成功挖掘瞭她的養育情結。
因為他的腳骨打球的時候不小心骨折瞭，恰好他的前女友是一名護士，他通過發送X光片的方式給她發短信詢問一些護理意見和註意事項，然後就成功喚醒瞭對方的“養育情結”。
所以一般來說，最有效的短信是可以將前任的興趣和你的問題融合在一起。這讓他們覺得自己很重要，他會產生一個非常強烈的被認同感和被需求感，用這些心理誘餌吸引瞭他們的註意力之後，再去準備一個開放式的問題，讓他們參與到對話中來。
這種溝通方式，會讓你的挽回過程事半功倍。
3.負面情緒合理化
因為分手之前出現瞭不愉快的事情，所以當對方對你還有負面情緒的時候，你需要給對方做一個合理化，來抵消過去你們之間不愉快的經歷。
比如說：“之前我們相處的時候確實有一些讓你不愉快的經歷，可能是我處理事情有些不成熟，才讓彼此有瞭誤解。我是真的把你當我的好友，才會不希望我們之間有誤解。希望我們過去開開心心地開始，現在也能開開心心地結束。”
這種負面情緒的合理化能夠引導對方快速的進行一個情緒宣泄，隻有他把負面的情緒發泄出來瞭，你才有空間去註入一些正面情緒。
而且這個合理化最好不要內歸因，不要讓對方覺得真的是你的錯，這樣反而會讓他肯定跟你分手的想法，因為誰也不想和一個總是“犯錯”的人在一起。
找一個對方能夠接受但是又不能完全苛責於你的理由，比如原生傢庭的潛移默化，成長環境的後天影響等等，給自己不好的行為做一個合理化。
舉個例子，“我真的不是故意和你吵架，我小的時候我爸就特別沉默寡言，每次她跟我媽吵架的時候都是我媽一個人在說，我爸就在旁邊抽煙，所以你不跟我說話，我一下就好像回到瞭小時候那種特別窒息的氛圍，我害怕，所以我才想逼你跟我吵。“
一方面，你為你們之前的矛盾沖突找瞭一個雙方都接受的理由；另一方面，他也會根據你的說辭去思考自己的缺點和不足，從而降低負面情緒的濃度，推進搭建溝通橋梁的進程。
最後我想跟大傢說的是，心急是吃不瞭熱豆腐的，挽回對方是為瞭更好的和他在一起，擁有更好的親密關系。所以說在挽回的過程中不能單純強調自己的感受，去逼迫對方做一些行為和回應，你要做的是要學會換位思考，站在對方的角度看問題，你會對你們的的關系有一個不一樣的的認知，當你具備瞭這樣的認知，挽回其實就已經成功瞭一大半。
我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。
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