文|朱身勇
我們每天都要和愛人進行溝通，夫妻之間的溝通技巧特別地重要。
以我為例，我和老婆一起去售樓處，我老婆對我說，“老公，每次買房，都是我催促你去，從12月份開始，我就跟你說，你總是動搖”。
我知道她在抱怨我，我說，“是，我應該聽老婆的”。
然後她又加瞭一句，“我那些做投資的同學都說，聽老婆的人才能夠發傢致富”。
我又說一遍，“是，我應該聽老婆的。”
她還是抓著不放，“你看看，我們之前要買的那套房子300多萬 ，現在都漲到600多萬，都是因為你搖擺不定，不下定決心。”
我聽後有點情緒，但我沒有直接說出來，我還是陪著笑臉說，“我沒錢，買不起”。
她說，“不是沒有錢的問題，是你沒有投資眼光的題”。
聽瞭這句話，我心裡有一點火大，我馬上把她轉到另外一個地方。
我們很多人不知道怎麼轉話題，當時你是帶著情緒，你要轉話題，你一定要肯定一下對方，我說，“老婆，你要買房子是非常正確的”。
同時，我也會給自己找臺階，“你不是想要買學區房嗎？之前看的房子都不是學區房”，用這樣的方式，我成功把話題轉到別的地方上瞭。
很多人處在這樣的狀態下，可能是直接和老婆吵起來，那我們為什麼會吵起來瞭呢？
第一，我們在溝通的時候，常常會攻擊對方。
當溝通事件的時候，我們就說事件，就行瞭，問題是你攻擊瞭對方。
我和我老婆在溝通買房的時候，出現瞭這兩個方面的攻擊。
1，我老婆攻擊我沒有投資眼光。
2，她贊揚瞭別人，進行瞭對比。
她覺得別人的眼光好，我的眼光不好，我當然會受不瞭，好在當時我們處在比較輕松、愉悅的狀態下溝通，我和我老婆都是挺開心，因為她開著車把我帶到那邊。
我向大傢透露一個秘密，我不會開車，我們傢裡的高科技產品都是我老婆處理，不是說我lou，我老婆很聰明，我老婆很樂意做這些事情，有的時候她的膽子比我大。
我們傢買瞭車之後，都是我老婆開車接送小孩，包括接送我。
我們在溝通時會攻擊對方，任何一個人都不願意被別人攻擊。
第二，我們在溝通的時候，常常會進行對比。
大傢註意，我講的這套系統，隻是適合夫妻。
我們的人際關系分為三種：普通人際之間的關系，親屬之間的關系，親密·關系。
普通人際之間的關系是房門外的關系，親密·關系是臥室裡面的關系，親屬之間的關系是客廳裡面的關系，不同關系的機制是不一樣的。
第三，我們在溝通的時候，常常還會拔高嗓門。
我們都不會善於運用自己的聲音，在溝通的時候，最忌諱就是拔高嗓門。
在溝通沒有效果的時候，在不能控制的時候，你要強調的時候，你會拔高嗓門。
你的嗓門越高，夫妻之間的矛盾一定是往上沖，我們在溝通的時候，一定不要拔高聲音。
第四，我們在溝通的時候，常常還會嘲諷對方，說話陰陽怪氣，或者激怒對方。
我們在溝通的時候，有時候會嘲諷對方，用陰陽怪氣的腔調講話，這是很危險的。
有時我們會激怒對方，夫妻之間最喜歡用激怒的方式溝通。
比如，他說“這個東西好”，你說，“你想怎麼樣”，或者你說，“你想怎麼樣？”，他說，“你無非是想離婚”、“你無非就是不過瞭，有什麼瞭不起”。
當你提出離婚的時候，這是非常危險的。
我今天晚上輔導的客戶，從六點半輔導到八點半，她說瞭一件事，她老公總是對她說，“這個事情，你該怎麼樣”，她說，“你愛信不信，你過不下去就算瞭，我們離婚”，一下就激怒瞭她老公，上升瞭矛盾。
第五，我們在溝通的時候，常常還會摔東西，拍桌子。
夫妻在溝通的時候，還害怕摔東西，拍桌子，這是在表達你的憤怒。
我們很多人在溝通的時候，“啪”，把手機摔瞭，“啪”，拍瞭桌子，你還怎麼說得下去呢？
你采取的是暴力溝通，而且你不斷地用暴力溝通，你們兩個人就無法溝通下去。
第六，我們在溝通的時候，讓對方立即給出答案。
我們在溝通的時候，還會犯一個錯誤，今天必須要給我答案，今天必須要說明白，今天一定要說清楚。
我曾經輔導過一個客戶，一個問題從白天吵到晚上，從晚上吵到天亮，“你不給出答案，今晚你別想睡”。
如果你們夫妻是這樣爭吵，肯定是身心疲憊，會產生肢體上的變化，或者軀體上的變化。
你們夫妻進行溝通時，你的軀體長期產生病態反應，或者生理病態反應，有些人一溝通就肚子疼，有些人一溝通就心口疼，有些人一溝通就嗓子疼，有些人一溝通就頭痛，最後70%-80%你們會離婚。
第七，我們在溝通的時候，經常侮辱對方的人格。
有些男人，有些女人動不動都會說侮辱人格的話，說出這類字眼是非常危險。
有些人的傢庭教養比較好，他不習慣說這種臟話。
有些人的口頭禪要特別註意。
夫妻在溝通的時候，常常會犯這些錯誤，還有一些其它方面的錯誤，由於時間的緣故，就不一一展開講。
夫妻之間的溝通在大方向上有三種形態：溝通無效，無效溝通，逃避溝通。
溝通無效，指我找你溝通，我想達成一個目的，因為方式、方法不正確，沒有辦法溝通，沒有達到目標。
無效溝通，兩個人溝通，沒有效果，針對這件事情，你說不清楚，你講不明白，有時候我們明明很痛苦，我們還以攻擊別人的形式進行溝通。
其實溝通說起來很容易，做起來也很容易，最重要的是你按照我的方法去做，相對來說比較容易。
很多人評價我是最接地氣的專業人士，所謂最接地氣就是最具有操作性。
我們在無效溝通的時候，其實是因為我們不知道自己到底要幹嘛，我們不知道怎麼表達。
第一，你不知道到底想要和老公說什麼；
第二，你采取的是攻擊對方的形式；
第三，你沒有表達出自己的內心，所以達不到溝通的效果。
逃避溝通是我不和你溝通，很多人采取冷戰，尤其我們發現老公有婚姻外的感情時，“她不敢跟對方說。
不敢說，主要基於三方面的理由：
第一，我們會擔心離婚；
第二，我們擔心他要你拿出證據，而你的證據又不足；
第三，你沒有做好心理準備。
事實上，我們是有辦法對他講，我在輔導過程中都會告訴客戶怎麼去講，在講的過程中基本上可以把風險降到最低。
我們逃避溝通，但那件事情就在那裡，有首歌詞：你在或不在，他都在那裡，你溝通或者不溝通，那個問題都在那裡，你沒有辦法逃避。
有些人說，我們可以采用冷藏法，你冷藏瞭，這個問題就解決瞭嗎？
有些人說，我們用時間去解決問題，夫妻之間很多問題用時間根本解決不瞭。
你不說，他不知道，他要猜，隻要他猜瞭，你們之間就會生疑，夫妻之間最重要的是信任。
一旦你們之間生瞭疑，你們就會猜忌對方，每天都要想他到底是怎麼回事，那麼你們兩個人的心，會越來越遠，你根本不知道對方到底是在想些什麼，所以冷藏法並不一定能夠解決問題。
夫妻之間的問題，你不能用鴕鳥的方法去解決，逃避溝通根本沒有用，你要勇敢地面對。
夫妻之間要怎麼做，才能算是好的溝通呢？
有位朋友對我說，他們夫妻為瞭裝修房子，兩個人開始冷戰，大傢相互不說話，甚至鬧著要離婚。
男方說：“我要裝修成這樣”，女方說：“不行，我要裝修成那樣”。
其實裝修房子很容易拆散夫妻，尤其是新婚的夫妻，裝修房子是在構建你們夫妻一起生活的傢。
當你們確定買這套房子的時候，大傢大概已經有一個思路，大傢已經有瞭想要的風格。
你隻需要把自己的需求講出來，當需求有矛盾、沖突的時候，比如，一個人希望傢具是西式的，一個希望傢具是中式的，怎麼去處理呢？
為什麼你們兩個人一個要西式的，一個要中式的呢？為什麼你們兩個人不一起去看看，有沒有你們都喜歡的樣式呢？
你們兩個人在剛開始溝通的時候，可能出現瞭批評，“哎呀！你的這種風格太土瞭”；可能出現瞭指責，“哎呀！你的品味太差瞭”。
再加上指出對方過去做過的事情，“你以前做的事情多麼糟糕，現在還卡在那個地方”，緊接著又說，“你看看你做的其他事情，有一件事情你做的決定是對的嗎？”
因為一件事情，把所有的事情都糅合在一起，出現瞭泛化，你們沒辦法繼續溝通下去。
緊接著還會出現“我告訴你，我就是要這個，如果不是，我寧願和你離婚”，你的敵對情緒上來瞭，最後你們之間的關系變得越來越惡化。
有些人問，“朱老師，我們結婚這麼多年，總是說不到一起，到底該怎麼溝通呢？”
你回想一下你們夫妻是怎麼溝通。
你有沒有覺得自己是對的，別人都是錯的？
你有沒有批評別人？
你有沒有指責別人？
你有沒有抱怨別人？
你有沒有講別人那些陳谷子爛芝麻的事情？
你有沒有針對這些陳谷子爛芝麻的事情又和他吵一遍呢？
而且，你還會出現情緒化，你非要這樣，你不會聽別人到底是什麼意見，你不會聽別人到底是怎麼想的。
我們可以看一對夫妻的聊天對話，你會更清楚夫妻之間關系的惡化是怎麼回事。
這是我在做直播的時候，一位聽友把她和她老公的微信聊天記錄發給我，我沒有做任何改動。
男方：你毛，老子就是這樣的人，以後不要想老子會改變什麼，以後也隻會對你這樣的態度，你愛過就過，這都是你修來的。
女方：我也知道你就是這個樣子。
男方：我就是你的鏡子。
女方：你的傢庭就是這樣。
男方：我以前從來都不是這樣，和你一起之後變瞭太多，人都說好女人能讓男人更成功，我一直不相信，現在我最有感受。
女方：那離婚，我們離婚，你就會成功。
男方：你在消耗我，不是我在消耗你，因為你不懂得傢庭的分工，你不懂的。
女方：我在你心目中就是這種人嗎？
男方：既然這樣，就按你說的去辦。
女方：你去跟別人分工吧，不好意思，我分工不好。
男人：你明天去那個地方正好，你自己去，我把東西都給你打包好，我全都給你寄過去，老子今天說到做到，不要跟我扯。
女方：可以，你寄吧，你又不是沒寄過，你不寄，你是孫子。
從這段聊天記錄中，我們看到這是一種錯誤的溝通方式，這個錯誤在哪裡呢？歡迎留言分享。
作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》