大表哥，我和男朋友在一起時很難有框架，這樣他會不會覺得我弱勢，覺得我好欺負呀？
答：其實框架換一種說法是原則，很多人沒有原則，或者說不容易堅持原則，這樣確實容易讓別人覺得你弱勢，覺得好欺負。
那如何堅持原則，讓男人不敢小瞧自己呢？或者讓他更喜歡你呢？
這裡有2種堅持框架的方法。
1、把它理解成對方的問題
一般男人在詢問你問題的時候，比如你昨天為什麼不回信息時，他可能會帶有一種質問的語氣。
如果你按照他的框架走，你就會步入他的節奏。
你可以把他來問你不回信息這件事，理解成他有問題，這樣就能帶到你想要的節奏上。
你可以這樣回答他。
“怎麼瞭？才1天不聯系你就這麼想我啊？那以後我如果2-3天不和你聯系，那你豈不是要想我想到發瘋瞭？”也可以這樣說：“喲喲喲，這麼快就想我瞭？想我就直說嘛，別不好意思”
這種回答，男人會很喜歡進入你的節奏中，接下來他就不會去質問，你回不回信息這個問題，而是走入瞭你的框架，反過來回答你的問題。
“哪有，就看你昨天不回信息，今天就過來問問你”“誰想你瞭，你也太臭屁瞭吧，我隻是好奇你昨天為什麼不回信息而已”
這種回答是不是比直接回答他的問題，更能吸引住他呢？
2、面對誇獎不要謙虛
有時候男人會誇你，說你今天挺漂亮，你衣服真好看，你好像瘦瞭，你人還挺不錯之類的。
很多女生在被誇獎時，會刻意保持謙虛。
什麼“哎呀，沒有啦”，“也還好瞭”，“一般般瞭”等等。
因為我們從小受到的教育是做人要謙虛，就是當別人誇你時要謙虛一點，於是就采取瞭謙虛的回答。
但是你會發現，當你謙虛之後，氣氛瞬間就冷掉瞭，男人也不好接你的話，於是他下次也不再誇你瞭。
這種就是很不可取的框架，你應該要帶節奏，給自己一個優秀有趣的框架。
比如：“哎喲小夥眼神不錯啊，我喜歡”“那是，也不看看你眼前的這個人是誰”“小嘴今天真甜，就喜歡你這種說大實話的人”
不要害怕自誇別人會反感，相反的，當你這樣自誇之後，男人反而覺得你有趣，你是一個很有意思的姑娘，下次呢也更願意誇誇你瞭。
其實框架就是營造一種氛圍，當你學會使用上面2招之後，你們的感情氛圍肯定會非常好，你也不用擔心自己處於弱勢地位瞭。
而你的男朋友，也會越來越喜歡會提供這麼有趣氛圍的你。
表哥啊，我總覺得他這樣做不愛我，那樣做也不愛我，不管他做什麼都覺得他不愛我瞭，所以一直跟他鬧。
最近鬧煩瞭，我說分手吧，他說可以呀！
我現在特別矛盾，總覺得他不值得我再付出，但又好舍不得離開！我們還有救嗎？
答:其實很多女生都和你一樣，明明感覺對方不值得瞭，但是就是舍不得。
其實你並不是舍不得他，而是舍不得和他交往時你的付出。
比如你付出的精力，你付出的時間，你付出的愛。
這些都是沉沒成本，而沉沒成本越多，就算你不喜歡他，你也舍不得離開他。
當你感覺不到他怎麼做都不愛你瞭，如果你不想繼續瞭，那麼直接和他攤牌就好，攤牌之後你會感覺特別輕松，這些曾經困擾你的事情，一點也不困擾瞭。
但如果你還想繼續，那不好意思，你在親手葬送自己的愛情。
你感覺男人不愛你瞭，於是和他鬧，和他說分手，一次兩次男人肯定能忍，但時間一久他會對你無所謂。
這就像狼來瞭的故事一樣，你說1次狼來瞭，大傢會信，第2次說狼來瞭，大傢也會信，但是第3第4次大傢再也不信瞭。
你以為他們隻是不相信你說的話瞭？你錯瞭，他們再也不相信你瞭，以後你說什麼做什麼，他們都無所謂瞭。
男人也是一樣，你說1次分手，他緊張在乎你，你說第2次分手，他依然緊張在乎你，但是你說第3次第4次的時候，他再也不會在乎瞭你，你愛咋咋。
所以當你第N次說分手時，男人說可以啊，結果你懵瞭。
事情如果隻是發展到這還好，然鵝事情會更糟。
女生覺得舍不得放不下，不願意分手，可是男人很堅定地同意你分手。那怎麼辦呢？女生隻好去求他，求他不要分手，求他不要丟下自己。
什麼？你還沒意識到問題的嚴重性？
當你去求他，假設男人答應瞭你，你們和好瞭。可實際上，你的身份從天上掉到瞭地獄。
他以後想理你就理你，不想理你就不理你，想接你電話就接，不想接你電話就不接，以前是他做飯給你吃，現在是你做飯給他吃。
什麼你不做？那好吧，男人說：我們分手吧。
這時候分手就是男人來要挾你瞭，你分不分呢？你肯定不分，你都付出瞭那麼多，你肯定不願意分。
OK，既然你不願意分手，那麼去做飯，去洗衣，去給我倒洗腳水。
沒辦法，女生隻能去做，一旦做瞭第1次，以後就註定瞭都是你做，男人就成瞭那個享受的大爺瞭。
這也是為什麼有那麼多“喪偶式婚姻”，那麼多老婆一個人帶孩子，一個人買菜做飯，因為這樣的地位是自己一步步“爭取”來的。
所以表妹啊，如果你不想繼續瞭，那麼隨便鬧，隨便說分手。
但是你還想繼續下去，你這樣鬧就完瞭，以後註定瞭你的低位，你得一輩子伺候男人，照顧他的喜怒哀樂，而不是享受男人對你的愛瞭，他對你心疼瞭。
趁現在他還沒對你死心，不要再玩狼來瞭的遊戲瞭。