帶個孩子的離婚女人,是不是真沒人要瞭?答案很現實,也很紮心

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如果是重組傢庭,不是隻有男方會嫌女方帶個孩子,認為那是“拖油瓶”,其實這件事上,雙方都是一樣的,來回一般遠。

我有一個好朋友,他和前妻有個兒子,離婚後一直由他撫養。

再婚妻子年齡比他小,領證結婚時24歲,最讓朋友感動的一點,現在的妻子在戀愛時對他的兒子特別好,時常會給買些衣服與玩具送來,也能關心到他兒子的日常生活。

然而問題的關鍵就是,那時候兩個人隻是戀愛,經濟開支是分開的,而且也不在一起生活。

說白一點,那時候妻子隻是偶爾在他兒子的身上花點錢,花點精力,感覺不到太大的壓力。

所以當時妻子的朋友包括父母,作為過來人都勸她,不是她想的那麼簡單,真正在一起生活瞭,早晚會後悔的。

妻子就很單純地回:

“能有什麼壓力?我每個月能賺三千多,他每個月能賺五千多,無非就多瞭一個孩子的開支,問題不大的。”

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想的很好,但現實是殘酷的,等結婚後正式在一起生活瞭,妻子在傢裡多瞭很多抱怨。

之前低估瞭一個傢庭的開支,就拿今年的“雙節”來說,人情往來、父母送禮、節日開銷,再加上傢裡換瞭一個電視,加起來近一萬塊錢,一下子就感覺到瞭壓力。

於是當老師在群裡告知傢長,又要交哪些費用,或要給孩子買那些輔導資料的時候,連著好幾天都拉著一張臉,情緒很暴躁,一觸即發的那種。

這樣的生活,已經成為瞭常態,包括每天晚上輔導孩子寫作業,心裡都會有怨言。

以前妻子對朋友的兒子隻是偶爾過問,現在是每天要花費很多很多的精力與錢,性質當然不一樣,即使朋友平時在傢裡表現很好,也隻能抵消妻子一部分的怨言。

有次聊天時,朋友說瞭心裡話,他說:

“我們倆肯定還是要再生一個的,到那個時候,我真不敢想象日子是什麼樣的,恐怕,最難過、最委屈的還是我和前妻的孩子。”

所以你看,不在一起生活的時候,什麼都好,一旦涉及到柴米油鹽、傢庭開支瞭,無論是頭婚也好,再婚也罷,那就是人世間最現實的生活,先把基本生活問題擺平瞭,才能再去談感情,談無私。

我們終究還是高級動物,人性中的很多東西是沒法兒改變的,而且我們也大多都是普通人。

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看到一個帖子,原話問:帶個孩子的離婚女人,是不是真沒人要瞭?

咱就先不去聊這個話有什麼問題,就說最現實的情況,最貼切生活的實際情況,沒有人不會介意,尤其是離過婚的人,都是經歷過現實生活的,上面提到的那種情況,不可能意識不到。

說到底,也就是成本的問題,擔心得不到對等的回報。

除非是一眼就看上瞭,喜歡到能為之奮不顧身、義無反顧的程度,且將這種狀態一直保持到老,愛屋及烏、無私付出,自然也不會介意。

一般男人遇到這種情況,至少會有兩個考慮。

首先就是,又不是自己的親生兒女,就算我無私付出並將其養育成人,長大瞭以後還是跟自己的父母親,血緣關系是永遠也改變不瞭的,要是到頭來還不知感恩,連養育之恩都不記得,那就更得不償失瞭。

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另外就是,考慮將一個孩子撫養大,所要花費的時間、精力和金錢,如果自己原本的生活就不是很寬裕,那簡直就是雪上加霜,就算自己條件還行,那也是無形當中的負擔,本來可以不必承受的負擔。

所以從理論上來講,無論是帶個孩子的離婚女人,還是男人,想再婚的話,相對而言確實困難一點。

特殊情況,或者說不確定因素,那就是感情,因為感情的事兒誰也說不準,遇到瞭喜歡的人,總是會心甘情願、毫無保留。

又或者,遇到瞭一個還沒有經歷過現實生活的人,暫時不介意,等以後介意也改變不瞭的,如果不是特別喜歡,自己也經歷過現實生活,多少都會權衡利弊,希望再挑挑揀揀。

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其實這個問題本來就有問題,或者說,問出這個問題的人,分明在內心深處,就是把自個兒當成瞭貨物,要不然也問不出這樣的話。

那麼在什麼情況下,帶個孩子的離婚女人,想再婚也不難?

要麼遇到瞭愛情,要麼自身有價值,提到價值,也可以說愛情是自身價值體現的一種,價值的背後,是需求的滿足。是的,答案很現實,也很紮心,但這就是事實情況,不止再婚夫妻是這樣,頭婚夫妻也一樣。

夫妻關系的本質,利益、價值和需求,也是驅動人類行為的根本行動力。

如馬克思說過:“人的一切行為,都是為瞭利益的獲取。”霍爾巴赫也曾指出:“利益是人類一切行為的動力。”

所以當一個人心甘情願去做某件事情,有某種行為的背後,很多時候都不是因為無私,隻是他需求的東西不是表面上的,或物質。

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比如說,你能滿足我的精神與情感世界的需求,那是你價值的體現,也是我需求的滿足。

我明知道和你結婚,生活壓力會很大,但你能給我想要的理解、體貼和關心,所以讓我覺得,這種選擇是值得的,或者在他個人的心裡,你給他創造的價值,大於給他帶來的壓力。

後來想要保證夫妻關系的和睦,也就是靠著這種“價值與利益”的平衡。

如果他的需求不是情感,你也給不瞭他這方面的成全,那麼就要在別的方面上,形成價值的對等關系。

說直接一點,那是價值互換,委婉一點,價值的體現與需求的平衡。

當然瞭,人的需求是會變的,隻能說在當下階段的主要需求,並且在需求的轉變後,依然能保持好。

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想想本來也就是這回事,隻是很多人覺得價值就是錢,就是地位,那才是錯的,要不然的話,你什麼都給不瞭他,又完全把自個兒砸在瞭他的身上,除此之外,他還要對你尊重、負責和無私,根本就是沒道理的事情。

另外價值也包括瞭你的優秀品質,如善良、忠厚、專一、積極等等。

所以離過婚的人,想要再婚不能是因為想給自己找個下傢,能找到也是一時的,端正自己的態度,依然要不斷地完善自我,使自己變得越來越優秀,花若盛開蝴蝶自來。

價值,決定瞭你能遇到一個什麼樣的人,也決定你會選擇一個什麼樣的人。

現在再回頭看上面那個問題,其實跟你帶不帶孩子,有關系也沒多大關系,就看你自身價值,能不能讓人說出一句值得,男女都一樣。

-END-

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