61歲老人獨白:再婚28年感情深,兒子買房,老伴卻說跟他無關
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一,導語
很多人都說:二婚想要幸福,比一婚更難。
二婚,不但要處理好原來那些關系,更要處理好融入新傢庭後的各種關系。有時候,兩種關系,錯綜復雜,糾纏在一起,剪不斷、理還亂。
所以,很多人在二婚初期的時候,感覺還是挺幸福的。可是,這種日子不會太長,越過越索然無味,越過越狼藉滿地,越過矛盾越多。
直到有一天,彼此都不再忍受,矛盾像火山一樣爆發。那時候,有一部分可能會後悔,原來跟誰過都一樣,跟誰過都要經歷雞毛瑣碎。
但現實中,也有一些例外。有些人是被迫離婚(例如遭遇傢暴等等)或喪偶,當她們二婚時,會格外珍惜來之不易的婚姻,全身心的融入並把傢庭經營的有聲有色。
那這樣,就能跟再婚老伴在人生路上相互扶持、直到終老麼?
二,真實案例
講述者:秦小香,61歲。
01
我22歲結婚,29歲喪偶,獨自帶著一個四歲的兒子生活。
30歲時,同車間的媒人,給我介紹瞭他的一個遠房表弟,年齡跟我不相上下,為人特別實在,因為太內向,所以一直沒找到合適的對象。
我倆見面的整個過程,他基本不說話。
為瞭化解尷尬,我一直有一句沒一句的聊。相親後,媒人說他對我很滿意:說我嘴甜心善,不介意我帶個男孩,將來會把他當成自己的親生兒子。
說實話,如果是原來,我真看不上他。但現在,他沒有孩子是優勢,可以全心全意的愛我的孩子。再說瞭,人傢是頭婚,而我是二婚。所以我也沒有什麼好介懷的,反而感覺給孩子找瞭一個好歸宿。
02
再婚後,他除瞭說話少,不善於用言辭來表達,對我和孩子是真的好。
我從內心裡也倍加感激,加倍對他好,甚至,在婆媳矛盾的問題上(婆婆老是嫌棄我的兒子),為瞭避免他受夾板氣,我一直忍讓。
重新建立傢庭不容易,何況又找瞭一個對我疼愛有加的丈夫,我一定會好好珍惜這來之不易的幸福。
再婚五年後,我們又有瞭一個女兒。
一個小傢庭,整天充滿瞭孩子的調皮和打鬧聲,而丈夫臉上也多瞭笑意。
我坐月子的時候,他正好失業,為瞭給我補充營養,他幹瞭三份兼職,從早到晚,一刻也閑不住,一回到傢,就坐在床邊靜靜的看著孩子和我,幸福之情溢於言表。
03
幸福的時間總是過得太快,一轉眼,二三十年過去瞭。
我們的物質生活雖然不富裕,但精神生活卻很充盈。在時光流轉的歲月裡,我們雖然也有過小吵小鬧,但大部分時間都是和諧有愛、幸福有加的。
我的兒子也已長大成人,但因為沒有體面的工作,一直沒找上合適的對象。哪怕有合適的,但因為沒有婚房,很多姑娘也會就此打住。
兒子怕我們傷心,說現在臨時不想找,隻想掙錢,然後去瞭深圳。在深圳交瞭個女朋友,但在談婚論嫁的時候突然變瞭心。
這件事對我兒子的打擊很大,他也不出去打工瞭,回到我們的縣城,跟著一個遠方親戚學電焊。
04
在他35歲那年,認識瞭一個姑娘。
兩個人一路相處下來也非常順利,但到瞭最後談婚論嫁的時候,姑娘的父母說我們也不要彩禮,但必須要有一套三居室的房子。
我們一聽覺得女方父母也不過分,人傢沒要彩禮,隻希望女兒有個傢。
但關鍵是錢的問題,兒子幹瞭那麼多年,一共攢瞭9萬,如果買個100平方的話,需要50萬以上,首付百分之三十,需要15萬。這樣算下來,我們再給補貼六萬就可以瞭。
六萬元對別的傢庭來說不算什麼,但對於我們這個傢庭來說還是難度不小。
女兒上大學學的美術,每個學期的花費都高,我們老兩口也沒有什麼正經的工作,也是今天幹這個,明天幹那個,也沒攢下什麼錢。
05
我們所有的賬戶加起來一共三萬元,然後,我想再用我們現在住的房子貸三萬元,可我的這個決定遭到瞭老伴的反對,他執意不肯拿出積蓄,並偷偷改瞭密碼。
我一遍又一遍的開導他:錢是重要,但它不如兒子的婚姻大事重要,孩子年齡都那麼大瞭,難道你不著急麼?
沒想到,老伴的回復讓我痛心,他竟然說:對你來說,兒子的婚姻大事比你的命都重要;但對我來說,我已經養到他18歲,其它的事情與我無關。
這難道就是我相依相伴、感情深厚的老伴麼?
那一刻,我不禁懷疑,這麼多年的感情,難道都是裝的麼?三十年的感情難道不如這幾萬塊錢麼?
三,小結
其實,再婚夫妻難處理的不僅僅是各種關系上,更是在漫長的歲月裡,大是大非面前或苦難時刻的抉擇。
有的人,再婚瞭幾十年,表面上看起來其樂融融、幸福無比。
可遇到對方身體遭遇病患或其他原因之後,就會是另外一個樣子,要麼離婚要麼吵鬧,一下子進入瞭不堪想象的軌道。
文章中的女主人公,雖然沒有經歷病患,但卻是一樣的道理,那就是遇到瞭棘手的問題。過瞭接近三十年的幸福日子,本覺得感情深厚,可因為兒子的買房問題,讓很多曾經沒有的矛盾凸顯。
如果不曾遇到這個問題,或許,他們還會一如往昔的繼續生活下去。
但生活中沒有那麼多如果,該面對的、該經歷的,我們無論有過怎樣的過程,但突發的問題一點都不會少。我相信,即使沒有買房的問題,還會有年齡大瞭長病的問題,總之,總會經歷一些你想象不到的大難題。
再婚夫妻的真心,不僅體現在生活中的小細節上,更體現在大困難面前的抉擇上。
如果兩人能做到同舟共濟,那白頭到老沒什麼問題;但如果不能做到表裡如一、一心一意,夫妻之間的感情很難堅持到最後。