01
生活是自己的,你不能替兒女去生活,兒女也不能替你生活。
每個人都有自己喜歡的生活方式,也都有自己追求的生活方式,即便是親子關系,也不能把自己的思想強加在對方身上,一個生命該有他自己的人格、思想與情感。
看見兒女一年又一年的單著,著急是人之常情。
如果你去催婚,最讓你滿意的結果,他妥協瞭,最後和一個你認為各方面條件不錯的人結瞭婚。
也許客觀來說,你給他找的那個人的種種條件,確確實實不錯,但是你要知道,有錢難買我高興,條件再好他不喜歡也是枉然,哪怕過上瞭衣食無憂的生活,他也幸福不起來。
喜歡這個東西,一開始有就有瞭,一開始沒有,後來也不會再有瞭。
至於後來有的東西,是習慣而不是喜歡,就是那種你怎麼用力都找不到的感覺,內心是一輩子的遺憾。
可能以你這個過來人的想法,覺得喜歡沒有用,不當錢花也不當飯吃,反過來對兒女來說,你的這種逼婚成功,等於是剝奪瞭他的信仰,你也要換位思考的,那是兒女的第一段婚姻,對此他有很多美好的幻想與憧憬。
有關於自己一輩子的大事,結果被你強行安排瞭,即使後來沒有恨,也會有遺憾。
並且等真的結婚以後,隨著時間的推移,他內心的遺憾是會越來越強烈的,這些都是在開始時被種下的種子,一顆不確定因素的種子。因為即使沒有這種遺憾,在婚姻裡時間久瞭也會倦怠,想要逃離,更別提有這種遺憾瞭。
是的,如果由他自己去選擇和一個喜歡的人結婚,不一定就能白頭偕老,可最起碼當初他選擇的是自己的信仰,用力愛過、努力,就算最後不能在一起,也無憾瞭。
02
就算是自己,可能都不知道自己想要的生活到底是什麼樣子的,或者要用很長一段時間不斷去驗證、思考,最後才能知道,別人又怎麼可能知道呢?雖然這個別人,是父母。
其實在生活中屢見不鮮,被逼婚,很容易導致親子關系破裂。
你覺得不至於,隻是因為你的追求沒有被剝奪過,想象不到那種憤怒、失望和無助。
兒女結婚,如果完全忽視父母的意見和想法,在將來的一個非特定時刻,肯定會有爆發,反過來也是一樣,如果兒女被父母逼著結婚,那種恨怨可能長達一輩子。
在這裡也是想給年輕人提個醒。
你自己的婚姻大事,不用完全聽父母的,但是,如果父母反對瞭,你一定要靜下心來,認真聽聽父母為什麼反對,反對的理由是什麼,再去思考與判斷。
雖然說父母的決策和想法不一定都是對的,但總比我們有人生經驗。
特別是當父母直接指出,你選擇的人是基本品質有問題,那就真的要三思瞭,要是對條件或工作不滿,倒也沒多大關系。
講真,雖然是父母,但如果你幫兒女選好瞭,什麼都好,一旦選不好,對你不可能一點兒意見都沒有。
作為一個過來人,其實更應該明白,如果打心裡不想和那個人在一起生活,卻又不得不生活在一起時,是一種怎樣的煎熬,時間長瞭極有可能產生心理疾病。
離婚又是小事嗎?
從此失去瞭對婚姻的美好憧憬,也失去瞭對人的起碼信任,包括對生活的期待激情,等於這個人都毀掉瞭,而且那一段不幸的經歷,也會是他一輩子走不出的陰影。
03
給天底下父母的忠告:兒女遲遲不結婚,告訴你正確的做法!
要想解決問題,首先要找到問題的源頭,沒有什麼事情是無緣無故的,為什麼不結婚?為什麼不談戀愛?所以你應該先去瞭解他的想法才對啊。
不管他的想法,就是強行逼婚,隻會適得其反,事與願違。
其次就是要懂得尊重兒女的想法,不能因為他們的想法與自己不同,就是說那是錯的,其實錯與錯,又是誰制定的標準呢?
最正確的做法,不是催婚,也不是支持他不結婚,而是用自己的婚姻與人生經驗,端正他對婚姻的態度,不要讓他對婚姻有偏見,有成見,並且告訴他該如何去擇偶,正確的擇偶標準應該是什麼樣子的。
什麼才是對婚姻的正確態度?
婚姻隻是換瞭一種生活方式,它不是絕對美好的,也不是絕對糟糕的,就是很客觀的存在,步入婚姻以後,你會失去很多珍貴的,同時也會得到很多珍貴,而且婚姻的本質就是生活,苦難和平凡是常態,浪漫和激情是點心。
什麼才是正確的擇偶標準?
不要圖一個人的長相,也不要圖一個人的傢世,別人能給你的東西也能隨時收回去,比長相更重要的是責任、擔當和智慧,以及人品,再加上自己喜歡,這就是最好的擇偶標準。
對於一些身外之物,不要太過去計較,條件好是意外的收獲,條件不好也不感到失望,隻要兩個人努力上進,該有的東西總會有的,無非就是比別人晚有幾天。
如果一上來就讓你過最好的日子,你覺得自己會珍惜嗎?並且擁有駕馭那種好日子的能力嗎?答案你都知道的,別做糊塗人。
所以說,這些才是父母真正應該做的,給子女指點迷津,用自己的經驗、閱歷和智慧去幫助他們過上喜歡的生活,少走捷徑和彎路,而不是強迫他們去過什麼樣的人生,必須要在什麼年齡結婚。
等你消除瞭他們對婚姻的偏見,會發現一切問題都迎刃而解。
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