作者：同言
01
婚姻，就是一場相由心生的旅途。
叔本華曾經說過：“人的外表是表現內心的圖畫，相貌表達並且揭示瞭人的整個性格特征。
至少，就成年人的相貌而言，他的這一看法很有道理。
周國平也曾經寫過：在漫長的時間中，一個人慣常的心靈狀態和行為方式總是伴隨著他自己意識不到的表情，這些表情經過無數次的重復，便會銘刻在他的臉上，甚至留下特殊的皺紋。
假設，一個常年愁眉不展心有所憂的人，你必然在看到對方的第一眼，就能看出來他的陰鬱。
甚至有的時候，你自己都說不上來究竟是從哪裡看出來的，就是那麼很隨意瞟瞭一眼，你的第六感就能給你傳達一種準確的信號。
所以，我們才說，一個人在婚姻裡過得好不好，其實往往不用去多問什麼，這個人呈現出來的精神狀態就能看出來。
大學，我去學校報到的時候，剛好碰到一個室友的父母來送她上學，我當時看到她母親的第一眼，直覺就是：
這，一定是個在婚姻裡很幸福的女人。
我是從她整個人的精神面貌，還有說話時的語氣感覺出來的。
她的母親特別顯年輕，而且很明顯不是保養的那種年輕，而是一個良好心態下自然呈現出的結果。
而且，她的母親說話也特別溫柔，語氣絲毫不急躁，臉上紋理舒展，反正給人的第一印象，就是一個應該沒吃過什麼苦的人。
果不其然，後來和這個室友熟悉以後，經常聽她說自己父母的事。她說，他們特別恩愛，在一起這麼多年，她有的時候都感覺父母才是真愛，而她隻是個意外。
所以，婚姻這場人生的分水嶺，很多時候改變影響的何止是人的一生，甚至你的樣貌，都能在這個過程中產生巨大的改變。
02
婚姻，真的不是一個人的事。
我總是聽見一些男生說，娶一個好的妻子很重要，可以影響三代人，所以娶妻要娶賢。
這個想法沒錯，但是有個前提：你不能隻是要求對方，卻對自己方方面面的約束十分寬松。
如果，一個男人在婚姻裡沒有責任心，沒有分擔的意識。事事卻都寄希望於自己的另一半，渴望對方能夠用能力撐起來婚姻裡所有的小細節，這幾乎是不可能的事。
這樣做的結果，多半會毀瞭最初那個，善良踏實的姑娘。
取而代之的，是另外一個經歷過生活種種考驗，最後變得不像自己的人。
這種變化，其實也完全是無意識的。
我曾經見過一個女人吐槽，說要想女人在婚姻裡做到不埋怨，不發脾氣，不嘮叨，真的很容易，隻要對方稍微做得合格一點，她也不至於總是跟自己過不去。
畢竟說得多瞭，其實自己心裡也煩躁。
誰不願意在生活中做一個文雅的姑娘，不歇斯底裡，不絮絮叨叨，不一遍遍地提醒和重復那些小事。
如果可能的話，她當然願意什麼都不說。
但問題是：她要是什麼都不說，她的老公就會什麼都不做啊，兩個人明明都要上班，還把傢裡所有事情推給她。
她的老公自己不做就算瞭，偏偏還喜歡說她這裡做得不好，那裡做得不好，指指點點一番，就是自己不動手。
這樣的情況下，她的脾氣怎麼可能好得起來？
每個人成傢立業的初衷，肯定都是想有一個溫馨美好的傢庭，然後兩個人一起努力，共同去創造美好的以後。
如果，有一方在這種約定好的實際生活中偷瞭懶，另外一方做的事太多，卻還得不到該有的體諒時，自然很容易就心裡不平衡。
03
我在我父母那一輩的婚姻裡，尤其見到很多這樣的情況。
他們那個年代的思想，更加傳統，男人大男子主義的也更多，認為女人就該做傢務帶孩子孝順老人，同時妻子也還在賺錢的現象，真的比比皆是。
婚姻裡的這種分工，一旦長期進行下去，必然容易造成一方越來越懶，另外一方則越做越累、脾氣越不好的現象。
不客氣地說，我周圍的叔叔阿姨，有超過一半的女人脾氣都不怎麼好。
但是，這種脾氣不好不會針對外人，而是單獨針對自己的老公。
反正就是，習慣性地要說兩句，要提醒一番，隔三差五都會吵個小架。多數是女人在埋怨，在訴苦，然後調整好後，繼續做事，隔兩天再次這樣，不斷循環。
我的一個小阿姨，她就是那種典型的“刀子嘴豆腐心”。其實她這個人吧，心地很善良，人也勤快，和外人說話也都客客氣氣，以禮相待，就是一面對她的老公，她說不瞭兩句話就要火冒三丈。
她的老公，就是比較懶的那種人，工作吧，沒有上進心，工資以前一直和我小阿姨差不多。
但是呢？他在傢裡也什麼都不做。
我小阿姨一個人忙裡忙外，需要工作，帶大兩個孩子，前兩年她的婆婆生病，來他們傢裡調養接近住瞭兩年，也是阿姨一個人做飯伺候，每天送婆婆去做復健。
她的老公，是那種平時喊著要孝順的人，但是實際遇到事的時候，並不給力。
而阿姨因為脾氣不好，以前和婆婆關系並不好，年輕的時候沒少吵架。
所以她的老公總說她不孝順，說她自私，說她這樣的性格，不怪他媽相處不來，誰都和她處不好。
她人生中多數的負面評價，都是她的老公評論的。
她在生活中的節儉，被她老公說成是摳，但是沒辦法啊，傢裡的經濟來源就這麼多，她不可能不節約。
她特別未雨綢繆，而她的老公是那種有今天不管明天的人，兩個這種截然相反的性格，湊在一起不吵架才怪。
04
阿姨有次就感慨，說自己活到53歲，一輩子都在替這個傢打算，結果到頭來卻不被領情。婚姻裡要想幸福，心要“狠”，嘴要“嚴”。
她說的心要“狠”，是指應該在年輕的時候多為自己著想一點，想買的東西就要買，該花的錢就要花，不能光光委屈自己。
她以前是那種隻給老公和孩子花錢的人，結婚這麼多年，她老公的衣服包括襪子這些都是她買的。
她隻舍得給孩子和老公買稍微好點的，而她自己一般就是去批發市場買，現在她的衣櫃裡，還是七八年前的衣服。
他們剛結婚那會兒，傢裡條件不好，她煮面都是單獨隻給老公煎一個蛋，自己卻不吃。
以前吧，她也沒有認為這有什麼不對，她是那種把傢庭看得比自己重要的人。
雖說她吵她的老公，但是真正遇到事的時候，她還是很護著他，她說自己罵歸罵，要是外人罵他，她肯定還是不能忍。
她的老公，卻還是實打實地因為她多年的嘮叨和暴躁的脾氣，反正對她的評價不怎麼好。
而她念叨這麼多年，其實什麼也沒改變，她的老公壞毛病依舊有，該懶的還是懶。
她說，要知道就學學她的妹妹，嘴“嚴”點，話少點，對自己好點。這樣一來，說不定反倒把對方鍛煉起來。她的妹妹在婚姻裡，比她享福很多。
當然，這並不意味著，他們之間沒有感情。
畢竟在一起這麼多年，肯定彼此心裡都還是有著對方的。
隻是，這種婚姻到瞭最後，是一種很復雜的情感，摻雜著的因素太多。他們就這樣磕磕絆絆走瞭大半輩子，埋怨歸埋怨，但總體而言肯定依舊不會分開。
這是很多婚姻的一種歸宿和無奈吧。
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