文|雪落無塵
那天,有位讀者私信,問瞭我這樣的一個問題:為什麼我這麼愛他,他卻不願意回到我身邊呢?
我反問她,你覺得,你有什麼優勢,能吸引對方回到你的身邊呢?
她突然沉默,過瞭好久才回復我說,她善良,她性格好,有責任心,十分愛他……也許她也感覺到瞭,自己所回答的過於普通,便沒再回復我的消息。
她所回答的這些,並不能稱之為特征或優勢,隻可以算是所有癡情人的共性。
其實,具備此種“優勢”的女人,不用卑微討好,男人也會不離不棄。
01
第一:不會輕易被替代的價值
成年人的世界,不再如孩童般那樣簡單,越來越多的人交朋友,不再以“開心、合得來”作為標準,而是以能不能在對方身上索取到價值為標準。
這雖然聽起來很殘酷,但這就是現實。在感情這件事上,亦是如此。
一個人的氣質,來源於她走過的路,讀過的書,以及愛過的人。
如果想要把對方留在你的身邊,那麼你一定要擁有別人沒有的東西,最好還是能給對方帶來價值的東西。
你可以說自己很漂亮,很善良,會做飯,溫柔體貼,但這些,並不能構成你獨特的優勢。
因為這些東西,隨時都可以被輕而易舉的取代,自然也就不能成為你與他人競爭愛情的優勢。
好看的皮囊許多人都有,年輕也是每個人都會經歷的一個時間段。在當前,哪怕你的確很漂亮,能夠吸引別人。
但三五年之後呢?十年之後呢?哪怕你保養的再好,過瞭年輕的階段,又拿什麼去和當初的自己比較?
當對方被你身上的一個特點吸引,並成為習慣,別人無法替代的時候,這樣的感情,往往是最穩定、最和諧的。
因為有著無窮的吸引力,彼此才不會感受到生活時的疲倦。
02
第二:積極向上的進取心
“七年之癢”一般是指婚姻生活到第七年的時候,會感到生活無聊乏味,沒有動力再一起走下去,這也是一次危機的考驗。
那麼,為什麼會出現七年之癢這種現象呢?其實這個問題,可以歸結到雙方利益的角度來說。
人的一生就是不斷的在成長,朝著更好的方向前進的過程。我們都願意奔向更好的人生,更好的生活。
雙方的利益,其實可以稱之為靈魂的深度。兩個人在一起的時候,學歷、收入、工作能力等等旗鼓相當,兩人兩情相悅,關系自然能和諧融洽。
但在這七年的相處過程中,一方不斷的在充實自己,不斷的學習,相較於之前已經成瞭更好的自己。
而另一方始終不願前行,隻是在原地踏步。這時候,兩個人的三觀越來越偏離,處事方式也變得不一樣,自然就會打破之前的和諧關系。
為什麼農村的離婚率比城市中的低?很大程度上取決的應是,城市中的人多,帶給人與人之間的選擇性也就多瞭。
就比如娛樂圈,為什麼感情穩定的明星們為數不多?其實,倒不是因為他們花心。
隻是因為彼此成長不同,格局不同,當兩個人的想法無法再高度契合,那麼面臨的隻能是一次又一次的爭吵。爭吵,則是破壞穩定感情的開始。
我們應該始終保持積極向上的進取心,就算有一日會和伴侶分開,我們也值得遇見更好的。
03
第三:獨立的自我意識
對於那個讀者的問題,其實有個矛盾點在裡面。
你愛對方,和對方願意回到你的身邊,明明是兩件不相幹的事情。感情從來不是理所當然和有求必應,為什麼你的深愛,就要去限制別人離開的自由呢?
我們都是這天地間的過客,沒有誰能真正的陪誰一生一世。也許你的深愛,在你的世界裡掀起瞭驚濤駭浪,但是在別人的世界裡,卻是不值一提。
卑微,是感情裡最廉價的一種相處方式。沒有誰規定瞭,隻要一個人還愛,另一個人就沒有離開的權利。
我們也不應該去數落選擇離開的那一方,別人的離開,是因為他的付出和你能給予他價值之間的不對等所導致的。
我們買東西也是這樣,誰不想花同樣的價錢,買到質量更好的商品呢?再不濟,也應該是買到一個沒有壞掉的東西吧?
我們與其卑微討好別人的留下,倒不如多花些時間去提升自己的價值,加深自己的靈魂。
當你把自己的格局放大之後,才會明白,自己當時那份要死要活的感情,有多麼的微不足道。
所以說,女人有此種“能力”,無論跟誰在一起,你也會被深愛。
那就是不可替代的價值,積極向上的進取心,獨立的自我意識。
提升自己,對事業、愛情都是有著極大的幫助。格局、眼界都放大之後,你才會發現,你值得擁有比之前更好的東西。
這樣的你,自然是與眾不同的,值得被愛,也會更有勇氣,去追尋所愛。
當然,在你不斷提升自己,讓自己變得越來越好的同時,想要在愛情裡收獲甜蜜,你還需要懂得愛,弄清楚愛情究竟是什麼,不至於在愛一個人的時候迷茫。
所以,身處愛情中的你我,其實都需要學習一些成人心理學的知識,包括男女之間的相處,關系的促進,正確的表達愛意,喜歡一個人的方式等等。
這些都是愛情中必不可少的成分,畢竟,愛情需要兩個人的互動,單憑你一個人的努力,總會顯得單薄。
當你更好的瞭解瞭對方的所思所想,那麼你們之間的相處,才會真正輕松與舒適,這樣的愛情,才是真正美好與長久的。
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