01
亦舒曾這樣說過：
“生活上依賴別人，又希望得到別人尊重，那是沒有可能的事情。”
說實話，道理大傢都明白，很多人也有這樣的切身體會，或經歷、或現狀，但是在生活上依賴別人，又真是自己願意的嗎？承認有些人確實是好吃懶做，但更多人，隻怕是生活情況、環境與條件不允許。
關鍵是，這些並不是可以通過她們的努力爭取而得以改變的，被現實束縛著，無奈又無助。
誰不想出去掙錢，保持自己的體面，然後自強自立、獨立自主地活著，不用再看人臉色，享受對等的夫妻關系。
然而問題就是，傢庭中傢務責任、生活安排以及養老育小的瑣碎總要有人承擔，目前社會把女人推向職場與世界的同時，並沒有將男人拉回傢庭，哪怕拉回一半。
理想中的兩種婚姻。
第一，女人可以做全職太太，安心在傢裡相夫教子，然後丈夫的收入中有她一半的功勞，享有一半的自由支配權利，不管是用於傢庭建設，還是保養自己，對此丈夫沒有任何怨言與意見。
可現實就是，沒有收入來源的妻子，就算為傢庭犧牲和付出瞭那麼多，丈夫也都是看不見的。
並且她很難站到丈夫的對立面，對等關系的失去，也使得她經常要面臨丈夫的指責、質疑和輕視。
第二，女人和丈夫一樣有自己的事業，然後白天各自忙著自己的事情，在下班後對於傢庭事務兩個人能一起去承擔，誰時間多就多做一些，誰時間少就少做一些。
可現實就是，在丈夫的心裡始終認為，即便妻子同樣有工作，所有傢庭事務也該她一人去承擔。
仿佛那就是女人的份內事，無關她有沒有工作，而自己卻忙著吃喝玩樂，偶爾準時回傢屁股也好像被釘在瞭沙發上。
所以你看，無論是哪種現實情況，都是不利於女性的。
也是女人的心太軟，才不願去打破這種尷尬的處境，因為在與丈夫的“鬥爭”中，受傷與吃虧的是孩子，哪怕隻有一天、一個星期，也是她不能接受的。
沒有辦法否認，就很多中國傢庭來說，男人真的是強勢享受生活的部分，而女人則是承受苦難操勞的部分。
即使一個人的處境再糟糕，當她麻木瞭以後，也就不會再覺得有多糟糕瞭。
但是麻木過完這一生，對她而言顯然是不公平的，同樣是隻活一次，同樣是夫妻，她卻以犧牲自己來成全瞭對方。
02
說一個真實的例子。
鄰居婷姐，她把自己在那段婚姻中的感受分為瞭兩段，前段是委屈，後段是辛苦，雖然說讓她難過的事情不一樣瞭，但在程度與意義上都是一樣的。
因為沒有公婆幫忙，生完孩子不得不在傢做全職太太。
開始夫妻感情很穩定，逐漸她就發現瞭丈夫的變化，首先是失去瞭被尊重的價值，使得兩個人的傢，她卻逐漸喪失瞭話語權與知情權，丈夫遇到什麼事情不再是先找她商量，而是找朋友與父母商量。
在傢裡也是頤指氣使，說發脾氣就發脾氣，對婷姐也沒少雞蛋裡挑骨頭。
其次就是被丈夫嫌棄，就像丈夫那時候常說的一句話：“和你有什麼好說的，說瞭你又不懂，你現在除瞭會洗衣做飯，還會什麼？”
最後就是被指責，婷姐剛做全職太太那會，丈夫每個月都會按時上交工作，以便傢庭開銷使用，後來就三百五百的給，再後來演變到婷姐沒錢瞭開口要，於是就會被丈夫指責質疑：
“不才剛給過你錢嗎？你都花哪兒瞭？能不能省著點花。”
這種寄人籬下的生活不是婷姐想要的，也實在受夠瞭委屈，於是就想要改變現狀，去找工作，然而等她有瞭工作後，又迎來瞭更加辛苦的生活。
因為除瞭要上班，傢庭事務更是一件不少做，丈夫根本不分擔，導致她每天就像一個被抽著轉的陀螺。
就拿一件小事來說，如果丈夫在傢裡時，孩子說肚子餓瞭，他就讓孩子吃泡面，可如果孩子跟婷姐說肚子餓瞭，哪怕自己不吃，也要做點健康有營養的給孩子吃。
到現在，婷姐的生活隻能說稍微好點瞭，那是因為孩子大瞭，而不是丈夫改變瞭。
03
是的，現在的婚姻，其實對女性是很不公平的！
除非她嫁給瞭一個理解她、支持她、保護她以及心疼她的男人，否則過度強調女性要自強獨立，隻是在給她們增壓，另一邊又是在替男人減壓。
從某種意義上來說，如果女性真的做到瞭絕對的自強獨立，那麼也沒有選擇婚姻的理由。
比如說，她有一份養活自己的收入，又能處理好傢庭全部瑣碎，並且還不能有情感與精神上的需求，包括被人理解、被人安慰、被人疼愛。
僅站在這一立場來說，婚姻的意義是兩個人互相成全，如果實現不瞭，那麼婚姻一定是女人的負擔，甚至是阻礙她自我成長的源頭。
女人是要自強獨立，但不代表擁有瞭健全且完整的人格後，就沒有情感需求與感受瞭。
想想也是這個道理，如果她對你處處沒有指望，也處處指望不上，幹嘛非要賴在你身邊不走，圖你讓她受委屈，圖你讓她流眼淚嗎？我們都不能這麼自私，一個男人的格局體現，來自於他對傢庭的態度。
還有，一個精神與人格獨立的人，跟她能不能平衡事業與傢庭沒有任何關系，人格獨立就代表著必須將兩者平衡，這都是什麼邏輯。
為什麼現在越來越多的女性都不願意結婚瞭？至少這會是原因之一。
傢是兩個人的傢，那麼關於一切傢庭事務，也要兩個人共同去承擔，對於她在傢庭中的犧牲，起碼你能看得見，而是理所當然的態度。
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