我跟上百女人聊過婚姻:你想要的幸福生活,隻是自己騙自己!

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心理學知識告訴我們,尋求聯結是人的本能。人的自覺意識賦予人選擇自由的同時,也帶給人孤獨和荒謬的感受。這種局面迫使人去尋求與世界聯結的各種方式,而且我們需要的,是篤定的、永恒的聯結。

最為成熟健康的聯結方式,是愛一個人、與她在一起,倆人共同努力,建立一種既不破壞自身的獨立和完整、不失去自由和個性,又和諧、篤定、牢不可摧的關系。

我們追求篤定和永恒,所以我們追求的愛,是與“這個人”的愛,經由這個人,我得到安放,經由這個人,我熱愛生命,經由這個人,我從人性中躍起,又紮根進人性,經由這個人,我從蒙昧中獲得自由,又不孤獨惶惑。這,才是婚姻的本質。

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不知道是從什麼時候開始,看到婚紗再也沒有瞭兒時歡喜、期待、幸福的感覺,有的隻有憂愁、恐慌、逃避、失落…

看到身邊同齡人一個接一個步入婚姻殿堂,心裡著實羨慕,也心生佩服,佩服她們的勇氣,也佩服她們的運氣。

曾經我期待過婚姻,期待將來與我共度餘生的另一半,花前月下、細水長流、與君對飲的平淡生活,可從何時開始,提到婚姻類的話題,內心再也毫無期待,隻有逃避、失落、感傷、難過,甚至還有幾分恐懼?

我不想自己的婚姻變成別人的飯後話題,更不想傢人以此來與他人相比較,我自知無論是原生傢庭,還是夫傢,還是自身與對象的個人條件,永遠都比不上他人。但也許,這就是人性的弱點。

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婚姻帶給女人的是什麼,我想大部分步入婚姻後的女人都會問自己這個問題吧,很遺憾沒能穿上潔白的婚紗,看到自己一生最美的時刻,但也慶幸的是跟相愛的人組建瞭自己的傢庭。

小的時候一直盼望著快點長大,向往著大人們的生活,然而長大後才發現沒有長大是多麼幸福的一件事情;讀書的時候希望早點畢業,覺得不用讀書可以上班賺錢是一件多麼美好而又可以實現很多夢想的事情。

然而走向社會以後才恍然明白,讀書是這輩子最簡單而又快樂的事情;婚姻也一樣,當你踏入以後才發現這座圍城裡面充滿著各種挑戰…

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馮珊早上一醒來就說,吃瞭飯出去走走,平時上班的上班,上學的上學。老公李德也答應得好好的,可吃瞭飯又躺回床上睡著瞭。一等等到下午4點,還出去幹嘛,開車到地方五點,沒一會又餓瞭,又得回來,馮珊就生氣瞭,李德起來說,走吧走吧。

看著就來氣,別人國慶去這去哪,李德那裡也不去,不是說疫情還沒結束,就說單位不讓出省,一堆借口。反正就是不出去,想想真來氣。

每天像個保姆一樣照顧傢庭,放假瞭一個個又懶在傢,孩子也是這也不去哪也不去,就知道玩手機。講瞭也不聽,每年這麼多學費,也不好好學習,說還說不得。

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這樣的日子過得真累,馮珊賭氣出來瞭,到現在五個小時,孩子和李德電話都沒一個,死在外面都沒人關心。想想還不如一個人過得瞭,給別人當保姆,別人把你當空氣。

不知道怎麼堅持下去這種婚姻,想著等孩子18歲瞭分開,這樣對孩子的傷害小點,可真心不想堅持下去瞭。李德啥也不幹,回傢吃瞭飯不是打遊戲就是躺著。嫁給李德10多年瞭,襪子沒洗過一雙,短褲沒洗過一條,都是馮珊這個保姆洗,洗腳水三天不打他就可以三天不洗腳,這麼一個邋遢的男人,還自以為是的不得瞭。

生活就是這樣,有多少期待就有多少失望。11點的時候李德來接她,讓她趕緊回去,馮珊想瞭一下午,越想越覺得這白開水的婚姻太累,也提出來瞭,分開,孩子想在哪邊隨孩子,就這樣平靜的分開。

李德一下子就生氣瞭,認為快40歲的人瞭還鬧小脾氣,不理解他,他也很累,每天管著幾十個人,工作還這麼忙,好不容易休息馮珊還鬧。一個堂堂領導回來還這樣,表示對馮珊很失望,好房好車讓馮珊住上開上。

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婚前,戀愛,陽光明媚,晴空萬裡。一切都是如此美好,讓人向往,留戀不舍。婚後,有人過得風和日麗;豐衣足食,有人過的夫唱婦隨;甜蜜幸福。

有一種夫妻,會互相理解,互相尊重,互相交流,互相溝通,互相寬容,你懂我的苦與累,我懂你的好與體貼。互相成就,共同進退。有一種夫妻,隻會互相指責,互相抱怨,互相折磨,互相冷戰,互相攻擊,直至夫妻甚至全傢倒下不起。

每對夫妻一起,都會有問題,問題的大小嚴重程度由每個人處理方式不同,結果也是大不相同,問題必然會有,有些人處理的結果是皆大歡喜,有些人處理的結果是無藥可救。

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聽著李德說的話馮珊心一下子涼瞭,看看這就是男人,自己不要瞭行瞭吧,什麼都不要,會餓死嗎。養傢是每個男人的責任,把自己說的高高在上,這樣的人不稀罕。

兩人後就大吵瞭一架,李德看她越來越生氣不說話瞭,沉默瞭幾分鐘突然過來提著馮珊就往門邊走,可以想象一個230斤的大男人提著一個100斤的女人,像提小雞一樣往電梯口走,隨她來回搖擺不放手,眼淚嘩啦就掉下來瞭。

10多年瞭每次鬧架就這樣對馮珊,提她像提隻小雞一樣,吵瞭多少次都沒改還是這樣對自己,心寒到極點。

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今天孩子和她的同學約瞭要去玩劇本殺,孩子要換衣服出去,李德不想讓她去,出於不放心,但是又不直接表達,就說你脖子這麼黑,你去你不怕你同學笑話你,反正就說孩子一堆缺點,把孩子說得關在自己房間哭。

馮珊真來氣,不讓孩子去,就好好說,非要這樣去說孩子,這樣會給孩子帶來自卑感,而且孩子也不黑,白白的一菇涼。李德真是有病,談戀愛到結婚,到現在都喜歡貶低馮珊,也被他經常說得有點自卑。

不管別人怎麼覺得馮珊好,他都覺得不好。現在又說女兒,被馮珊罵瞭不說話瞭,上樓打遊戲去瞭,這樣的男人可能隻有自己傢有?

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婚姻中有90%以上的問題需要溝通解決,至少在很多傢庭生活的事件上,彼此說出自己的想法和打算。

生活是要兩個人一起相扶相持一起面對的,自然要同心同力。其實好多人都說不在意婚姻,但是說實話吧,之後去參加朋友的婚禮,多多少少心裡會有點不是滋味。所以如果女生不想遺憾終生,男生不想一直被抱怨的話,覺得婚禮還是要有的。

不一定要多豪華,也不一定要怎樣。用自己喜歡的方式舉行那樣一個儀式,那一句“我願意”,會成為兩個人彼此的最獨特的記憶。

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我挺害怕三觀一致的婚姻,可能是怕,有一個人因為愛,放棄自己的主張,成全另一個人的主張。這樣的愛,愛著愛著,就卑微瞭,委屈瞭,累瞭。

沒有誰,應該理所當然的對另一個人好,好,是因為,付出的時候,是享受,可是啊,我們畢竟是平凡的人,也期待著那麼一點小回報吧。

我不害怕你拒絕我,也不害怕因為三觀不一致,吵的面紅耳赤,我怕你統統不告訴我,因為你喜歡我,然後你悄悄的修改瞭自己的底線。你的妥協,忍讓,包容,會把我慣壞。愛不是委屈成全,應該是驕傲分享吧。好像這才是親密關系的理想狀態吧。

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