看過那麼多的感情，有些是故事，有些是事故，其實我特別想問大傢一個問題，
“你覺得分手多年後，你們還有機會復合嗎？”
我個人認為幾率還是挺大的。因為時間的沉淀會讓人成長，也會讓記憶美化。
為什麼網上那麼多的人一提到挽回就讓你斷聯、讓你消失一段時間，本質上其實就是用時間去消解對方的負面情緒，給出彼此冷靜的空間。
我也是咨詢師啊，說句實在的就這些套路我比你們清楚的多，什麼斷聯啊寫信啊，就這些東西我真的都要看吐瞭。
但是我為什麼不給你們推薦這些套路，就是因為我在這個行業摸爬滾打瞭這麼多年，我知道這些套路其實就是碰運氣割韭菜，根本沒有什麼實質性的幫助。
我自己從事這個行業之前，我也遇到過感情問題，我也找過挽回機構，試圖去挽救自己的感情。當時情感咨詢行業還沒這麼發達，我咨詢瞭幾傢之後，發現大傢說的話都差不多、給的方案也都大同小異，就給我一種“挽回瞭算你命好，挽回不瞭隻能說你緣分已到”的感覺。
說白瞭這個事其實也是當時促使我想要去做這個行業的初衷之一，因為我自己體驗過那種失戀的痛感，也知道費盡心思費盡精力但卻沒有絲毫結果的那種無奈。
這就是為什麼我一直強調挽回這種事必須具體情況具體分析的原因，因為我特別明白，網上那些“萬能套路”，都是飲鴆止渴，看似能真的幫你解決問題，實際上其實卵用都沒有。
我可以特別負責的說一句，情感咨詢師宸哥，絕對不恰爛錢。
說回這個題目本身，之所以想到要寫這個話題，是因為我前一段時間剛好親自帶過一個類似的案例：
委托人L，性別男，年齡30+，想要挽回的是他的大學初戀，比他小兩歲，兩個人大學期間交往瞭四年，大學畢業後女方回瞭老傢，L留在上海，因為異地和對未來規劃的不一致，女生提出瞭分手。
中間兩個人一直有微信，能夠看到彼此的朋友圈動態，但是沒有直接聯系過。分手後L也曾和幾個異性接觸，但都沒有什麼特別明確的結果。
疫情期間L被隔離在老傢，偶然見到瞭初戀，兩個人也分瞭七八年瞭，從父母口中得知對方依然是單身，於是試著去挽回，但是女方一直表現的比較抗拒，並且明確表示兩個人沒有繼續的可能。
在這個情況下，L找到瞭我，希望我能幫他去挽回自己的初戀。
首先我想說的是，根據以往的經驗來看，L其實這是非常典型的客觀因素造成的分手，有一部分是兩個人的未來預期不一致，有一部分是來自雙方傢庭的壓力，兩個人是有感情基礎的，按理說應該不至於到女孩特別抗拒的程度。
所以我第一反應就是讓L把他和前女友重新聯系之後的聊天截圖發給我看一下。果然，呵，直男。
我想跟大傢強調的一點就是，對於這種分手多年的情況來說，去挽回你的前任和你重新追求這個人沒什麼太大的區別，因為你們兩個人被動斷聯瞭太長時間瞭。
彼此之間的現狀你根本不瞭解或者說你隻是瞭解一點皮毛，這種情況下你最先應該做的應該是更多的去摸清楚對方現在的一個狀態，包括她現在對於情感的一個需求，而不是試圖用過去的回憶去靠近對方，節奏太快瞭明白嗎？如果我是女孩我肯定也會挺抗拒的，因為我覺得你莫名其妙。
很多男性會覺得說我之前跟她談過戀愛啊我知道她的需求啊，哥們兒，這裡有兩個問題需要你註意一下啊：
● 如果你真的知道她的需求，你倆為什麼會走到分手的地步？如果你說是因為當時僅僅隻是明白，但滿足不瞭這個需求，那你現在能滿足瞭嗎？
● 每個人的情感需求都是會變的，上學的時候喜歡長得好看的，工作瞭喜歡成熟能帶領自己的；年輕的時候喜歡熱血單純的，中年喜歡踏實真誠的，你過去所瞭解的對方的需求，不代表現在她還是那個需求
另外我還想跟大傢說的一點就是，關懷一個人有很多種方式，不是單純的“吃瞭麼睡瞭麼多喝熱水”，真的，2020年瞭，答應我別再做鋼鐵直男瞭好嗎？
第二個問題就是原生傢庭。L跟我說他小學的時候父母離異，他跟著母親。從小母親就比較強勢，說一不二，而他也知道母親獨自撫養他有多不容易，所以說他也很少去反駁母親的決定。
這其實也多多少少影響瞭他的擇偶觀。他一直想找一個跟母親相反的伴侶，最好是那種溫柔賢淑的女孩，包括他當初選擇和初戀建立一段親密關系以及他現在想挽回初戀，也是因為女孩符合他的一個心理預期。
但他忽略瞭人性的雙面性，正因為女孩溫柔，所以說她也很容易受到自己父母的影響和幹涉，這也是為什麼當初女孩母親讓她回傢考公務員，他倆就此分手的原因。
我做情感咨詢這麼多年，不管是從心理學理論出發還是從現實經驗來看，一個人的原生傢庭對於其人格塑造以及成年後親密關系的選擇，影響性是巨大且深遠的。
所以說當你想和對方去建立或者修復一段親密關系的時候，去剖析對方的原生傢庭，解決這裡邊產生的一些問題，會讓你的挽回事半功倍。
所以說針對L這種情況，我也給瞭他一些指導性的建議：
首先，提高情緒預測能力，學會“好好說話”。
先不管其它問題的解決方式，至少你要做到跟對方聊天她不反感你，願意和你聊，這樣才能說去推進挽回的進程，如果對方連跟你聊天都不願意，一收到你的信息就覺得煩、厭惡，那怎麼可能挽回啊對吧？
想和對方建立一個有效的溝通方式，最重要的一點就是提高自己的情緒預測能力，也就是我們常說的“共情”。很多人吧，平常侃侃而談，一到感情上就啞巴瞭，不知道說啥，也不知道怎麼說，滿屏都是大寫的尬聊。
包括我身邊好多朋友都來問我說“宸你說我跟她聊什麼啊”“女人真的太迷瞭，感覺不管聊什麼都聊不對、聊不好”，事實上真的是你共情能力太差啊朋友們！
我的建議就是根據對方的興趣點和情緒起伏去適當的轉移話題，營造一個和諧穩定的溝通氛圍，說白瞭就是有點“眼力見兒”。
就比如說當L說到疫情期間工作近乎停擺的時候，明顯可以感覺到女方興致缺缺，回答也都是比較敷衍的附和或者語氣詞，這個時候要做的就是及時轉移話題，可以反問一下對方的工作現狀或者其它的話題，然後去觀察對方的一個回應。
不斷的在這個過程中去調整去修正，那麼你們之間的舒適感很快就能建立起來。一旦舒適感建起來瞭，對方才會從自己的那個戒備狀態走出來，你也才能去進一步的瞭解她、引導她。
其次就是一些客觀問題的解決。
因為這些問題已經在很多年前造成瞭你們這段親密關系的破裂，如果說你解決不瞭的話就談不上挽回瞭對吧。
就比如說女方希望留在傢裡，而L要在上海定居這件事，如果說在這個問題上無法達成一致的話，兩個人肯定是不可能復合的。
當然在解決這個問題之前，L最應該做的是去完善自己的一些人格建設。為什麼這麼說呢？因為他被自己的原生傢庭“框”住瞭。
因為前女友溫柔懂事所以想去挽回，可是一旦對方表現出瞭跟他相悖的意志（比如對方不想留在上海），他就覺得接受不瞭，認為是對方不夠愛他。
這很明顯是來自原生傢庭的親密投射，他想對抗但是對抗不瞭自己的母親，於是想要去選擇一個能夠隨意操控的伴侶，去彌補自己的這種掌控欲望，這種親密關系的意識就是錯誤的。
為什麼我經常跟大傢說，挽回的過程看起來是在挽回對方，實際上是在不斷提高自己的親密關系維系能力，這個才是你應該學的。你隻有擁有瞭這個能力，哪怕不是這一段關系，你也能在以後的其它親密關系中站住腳，最終收獲一段長期健康的關系。
最後我想跟大傢說的是，復合這種事其實和你們分開多久關系不大，復合的關鍵無非就是這麼幾點：
● 負面情緒是否消解
● 根本矛盾是否得到瞭解決
● 是否擁有維系親密關系的能力
很多人都覺得錯過就是錯過瞭，分手就沒必要挽回，千萬不要吃回頭草啊等等之類的想法，我也知道現在網上這種“勸分不勸和”的大趨勢，我想說的是，不是所有的感情都值得你去挽回，但是如果你真的放不下，如果你還愛著對方，那麼挽回又有何不可呢？
大傢都是成年人瞭，應該都有最起碼的判斷是非的能力對不對，不要讓一些外在因素去影響你的決定，別給自己留遺憾，你當然可以選擇瀟灑轉身相忘於江湖，但你同樣有權利選擇想追就去追，想復合就去挽回，隻要自己不後悔，沒有人可以幹涉你的人生。
我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。