妻子陪讀導致分居5年,兒子畢業後,20年的婚姻也走到瞭盡頭

隨著父母對孩子教育的重視,在很多地方出現陪讀的現象,無外乎就是不少父母擔憂子女在學校無法周全照顧自己,出於對孩子的愛,不少夫妻忍痛分居,一方忙工作謀生賺錢,另一方就全職伺候孩子的起居飲食。

不過這種因為陪讀導致的分居卻對婚姻的維系產生瞭不小的危機,其實陪讀隻是表象,背後是因為被迫分居導致的彼此生活不同步而產生的婚姻危機,從而反映出夫妻雙方對經營婚姻存在不成熟的理念和心態,這是不少因為陪讀而導致離婚的導火索。

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為瞭孩子的未來,夫妻倆被迫分居

陸名和妻子文化程度都不高,都是高中畢業就外出謀生瞭,當初不知道學習的重要性,當走上社會卻到處吃沒文化的虧,所以他倆在生下兒子的那一刻起就下決心一定要竭盡所能提供兒子最好的教育資源。

當兒子上到初二的時候,陸名看到很多人把孩子送到城裡面讀書,他也心動,回傢和妻子商量,表示自己在鄉下工廠工作,建議把兒子送到城裡面讀好的初中,妻子跟隨陪讀給兒子燒飯,妻子剛開始表示反對,擔心隻剩下丈夫一人在鄉下工作經濟壓力過大,但丈夫陸名表示自己會解決問題,何況現在自己的工資還可以,不能讓孩子再吃文化的虧,畢竟夫妻倆就是底層的打工者。

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妻子被丈夫這句底層打工者的話觸動瞭,決心狠狠心聽從丈夫的建議,兩人將兒子轉去瞭城裡面讀初中,妻子就在學校旁邊租瞭一間房子,全職照顧兒子的飲食起居,丈夫則在鄉下老傢工作,晚上下班沒事就打電話問問娘倆一天的生活和學習情況,雖然分居給陸名的生活帶去諸多不便,但是一想到可能改變兒子的一生,陸名覺得一切都值瞭。

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陪讀後的妻子變化越來越大,兩個人的心也越來越遠

妻子初來乍到的時候很不適應城裡面的生活,但很快她發現學校周邊有很多陪讀媽媽,經過一番瞭解,她融入瞭陪讀媽媽的圈子,經過她們的指導和帶領,陸名妻子開始適應瞭城裡面的生活,而且將自己的一天安排得很充實。

早上在給兒子做好早飯後,她去和她新認識的姐妹去服裝廠打臨時工,中午回來再給兒子快速做好午飯,下午接著再去服裝廠,晚上兒子在學校上晚自習,她就在傢和姐妹們在群裡面聊白天工作的事,或者有時候也和姐妹們一起去附近的廣場上跳跳舞或者逛逛街,每天的生活雖然忙碌卻真的令人感到實在。

可這樣一來,陸名下班打電話給妻子的時候也感覺到瞭明顯的變化,妻子剛到城裡面的時候,每天能和丈夫聊大半天,無外乎就是互相關心各自在傢吃瞭什麼,妻子吐槽城裡生活的各種見聞,還有不習慣帶來的困惑,丈夫則在電話中不斷安慰妻子。

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後來妻子興奮地告訴丈夫自己在這邊認識瞭很多類似的陪讀媽媽,自己每天都去服裝廠打臨時工,不僅能把兒子飲食起居給照顧妥當,還能每個月多點收入,可謂一舉兩得,起初一直在分享自己的心得和喜悅,陸名在電話中也為妻子的改變感到開心。

然而沒過多久,妻子和陸名通話的時間卻越來越少,妻子總是沒說幾句話就表示自己要去有事瞭,讓丈夫回聊,陸名開始逐漸感到不滿,但還是耐住性子問妻子究竟每天要忙什麼,妻子解釋自己要和姐妹們聊天交流心得,可能還要有諸如跳舞逛街之類的集體活動,妻子表示自己每天都比上班要忙,但自己卻享受這種充實感。

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妻子的生活感到每天充實滿滿,丈夫的不滿卻與日俱增

妻子已經不再需要丈夫的慰藉瞭,她已經徹底習慣城裡面的生活,而陸名每天下班回來對著冷鍋冷灶,從剛開始自己安慰妻子,到後來他發現自己才是最孤獨的人,每天下班後和妻子的聊天是自己一天中最快樂、最有人氣的時刻。

陸名想多和妻子聊聊,吐槽吐槽每天的見聞,但是忙碌的妻子卻沒有時間聆聽丈夫的吐槽,也不再有心思與丈夫分享自己的感受,陸名有時候不願掛電話,主動要求妻子等會再忙,多聊聊天,妻子卻認為丈夫這不僅浪費瞭自己的時間,而且指責丈夫不求上進,每天下班除瞭打電話聊天卻沒有其他事做,如此空虛無聊的背後實際上表現出丈夫的一副咸魚心態和人生。

因此,妻子開始逐漸厭煩丈夫陸名的電話,後面每次接到電話的時候都會痛斥丈夫:“你煩不煩呀?每天除瞭打電話就沒事做嗎?一個大男人怎麼婆婆媽媽的,你這種空洞的人生過得很沒意思你知道嗎?”

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丈夫表示這無關其他,自己想和妻子保持溝通,想關心妻子和兒子的日常生活,卻被妻子反駁先關心關心自己,自己在城裡面過得很不錯,每天都很充實,希望丈夫也能找到自己第二興趣點,不要沒事就來打電話打擾自己。

夫妻倆在發生多次爭執之後,陸名開始有意抑制住自己的思念沖動,減少打電話的頻率,為瞭排遣下班無聊的時光,他時常自己或和朋友買酒醉,醉瞭就吐槽自己的心酸,痛斥女人善變,一旦有瞭自己的興趣愛好就拋棄男人瞭,當她沒事做不適應的時候,恨不得連白天都要和你通電話,自己將她安慰得開始適應城裡面的生活,最後卻沒人反過來安慰自己,真是天大的諷刺。

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這種分居導致的隔空冷戰一直在持續,即使和解也是暫時的,主流的基調還是以冷戰為主,在陸名妻子陪讀做飯的這五年時間內,陸名為瞭孩子著想,一直沒有正面與妻子發生過於激烈的沖突,心裡一直計劃當孩子高中考上大學就和妻子攤牌,實在不行就離婚,省得互相折磨。

最終兩個人還是在孩子畢業後走向瞭散場,因為一段陪讀的經歷,結果扼殺瞭一段20年的婚姻,著實令人唏噓不已。

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生活不同步產生矛盾的背後,又該如何拯救分居的夫妻關系

陸名和妻子婚姻沖突的矛盾根源在於雙方生活沒有保持同步,當妻子感到空洞沒有適應的時候,下班後的丈夫及時安慰瞭妻子,當妻子認識新的朋友圈,開始自己新的生活時,丈夫依舊沒有任何改變,這時候下班後打電話給妻子反而成瞭對對方的打擾,結果彼此的感情在打擾中走上瞭分手。

另一層原因就是妻子沒有及時體諒丈夫的出發點,丈夫每天打電話給娘倆除瞭問候妻子和兒子的生活情況,更主要是想通過電話這種形式來維持夫妻倆的感情溝通,晚上下班後的電話成瞭兩人每天唯一的溝通機會,妻子自己在找到消遣時間的去處後,不僅沒有意識到丈夫每天打電話的好心,而且沒有考慮到自己可以在新的地方開始新的生活,丈夫卻很難在老傢做出任何改變,兩個人的現實前提就存在嚴重的失衡。

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同時,丈夫也是沒有及時做出調整,妻子在一個陌生的地方開始瞭新的生活方式,俗話說小別勝新婚,每天打電話除瞭問候吃什麼,天氣咋樣,孩子有沒有惹事這些傢長裡短,就再也很難有其他的話題來勾起對方聊天的興趣,當妻子沒有適應新環境的時候,這些枯燥的傢長裡短並沒有任何矛盾爆發的潛能,一旦當妻子有瞭新的生活模式,這些枯燥乏味的問候將令對方感到厭煩,丈夫沒有意識到問題所在,也沒有做出及時的調整,最終使得夫妻之間的裂痕越來越深。

知道問題的根源才能對癥下藥,這場矛盾糾紛中沒有一方是絕對的勝利者,當然問題的產生同樣也是一個巴掌拍不響,作為妻子需要理解丈夫溝通要求的出發點,也要客觀認識到丈夫的現狀,自己一旦適應新生活,這種生活模式必然與丈夫的固有生活模式會存在較大的差異,隻有求同存異,才能讓兩種生活方式進行兼容。

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而對於丈夫而言,無論何種聊天方式和話題點,長期不做任何變更確實會令對方感到麻木和無趣,所以與其寄希望於對方改變,倒不如寄希望於改變自己,世界上沒有什麼是一成不變的,既然妻子可以適應新環境,開始新生活,那麼自己都沒有適應新環境的煩惱,那麼更方便嘗試一種新的生活方式,隻有當自己感到充實,生活才不會顯得那麼蒼白和無趣。

夫妻之間最好的狀態是互不打擾,尤其對於分居的夫妻,隻有平時可以各自找到屬於自己的生活興趣點,那麼才能互相不會因為距離產生多種矛盾,各自安好讓分居的夫妻關系可以做到兩個人可以享受快樂,一個人也能縱享充實。

你們如何看待這對夫妻因為妻子陪讀而導致的婚姻悲劇?歡迎大傢留言討論,謝謝!

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