40歲大齡剩女決定裸婚的原因:我不想晚景淒涼,必須盡快嫁出去

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父母疼愛子女,為子女好,想讓子女過上好日子,想讓子女娶得好嫁得好,都是人之常情。但這種事應該有的放矢,不應該盲目,不然很容易把子女引向歪路。

很多父母因為不想讓自己的孩子輸在“起跑線”,拼命逼著孩子學這學那,以為這就可以贏在起跑線瞭,而事實上,這種行為滿足的隻是父母的攀比心和虛榮心。

雖然讓孩子在小時候多學點東西也算是一種起跑線,但對孩子來說,最根本的起跑線是父母,是父母給孩子創造瞭什麼樣的生活。如果這種起跑線不滿足,隻是盲目逼孩子學這學那,對孩子來說壓力太大。

前面之所以說這種行為是父母的攀比心和虛榮心,是因為這種行為並非是父母自發的行為,並非是經過深思熟慮的行為,而是看到聽到別人都是這樣對孩子的,於是就想當然認為如果自己不這樣做就會輸給別人,這就是攀比心;自以為給孩子報瞭各種班就萬事大吉瞭,這就是虛榮心。

還有些父母是把自己的希望和夢想寄托在孩子身上,自己沒做到的事讓孩子去做。這種情況,如果父母當初是沒條件追夢,把夢想寄托在孩子身上還可以理解;但如果是父母有條件卻沒做到,那你憑什麼讓孩子替你完成你的夢想呢?

包括有些父母對待孩子的婚姻,也存在類似的問題,動不動就勸兒子一定要娶個有錢人,動不動就勸女兒一定要嫁個有錢人。如果父母本身有錢,說這種話可以理解。但如果父母都沒能娶到有錢人,沒有嫁到有錢人,愣是讓子女這樣去做,有點太過分瞭。

就像網上有位姑娘演講時說的一樣:“我媽總勸我嫁給有錢人,我跟她說,別老勸我啊,你去勸有錢人啊,我願意的!”

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下面這個女人的父母,也是上面提到的那種盲目勸女兒嫁給有錢人的人,結果女兒聽話去做瞭,但卻沒能得到好結果,我們一起來看一下:

『35歲之前,我媽催婚的時候總是說:“女兒,你必須嫁給有錢人,別考慮窮人,否則你將永世不得翻身!”

時間久瞭,我就信瞭她的這種觀念,一直為嫁給有錢人四處奔波,那些年沒幹別的事,全身心在尋找有錢人,結果糊裡糊塗把自己熬成瞭大齡剩女,中間我雖然遇到過有錢人,也追到過有錢人,但因為我自己一團糟,最終都沒能結婚。

35歲之後,我把自己熬成瞭大齡剩女之後,我媽又換瞭一種說法:“你必須盡快找個人結婚,別管對方有錢沒錢,能找個人養你,你才不會晚景淒涼!”

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我當時混亂瞭,心裡一直在埋怨:“為什麼不早說?如果之前不是一直催著我嫁給有錢人,我何至於落得如此境地?”

我沒有再像之前一樣盲目按我媽的要求去做,而是自己反思瞭自己的情況:我之前因為荒廢瞭青春,沒來得及經營自己,以至於自己根本沒什麼優勢可言。如此一來,我如果對婚姻的要求太高,肯定嫁不出去,而且真的有可能晚景淒涼。

想明白這些關鍵問題之後,我決定裸婚,不想對男人提過多的要求,隻要差不多就行,因為我這種情況,隻能在婚姻的幫襯下前進,40歲的我憑自己很難從頭來過。

回想過去,我真的很難過,恨自己為什麼不動腦子,為什麼要盲目聽信我媽的話。她自己嫁給我爸都不是嫁給有錢人,卻總是勸我嫁給有錢人,結果現在倒好,把我的人生弄得亂七八糟,她也懶得管瞭。』

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上面那個女人經歷過的催婚,我身邊有個朋友也經歷過,她母親也總是勸她嫁給有錢人,結果最後把她惹急瞭,她反問母親:

“如果嫁給有錢人像你說得那麼容易,你當初為什麼要嫁給我爸?你為什麼不嫁給有錢人?你要是嫁給瞭有錢人,我過上公主一般的生活,隨便找個門當戶對的人就是有錢人,還用得著像現在一樣天天被你催婚嗎?催婚就催婚,非得提一些不切實際的附加條件,有意思嗎?我也想嫁給有錢人,但人傢有錢人會願意娶我嗎?”

舉這個例子並不是說其他人被催婚時也要反唇相譏,而是,你要有你自己的想法,你要有你自己的主見和規劃,因為沒有人比你自己更清楚你適合嫁給什麼樣的人。

上面案例中那個女人如果不是盲目聽信母親的話,也不至於把自己熬成大齡剩女之後決定裸婚。其他人應該引以為戒:

雖然父母催婚可能是好意,但他們的婚姻觀念未必適合你,他們說的話有時候隻是聽起來很善意的話,有時候甚至是道德綁架,如果你不從自身角度去考慮,父母說什麼你就信什麼,要求你做什麼你就做什麼,成功瞭倒也罷瞭,可失敗瞭呢?悲劇瞭呢?你是怪父母還是怪你自己?

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文/東林夕亭,你有故事,就來找我。

你的父母平時都是怎樣催婚的?

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