丈母娘重病住院,女婿卻不願去看望,妻子:等我媽去世瞭,就離婚

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丈母娘重病住院,女婿卻不願去看望,妻子:等我媽去世瞭,就離婚-圖1

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相較於年紀大的人來說,年輕人會有更多的可能性,會有更多的時間和精力讓自己成長,修正自己的人生。

婚姻也是一樣,年輕人的婚姻出現問題,不管是離婚還是修復,都有足夠的時間去對付。而年紀大的人婚姻出現問題,往往會陷入進退兩難的境地。

雖然很多坦白自己的婚姻問題的人都是年輕人,但這並不能否認這樣一個事實:很多年紀大的人,遇到的婚姻問題也不小。

就拿“假面夫妻”這種婚姻來說,並不是隻有年輕夫妻之間才存在這種問題,還有很多夫妻在一起生活瞭大半輩子,一直是假面夫妻,或者說,時間越久,兩個人變得越陌生。

從這個角度來說,婚姻問題要想修復,肯定要趁早,否則到瞭有心無力的年紀,到瞭沒有退路的年紀,即便有婚姻,即便有丈夫或妻子,你依然有可能老無所依。

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昨天有個跟我說的她父母之間的問題就很嚴重:她姥姥病瞭,時日無多瞭,但是她父親卻不願意去看望丈母娘,怎麼催都不去,以至於她父母之間出現瞭很大的矛盾。

她說:“如果我爸在我姥姥去世之前不露面,等我姥姥去世瞭,我媽肯定會恨他!”

我問她:“你爸媽之間應該不是第一次鬧矛盾瞭吧?那麼大歲數瞭還不同心,之前肯定鋪墊瞭太多的矛盾!”

她沒有否認,說她父母之間的矛盾由來已久,可以追溯到他們倆各自的原生傢庭:

『我爸媽結婚時年紀都比較大瞭,兩個人的原生傢庭都有問題,我爸因為不是跟我爺爺奶奶長大的,所以性格上有些偏激,保守,甚至可以說封建;我媽因為是傢裡的老大,我姥姥的要求比較高,對我爸的態度有時候會顯得苛刻。兩個人年紀大瞭,又沒有什麼感情基礎,所以結瞭婚之後難免會有矛盾!』

她說即便矛盾可以追根溯源,但她也無法接受父親的態度:“生死是大事,我媽隻是想讓他去看望下我姥姥,隻是想讓他最後送老人一程,他卻不願意,讓人感覺他很不懂事,感覺他還在因為以前的事跟我媽置氣!”

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上面那位朋友的父母,其實就已經活成瞭“假面夫妻”,兩個人都已經60多歲瞭,卻沒有互相陪伴的痕跡,不難想象他們年紀再大點會怎樣。

現實中並不是隻有她父母之間存在這樣的問題,其他夫妻也有到瞭晚年形同陌路的問題出現,曾經有個讀者說的她父母的婚姻,就存在同樣的問題,她母親最後實在忍不瞭瞭,問她:女人過瞭60歲,還有“離婚”的必要嗎?

那位讀者說:“如果我媽還年輕,我肯定會支持她跟我爸離婚。但是,都已經年過60瞭,我真的不敢替她做決定,很怕做錯瞭決定。離婚當然可以離婚,但是離婚之後呢?她又不像年輕人一樣可以獨自一個人生活,萬一年紀再大點,沒人陪伴怎麼辦?”

這就是我們上面提到的“年齡問題”,一個人如果年紀很大瞭開始糾結要不要離婚,這種情況下真的不太好做決定,除非可以確定自己離婚後老有所依,除非自己有退路,否則,對很多人來說,已經將就大半輩子瞭,早已經錯過瞭可以修正的時機,所以就隻能繼續將就下去。

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而同樣的問題放到年輕夫妻的婚姻中,就會顯得很好解決,比如有個朋友說的她跟前夫離婚的原因:

『當初婆婆去世之前,我幾乎天天守在床前,雖然婆婆一直對我不太好,但人之將死,我覺得所有的仇恨都應該一筆勾銷。可是,等到我媽重病住院瞭,被下瞭病危通知瞭,他卻一直不願露面,我甚至連他的人都見不到,催瞭很多次都沒用,他總是說自己太忙。當我得知他所謂的“忙”隻是跟朋友吃喝玩樂時,我很失望,對他心生怨恨,感覺自己為他付出的一切都不值。後來我媽去世之後,我立馬就跟他離婚瞭,因為我不想跟一個我恨的人過一輩子!』

綜合上面所講的幾個案例,每個人對待婚姻時,都應該註意這幾個問題:

第一,一定不要湊合結婚,不要將就,不然註定會有很多問題,這些問題在婚後一個個出現,一個沒解決又出現另一個,時間久瞭,很容易讓兩個人形同陌路。變得陌生之後一拍兩散還好,但如果一直拖泥帶水,拖到晚年,肯定不會有好下場。

第二,就算你的婚姻不是將就著結婚,婚後也不能大意,不僅要關註彼此愛不愛,有沒有責任心,更應該關註婚姻存在哪些問題,兩個人之間存在哪些問題,已經出現的問題是否能解決。如果婚姻充斥著各種無解的問題,這樣的婚姻還是趁著年輕丟掉為好,否則等到你有心無力的時候,想丟掉就沒那麼簡單瞭。

第三,如果你的婚姻有問題,你卻一直不願離婚,那你就必須為自己鋪設後路,必須考慮得長遠一點,不然,拖泥帶水到瞭晚年,你沒有退路和後路,自己沒有給自己養老的資本,你的另一半又不管你,那就太糟糕瞭。

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文/東林夕亭,你有故事,就來找我。

你覺得人到晚年,還有離婚的必要嗎?

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