為什麼談戀愛別把對象當全部？
有對談瞭五年的情侶分手瞭。
女孩死去活來，不吃不喝，質問男孩：
“你在隔岸觀火，卻不救我。”
男孩的回答有些冷漠，沒一絲念舊。
“火就是我放的。”
翻開每個人的過往，大概都有幾筆爛帳。
總有人習慣瞭把感情當生活的重心。
生活裡二分之一的情緒，是戀愛帶來的。
你把對方當傢人，捧在手心，恨不得去宇宙摘星星。
但你的一往情深，在別人看來是自我感動。
你眼裡的依賴，在別人看來也成瞭騷擾。
沒必要卑微，真的。
這麼多年也看瞭很多人的故事，總結出一條——
談感情，千萬別把對方當救星。
我一朋友，最後抑鬱到看心理醫生。
28歲，法國留學回來，設計衣服數次獲獎。
她本來開瞭傢很不錯的網店，後來因為失戀無心經營，就關閉瞭。
她度過瞭非常消沉瞭的一年，不社交，沉浸在酒精裡，封閉生活。
後來她遇到瞭一個樂隊男生，看對眼瞭。
對方的氣質，談吐，活力一下子就把她給吸引瞭。
她就像溺水的人抓住瞭稻草，眼裡溢出來的喜歡。
朋友圈、手機相冊、微博……都是關於那個男生。
其實隻要男生開口，她的回答就是：想嫁。
但那個男生冷落她一禮拜，然後對她說：
“不如，我們算瞭吧。”
又一次的情感暴擊，讓她徹底懵瞭。
我安慰她，人與人之間的關系本就脆弱。
失望是人生常態，別把希望寄存在其他人身上。
看瞭幾期相親節目，發現個規律：
有的人試圖把伴侶當作自己的主治醫生。
缺什麼，就希望在對方身上看到什麼。
自己收入一般，希望對方能有高收入；
性格幼稚脆弱，就希望別人成熟得像爸爸；
沒房沒車的，優先條件是別人的傢境；
原生傢庭不完整，希望對方傢庭有充足的愛；
沒有問題，這也算是一種互補。
但萬一對方不在瞭呢？
他走瞭，你可就什麼都沒瞭。
交往前奔著別人某個特質去，也容易空歡喜一場。
“人傢不是來救你的，是來愛你的。”
把對方當拯救自己的人，總是會在分手後糾纏不清。
明明被冷漠對待瞭，他的一條消息又能欣喜若狂；
對方勾勾手指，好像就能不顧一切過去見他。
《瞭不起的蓋茨比》這本書我反復讀過很多遍。
蓋茨比喜歡黛西，為此他可以舍棄一切。
他的大別墅就在黛西傢對面，夜夜笙歌吸引黛西的註意。
但他直到死去，心上人也沒用心看他一眼。
悲哀對吧？但這也是他自己的選擇。
就像毛姆在《面紗》裡的那紮心一句：
“死的卻是狗。“
卑微是沒用的，愛這種東西不一定守恒。
用婚姻來實現階層跨越，用戀愛來鞏固安全感。
並不是不存在，隻是很難長久。
人性是經不起試探的。
他對你好一周一個月可以，好一輩子呢？
你不夠好，就要承受別人讓你受傷的風險。
相比一往情深，我更希望你們相互需要。
感情的輕重裡，總有一些是難以承擔的。
比如他的壞情緒，他的黑暗面，他的軟肋與雷區。
寄希望於別人庇佑你，更不如自救。
沉穩一點，從情緒泥潭裡把自己拔出來。
人生經歷都是這麼來的。
不要患得患失，也不要刻意去乞求憐愛。
唯願你記住，別讓對方再三試探你的底線。
別太依賴其他人，接受別人的不愛與離開。
不要懲罰自己，多愛一點自己，
談戀愛本身就是這樣的，開心就談，不舒服就分手。任何一方都有尊重自己意願，去追逐想要的權利。別太寄希望於伴侶瞭，再怎麼心靈相通的兩個人也隻能給點理解，不能感同身受。路是孤獨的，希望你能好好走。多愛點自己吧，你那麼可愛。