我治好瞭婆婆的偏心病

我治好瞭婆婆的偏心病-圖1

我的擇偶觀深受堂姐影響。

堂姐的公婆重男輕女,為瞭生男孩費盡力氣。

這直接影響瞭我的擇偶觀,以後老公一定是要弟倆的,這樣我不必淪為“生育機器”。

婚後,我生瞭一個女兒,公婆“安撫”我說:“沒事,反正以後一定要生二胎的。”

我默默沒說話。

所以妯娌生瞭一個男孩,我比任何人都激動。因為我公婆有孫子瞭,就不會再追著我生二胎瞭。

不過,一切隻能說是我想得太簡單瞭。

我治好瞭婆婆的偏心病-圖2

一開始,公婆來城裡是給我們帶孩子的,所以理所當然是跟我們住在一起。

因為育兒觀念不同,再加上我和老公偶爾有個矛盾,公婆也喜歡插手,矛盾漸漸多瞭起來。加上公婆曾明確表示,他們既然來城裡瞭,就不會再回去,於是,我和老公商量再在附近買一套房子給公婆住。

正好小叔子傢也在附近,這樣三傢之間有點距離,又不太遠,互相有個照應。

但現實是,我太天真瞭!

我治好瞭婆婆的偏心病-圖3

因為公婆和小叔子傢住得近,那兒簡直成瞭小叔子的第二個傢。

大人、孩子都去蹭吃蹭喝,小叔子傢孩子上幼兒園之前,基本上是在我們那棟房子裡長大的。上瞭幼兒園以後,接送也基本上是我公婆。

因為女兒三歲的時候,我工作有調動,便直接辭瞭職,在傢裡做副業。有時,我偶爾有個事,想把女兒送到公婆那半天,沒想到婆婆一副不高興的樣子,意思是我不上班,還要他們幫著帶孩子。
我偶爾求公婆接孩子,他們總是推三阻四,不是在外面聽健康講座,就是去超市等特價菜。 後來我才知道,公婆忙著照顧小叔一傢,雖然妯娌在休產假,但小叔子一直把孩子送到公婆那邊帶,小夫妻倆晚上也基本上在公婆那吃飯。

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這樣也就算瞭,畢竟公婆幫我帶娃是情分,不接娃也是本分,但是女兒受委屈我是萬萬沒想到。

有次我有急事,把女兒暫時托管在公婆傢。

女兒回傢後,說再也不想去爺爺奶奶傢瞭。

一問才知道,女兒和侄兒鬧瞭矛盾,侄兒就趕我女兒回傢。女兒說這不是他的傢,旁邊的爺爺卻幫腔說:“這房子不是他的,也不是你的。”我攢瞭一肚子氣,本想和公公理論幾句,老公卻說小肚雞腸,隨口的一句話那麼在意幹嘛。

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房子是我們的,雖然是公婆住著,但水電費、物業費,包括我公婆的手機卡都是我老公的副卡。

我安慰自己這些都是小事,傢和萬事興,我忍!

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可有件事發生,徹底讓我爆發瞭。

妯娌雖然生瞭兒子,但這麼多年,公婆仍沒有停止催我生二胎。

說我們傢沒有男孩,甚至,公公還在報紙上寫“無後為大”,經常來我傢,拉臉子,摔門。

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去年,我意外懷孕,熬過瞭十月懷胎,再一次剖腹,喜提兒子,想著這下公婆該滿意瞭吧。

老公當時工作調動到外地上班,他提出讓公婆幫忙帶孩子,公公卻不動聲色地找瞭一份工作。婆婆呢,還是照顧小叔子的孩子。

早上去小叔子傢送接孩子,打掃衛生洗衣服,晚上接孩子做飯,吃完飯再回自己傢睡覺。

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想想之前他們一直催我生二胎,還拍著胸脯說,你隻管生,我們來帶,心裡涼涼的。

老公一直勸說我,自己的孩子自己帶,還說公公出去上班,是和他商量過的。

但這一次,我真的不想忍瞭。

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這麼多年,我們省吃儉用貸款供著房子給公婆住。

他們呢,似乎我和老公永遠都不需要幫忙,而小叔子傢一直都離不開他們的幫助。

甚至有一次吃飯,婆婆說,以後等孩子們都上學瞭,他們去打工,賺瞭錢,給妯娌買輛車,這樣上班方便。

小叔子不感恩,公婆覺得我們應該的,憑什麼?

我忽然想起來瞭一句話:“一鬥米養恩人,一升米養仇人”。你要是做瞭什麼好事,便要一直做下去,一旦不做瞭,別人不會記得你之前的好,隻會說你變壞瞭。

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之後我復盤瞭一下,找到瞭婆婆偏心的原因。

  1. 錯位的傢庭關系。

公公年輕的時候,離傢出門做生意,老公身為傢中的老大,不僅幫婆婆做一些力所能及的傢務,還照顧弟弟和妹妹。 用婆婆的話說,他就是傢裡的半個男人。

甚至,連婆婆小產,都是我老公照顧。不論是小叔子談婚論嫁,還是買房子什麼的,都是婆婆和我老公商量,沒我公公什麼事兒。 所以我婆婆習慣依賴我老公,她甚至忽略瞭,我老公身後還有我以及孩子。

2.沒有界限感。

雖然小叔子已經結婚瞭,但每當小叔子傢庭內部出現矛盾,老公都會參與,甚至為瞭解決這些矛盾,不顧我的感受。

有一次,小叔子和妯娌因為沒有人輔導孩子作業而生氣,他居然主動攬瞭過來。
說以後侄兒可以在我們傢寫作業,還跟我說,你輔導一個,兩個,不都一樣的?

老公都這樣想,我婆婆更是有底氣去偏心。

3.不懂得表達自己的感受。

老公從來都是報喜不報憂,傢裡有一分錢,能說成十塊錢的那種。久而久之,公婆認為我傢經濟條件不錯。

實際情況,我們傢暖水瓶都是我上大學那會的,用瞭二十多年,有點結餘的錢,也全靠省的。

老公不懂得拒絕公婆任何的需求,包括我們傢的另一套房子,買在小叔子小區,也是婆婆覺得小叔子傢要弱一點,所以想多幫助他們。

公婆的偏心,很大程度上歸結於我老公。

知道瞭原因,我就開始想著解決。剛好,最近婆婆提出要買車。

  1. 學會說“不”

孩子們放瞭暑假後,婆婆提出說要我們出錢買車,理由是刮風下雨,公公騎電動車接送孩子不安全,孩子也受罪。

雖說是接孩子,一年下來,公公能接我傢孩子的次數屈指可數,還得我們打電話說讓幫忙。
大部分時候,公公都在接送小叔傢的孩子,平時上學加周末的興趣班,一天來回八趟。 聽出我語氣裡的拒絕,我婆婆直接喊瞭我老公,問他什麼意思。

2.學會“示弱”

這次,我又快一步搶瞭話語權。

我把這些年我們傢的難處都擺瞭出來,包括為瞭還他們住的房子的房貸,有多省吃儉用。

這話不僅說給婆婆聽,也是說給我老公聽。

小叔子傢的兩個孩子,學鋼琴,買鋼琴。而我老公為瞭省錢,卻隻願意給孩子學畫畫,說不用買設備,省錢。

而且,我老公也是人到中年瞭,之前,為瞭賺錢,應酬把胃都喝壞瞭,這創業還不知道以後會怎麼樣。

婆婆聽到這些非常吃驚,但是,因為習慣於我們對她有求必應,她使出瞭殺手鐧“回老傢”

3. 建立界限感。

婆婆每次一提回老傢,我老公就慫,因為他心疼公婆,總覺得我們在城裡,讓他們回去良心上過不去。

可是我倒認為回老傢不是件壞事,不論是父母,還是子女,他們都有權利過上自己喜歡的生活,老人並不是非要照顧兒孫後代。

為瞭不讓公婆回老傢,我老公基本上算是百依百順。可是,不論是父母,還是我們的子女,都有權利過上自己喜歡的生活。

我告訴老公,如果爸媽想回去,就讓他們回去,我們多回去看看他們,晚年生活屬於他們自己,並不是非要照顧兒孫後代的。

老公認可瞭我的想法,所以這次當婆婆問我老公意見時,得到的答案是“暫時沒有多餘的錢”。 婆婆生氣地說:“行,聽你們的,不買,我們回老傢。”

我老公點瞭點頭說:“如果你們真想回,我請個假,送你們。”

這事之後,公婆再也沒有提及買車的事。

也許我說的話起瞭效果,公婆有瞭一些變化。

有事沒事,經常會打電話喊我們過去吃飯,也會主動問我們要不要幫忙看一下孩子。

公婆住的房子是一樓,有個花園,婆婆會用來種菜。以前大部分時間,不論什麼菜,她都是給小叔子傢的。

現在開始也會讓我去摘一點青椒,掐一點青菜什麼的。

我們傢開始逐漸被重視瞭,我老公偶爾會感嘆說,這種被關註和疼愛的感覺,真好

都說父母偏心是很正常,可是,辦法總是比問題多。

一味的忍讓不能解決問題,隻會積攢越來越多的怨氣,終有一天會爆發。

有時,提醒一下父母,主動索取一些愛,更利於傢庭和諧~

不知道為什麼,我身邊的婆媳故事都有點奇葩。

一提到婆婆,朋友、閨蜜都開始倒苦水,有個朋友還因為婆婆離婚瞭(不知道大傢想看嗎?)

不過,我也不想一直發奇葩的故事,大傢有沒有遇到暖心的婆婆呀?歡迎在留言區分享哦。

你好,我是李點點,3歲女兒番茄、7歲兒子土豆的麻麻,擅長用漫畫和文字記錄二胎雞飛狗跳的日常,分享育兒感悟及婚姻幽默吐槽。

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