“無愛婚姻”和“無性婚姻”,哪一個更可悲?出路又在何方?
01
知乎上有一個問題:“無愛婚姻”和“無性婚姻”,哪一個更可悲?
我沉思良久,覺得這兩者沒什麼可比性,都挺可怕的,無論是哪一種,你的婚姻都是讓人窒息的。
有沒有想過我們為什麼要結婚?我們結婚不是給自己找罪受,更不是找一個人跟自己過著無愛無性的“合租式生活”,我們結婚是為瞭尋求幸福和快樂。
倘若我們的婚姻已經如此糟糕,那麼還有存在下去的必要嗎?
我現在還記得電影《無問西東》裡的劉淑芬和許伯常這一對可悲的夫妻。他們也曾在同一個屋簷下琴瑟和鳴過,那時候彼此的眼神裡都是濃濃的愛意,可不知從什麼時候開始,他們的婚姻就成瞭無愛無性無話可說。許伯常是一個老師,他可以跟任何人談笑風生,唯獨對自己的妻子劉淑芬是冷漠的。
劉淑芬說得沒錯:“外人隻看到我怎麼打你罵你,可他們不知道你是怎麼打的我,你不是用手打的我,而是用你的態度。”
許伯常對劉淑芬是一種冷暴力,他對她不管不問,任由她打罵,用他的態度把劉淑芬給逼瘋瞭。劉淑芬先前肯定不是如此暴戾,可是跟許伯常在同一個屋簷下生活久瞭,她變得喜怒無常。
這樣的婚姻有意義嗎?名義上是夫妻,住的也很近,可是心裡的距離卻相隔十萬八千裡。
許伯常關上瞭心門,對劉淑芬冷態度處之。
劉淑芬一直死磕著,甚至懷疑是不是許伯常出軌瞭,她還做出瞭一些很偏激的事。可當事情的發展完全超乎她的想象,劉淑芬最終選擇是跳井自殺。
到底是誰逼死瞭劉淑芬?是許伯常帶給她的讓人窒息的婚姻。
劉淑芬落入井裡的那一瞬間,許伯常趕緊沖過去,但是為時已晚,他痛哭叫著“淑芬”,也不知他在那一刻有沒有悔悟,我一直在想一個人怎麼可以在婚姻中冷漠到如此地步,而且是對自己曾經愛過的人,難不成不愛瞭連最基本的情誼都不在瞭嗎?
劉淑芬跟許伯常的婚姻是很可悲的,因為無愛無性無話可說,他們的婚姻若繼續隻會把那個還愛著的人給逼瘋,他們的婚姻也不是沒有出路,除非你不愛瞭,放過自己。
當你放過自己,也便解脫瞭。
可是,這世間有多少女人都像劉淑芬一樣死磕著,她們也不知為瞭什麼?一天天苦苦熬著,可是熬著熬著,自己的心是無限的悲涼,就連自己都活成瞭自己所討厭的樣子。
02
最近正在熱播的電視劇《三十而已》,陳嶼和鐘曉芹的婚姻被大傢稱之為“合租式婚姻”。他們的婚姻倒不至於無愛,用無性來形容更為貼切一些。
鐘曉芹說瞭,“一個月例行完成任務就一次,竟然也能懷孕”。
陳嶼之所以一個月就一次,很可能跟自己的身體有很大關系,還有他個人的性格,但是這些他都不願意跟鐘曉芹坦誠。再加上他工作中壓力也蠻大的,也不會表達愛,他跟鐘曉芹的婚姻分崩離析。
性生活會影響兩個人的感情嗎?
我覺得會影響,陳嶼跟鐘曉芹結婚才三年,兩個人的婚姻就過成瞭這樣平淡無味,可想而知是多麼可悲。他們倆的婚姻不單單是溝通方式的問題,還有陳嶼的不會表達愛,另外就是性生活上太過於欠缺瞭。
鐘曉芹是個剛三十歲的女人,還沒有孩子,跟著陳嶼生活,確實挺委屈的,單單是這一方面都滿足不瞭。另外還有陳嶼關於生孩子的態度,或許他本身不是什麼壞人,但是太低情商瞭,說出來的話太傷人瞭。
如果把“夫妻生活”當成是例行完成任務,這婚姻過得還有什麼意義?
無性婚姻,在愛意的表達方式上也欠缺,溝通方式上存在問題,當矛盾積累的越來越多,也難怪鐘曉芹會說一句:“這日子我是一天都過不下去瞭,離婚,這日子我過夠瞭。”
多麼糟糕的婚姻,兩個人若是不改變彼此,此種婚姻隻會把兩個人都逼瘋。
鐘曉芹有一句很紮心的話:“都想避風,誰來當港?”
婚姻是避風港嗎?我從不這麼覺得,我覺得婚姻裡的責任更重一些。
我結婚之後從來沒想過要把婚姻當避風港,因為我知道我身上有更重的擔子,尤其是在生瞭孩子之後。我要照顧好孩子,還得多掙錢,要跟先生一起把這個傢給經營的越來越好。婚姻不是那麼輕松的,而是兩個人要對未來有一個規劃,你們一起努力朝著美好的生活前進。
可如果你的婚姻讓你窒息,時間長瞭,估計你一天都難熬下去?
看到沒有,無性婚姻會影響兩個人之間的感情,進而演化成無愛婚姻,無話婚姻,時間長瞭,你們的婚姻也離結束不遠瞭。
傢不像傢,婚姻不是婚姻。
有的可能更多是對彼此的埋怨。
我們結婚不是為瞭找不快,而是要幸福快樂,既然都是痛苦,還能繼續過日子嗎?
03
我之前寫過相關的文章,無性婚姻也要分兩種情況:一種是雙方無需求,另一種是單方面厭倦無需求。
雙方無需求的就沒什麼好說的瞭,對於他們而言,婚姻無非是搭夥過日子,各玩各的,隻要兩個人都能接受,旁人也說不得什麼。但是這種表面上的和諧是短暫的,時間長瞭,婚姻也未必能存活下去。
可若是單方面厭倦無需求,對於婚姻裡的另一個人來說才是真正的煎熬和折磨。
蔡琴和前夫楊德昌的婚姻便是如此。
1984年,蔡琴的演藝事業正如日中天,愛情就在這時候悄然間來瞭。
她在新晉導演楊德昌的電影《青梅竹馬》中飾演瞭女主角阿貞,楊德昌是蔡琴的歌迷,拍戲期間也十分體貼,處處照顧她,她也因此迷戀上瞭這個才華橫溢的男人。
蔡琴欣賞楊德昌的才華,而楊德昌喜歡聽她的歌,按理說兩個人是情投意合,但是楊德昌曾跟蔡琴說過一段很著名的表白:
“我們應該保持柏拉圖式的交流,不讓這份感情摻入任何雜質,不能受到任何的褻瀆和束縛。因為我們的事業都有待發展,要共同把精力放到工作中去。”
然而呢,蔡琴最終還是答應瞭和楊德昌維持這段“柏拉圖式”的戀愛,跟楊德昌維持瞭整整十年的無性婚姻。蔡琴能答應,更多是因為愛吧,又或者對往後的婚姻生活抱著僥幸,想的是在婚姻裡未必會如此。
女人總想在婚姻裡感動男人,以為結婚就會好瞭,但往往是事與願違。
在這十年的無性婚姻中:他們同居一室,卻不同床而臥;他們有夫妻之名,卻無夫妻之實。
可紮心的是什麼?楊德昌跟蔡琴是屬於無性婚姻,他卻曾承認出軌鋼琴傢彭鎧立,且與其育有一子,徹底打破瞭“無性婚姻”的承諾。他真的是堅守“無性婚姻”嗎?又或者說不過是欣賞蔡琴而已。
蔡琴跟楊德昌最終於1995年8月5日,他們結束瞭長達10年的婚姻。
楊德昌對這段婚姻的結論是:“10年感情,一片空白。”
而蔡琴則答:“我不覺得是一片空白,我有全部的付出。
他們的婚姻就屬於典型的一方有需求,而另一方無需求。短期還可以騙自己勉強過得下去,時間長瞭會懷疑自己。無性婚姻,柏拉圖式的戀愛,騙騙自己也就成瞭,難不成還真的能一直存在。
我不相信婚姻裡,兩個人無性會有愛,這不可能。
一方無需求,多半是將其需求給轉移瞭。
我們的婚姻生活都需要尋求一個平衡點,人的需求也是。倘若在某方面達不到需求,定會從其他方面需求平衡。如此,一個人的生活才不會亂套。
04
“無愛婚姻”和“無性婚姻”,哪一個更可悲?
在我看來都挺可悲的,而且這兩種婚姻方式還可能同時存在,不管是哪一種都會讓你在婚姻裡相當窒息。你對他沒有感情還好,兩個人各玩各的也能過得下去;可若是有感情有需求,那麼你在婚姻裡是受傷害最大的那一個。
在婚姻裡,女人一旦沒瞭愛,也就很難再有性;而男人沒瞭愛,未必會沒性。
這兩種婚姻方式,對另一個人來說都是一種精神上的折磨。
電視劇《白鹿原》裡的冷秋月,她的婚姻裡既沒性又沒愛,這種婚姻方式活活把她給折磨瘋瞭。冷秋月的命運是十分悲涼的,讓人好一陣唏噓,她成瞭包辦婚姻的犧牲品,但是造成她悲慘命運的又是誰呢?
曾經有一個讀者跟我吐槽她的婚姻,她說感覺自己“結婚十年,結瞭個假婚”。
她跟丈夫有兩個孩子,但是自從孩子出生之後,兩個人就再也沒有過性生活瞭。丈夫對她的態度很冷淡,即便是她很主動,丈夫依然是冷冰冰的。她也曾勸她的丈夫去做檢查,可是被拒絕瞭。兩個人的婚姻最終還是走到瞭盡頭。
她跟我說瞭一句話:“我一個人過也能過,總比有個人在我眼前晃的好。兩個人無愛無性,經常吵架,日子是非常糟心的。自從我離婚之後,我的日子爽快多瞭。餘生不再為他人,多多為自己考慮。你們兩個人不合適,也未必要綁在一起。我攢夠瞭錢,不需要婚姻瞭,就徹底離瞭。”
我能理解她,倘若你的婚姻無愛無性,也沒有什麼利用價值,也確實沒有存在的必要。
好好跟伴侶溝通,看你們的婚姻到底是哪裡出瞭錯,如果走不下去,你過得不快樂,又或者說采取瞭相關的措施仍然是過得很痛苦,想清楚,該散就散。
我們好不容易來世上這一遭,都是為瞭讓自己過得快樂跟幸福,生活已經很苦瞭,就不要再給自己找不快瞭。
今日話題:在你看來,“無愛婚姻”和“無性婚姻”,哪一個更悲涼?歡迎留言。
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★作者:YIBAO;情感原創作者,寫世間冷暖,看人間百態。
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