分手後，沒出息的人才會去聯系對方嗎？
分手後，很多人想聯系對方，但又覺得不能聯系，努力地想控制自己的這種沖動，覺得自己這樣是沒有出息、找虐的行為，把自己弄得十分痛苦。
怎麼辦呢？
他們發展出瞭這樣一種防禦機制——否認和築墻。
否認：不承認自己內心的脆弱和需求，逼著自己要堅強起來，你他們會想，如果不去觸碰內心的脆弱，你就還是堅強的。
築墻：強迫自己不去聯系他，告訴自己：
人傢不想被打攪，你不要煩他瞭！
你們走不到最後，聯系他有什麼用？
你人生的意義就是圍著他轉嗎？你不能做自己嗎？
他如果喜歡你，會來找你的。
離開瞭他，你照樣可以好好生活。
就是因為你太依賴他，太好騙瞭，所以他才會肆無忌憚地傷害你。
你要學會愛自己，不要再去想他瞭。
你為什麼不允許自己聯系對方？
1.你害怕受到傷害。你害怕會遭到對方無情的拒絕，或者是聽到一些讓你十分受傷的話，你會瞬間崩潰。
2.你害怕失望。你想問清楚對方一些事情，你覺得至少他應該說點兒什麼，但對方卻不回應你，或是十分冷淡。
3.你害怕面對那種無力感。你們保持著聯系，但又無法在一起，你想回到以前，你想解決那些問題，但你又什麼都改變不瞭。
4.你們在暗中跟你對方較勁。在你的認知中，誰先聯系對方，誰就輸瞭，而你不能輸，你的自尊心不允許你輸。
害怕受傷、失望、無力，想維護自己的尊嚴，都是正常的心理，沒有人會想去面對這些。
這樣做的結果就是，你就會陷入一種”對抗的模式”。
● 跟自己對抗——內耗。
● 跟對方對抗——向外歸因
“跟自己對抗”的具體表現是：
a.討厭自己這麼沒用總想著聯系他、埋怨自己無法忘記他；
b.隻要一表現出脆弱和需求，你大聲地罵自己；
c.並且強迫自己立即停止這種想法。
你要花很多的精力來跟自己做對抗，經常批判自己，對自己各種不滿意。這就是”內耗”。
我們可以想象一下這樣的場景：
一個小孩子，他在外面被人欺負瞭，回到傢，很難過、很疲憊，跟父母要抱抱、要安慰。而父母不但沒有安慰他，卻大聲地責罵他：
你真沒用，怎麼被人欺負瞭？
別人欺負你，你不會欺負回去嗎？
我平常怎麼教你的？怎麼到瞭關鍵時候就不慫瞭？
這個時候，這個小孩會是怎樣的感受？
他會馬上擦幹眼淚，跳起來，全副武裝地把欺負他的人打一頓嗎？
不會的。
他會哭得更兇，並且變得更慫，以後再被人欺負瞭，也不會再回傢告訴父母，他會回避跟父母交流，而且會把自己偽裝得很強大，默默承受別人的欺負。
這個”小孩”，就是我們自己；這個”父母”，就是我們”內在的父母”。
“跟對方對抗”的具體表現是：
失戀後痛罵對方，不停地跟周圍人傾訴對方對自己的傷害，把所有的問題都歸結到對方身上，遇到跟對方有關的一切都會情緒激動。
心理學中有兩種基本的歸因模式——內歸因和外歸因。
這個理論是美國的社會心理學傢海德在《人際關系心理學》中提出的一個十分重要的理論。
就是說，當一件事情發生以後，我們的大腦會給這件事情找原因，而我們找到的這個原因，就決定瞭我們會如何處理這件事情。
比如分手，外歸因就會把分手歸結到外部，也就是對方身上，覺得自己沒有什麼做的不對，是對方不理解自己，是對方做得太過分。這樣的歸因模式很容易讓我們變得逃避、軟弱、掩飾錯誤。
這樣的思維模式是不成熟的思維模式，我們無法看到分手的真正原因，會把自己偽裝成一個受害者。再進入到一段感情的時候，也很容易因為同樣的問題分手。
這兩種對抗模式很容易讓我們陷入惡性循環：
Ⅰ 越對抗，越脆弱。
每個人的精力都是有限的。
如果你把過多的精力放在跟自己對抗、放在自我批判上，那你就沒有精力去做好其它的事情，你整個人就會變得越來越糟糕，你就會對自己越來越不滿意；越不滿意之後，你就會更加猛烈地去跟自己做對抗，你會把自己弄得越來越累；而你越累，當遭遇打擊的時候，就越是承受不住，所以就會越脆弱。
如果你把過多的精力放在批判對方上，就會把自己當成一個受害者，沉浸在受害者思維中無法自拔，很難真正從一段感情的傷害中走出來。
Ⅱ 越是否認需求，就越渴望得到滿足。
如果你一味壓抑自己的需求，假裝自己沒有這樣的需求，那你就會像那個小孩一樣，不會再把自己的需求告訴父母，並且默默承受外界的傷害。然而，這種堅強都是裝出來的，一個孩子又能有多強大呢？
而小時候這種需求得不到滿足，長大後你就會用更大的努力去讓自己獲得滿足。所以，當你再次面對對方的時候，很容易就會被擊垮，因為你十分渴望得到滿足。
這樣惡性循環，最後就很容易變得一團糟。
處理不好這一段感情，你再去開始下一段戀情的時候，也就會遇到很多挫折。
那應該怎麼辦呢？答案是，采取合作模式。
聲明
這裡先說明一下，如果對方對你來說是一個十分危險的人，跟對方聯系會讓你受到極大的身心傷害，比如暴力傾向、渣男等。那這個時候就不要再繼續跟對方聯系瞭。除瞭跟對方聯系的部分，其他的可以采用。
Ⅰ 跟自己合作
a.停止自我批判，進行自我安慰
“你怎麼這麼沒出息？他都這樣對你瞭，你為什麼還要去找他？”
“你沒人要瞭嗎？非要去找他嗎？”
請不要再這樣批判自己瞭。你這樣討厭自己，又怎麼讓別人喜歡你呢？
我們要認識到，內在批判隻是我們內心中的一個面。
我們每個人都是有很多面的，像一顆鉆石一樣。如果我們總是順從性格中的某一面，我們就會受到它的控制，同樣的，如果我們總是反抗性格中的某一面，我們也會受到控制。正確的方法是傾聽內心批判的聲音，不要忽略它、也不要回避它。
比如說，你可以把”你怎麼這麼沒出息”換成”我不太喜歡你總是這樣”；
把”你沒人要瞭嗎”換成”你還有很多支持你、喜歡你的人”；
把”你非要去找他嗎”換成”我知道你很需要他，可他現在不想被打攪”；
當你接受內心批判是自己的一部分，它的價值就大大增加瞭。當它說完，你還可以回應一句”謝謝你”。也就是說，不管你們倆以前關系怎麼樣，當你開始傾聽並掌控它，它就變成瞭全新的、健康的內心瞭。
b.承認自己的需求，大方地聯系對方
分手後都會想跟對方聯系，你想，對方也會想。但這並不是一個比誰更能忍的忍者遊戲，而是一個勇敢者的遊戲。你想聯系對方，那就去聯系，你有權利讓自己的這種需求得到滿足，勇敢地去爭取，才有機會得到滿足。
但這個時候的心態是很關鍵的：
你要明確，你想聯系對方，隻是因為你們在一起很長時間，你們的情感慣性很強大，你無法控制自己的這種慣性而已。
你聯系對方，既不是想傷害對方，也不是想挽回對方，隻是十分單純地想聯系對方。取得聯系，你就滿足瞭。
不要有愧疚感，覺得自己打攪瞭對方。你有權利聯系對方，對方也有權利拒絕，他覺得被打攪瞭，表達出來就好瞭，這沒什麼大不瞭。
不要對對方有過高的期待，記住，你的目的隻是取得聯系。
跟對方聯系的時候，你也要把自己的這種心態和目的表達出來：
我知道我們已經分手瞭，但我還是忍不住想聯系你，（承認自己的需求）不要說我這樣很不好，我知道你也很想聯系我，我隻是這樣做瞭而已。（戳穿偽裝）但我聯系你，也不是為瞭別的，就隻是單純地想聯系你。雖然之前有一些不愉快，但我覺得也不至於成瞭仇人。（行為合理化）我不會騷擾你的，你放心，這個聯系方式就先留著吧。（釋放壓力）
Ⅱ 跟對方合作
a.明確目標，過濾攻擊
當你跟對方表達出這些的時候，對方一般會有三種反應：
1）”嗯，好”（被動地接受）
2）”神經病啊，都分手瞭還留著幹嘛”（主動地攻擊）
3）”……”（冷漠，不回復）
當我們受到攻擊或是冷漠的時候，很容易就會崩，但你要知道，這三種反應中的任何一種，都是分手後的正常反應，而我們很容易把對方的”攻擊和冷漠”解讀為”不愛瞭”，甚至對對方的被動接受也會有點兒失望，總希望能捕捉到對方還愛自己的一些信號。
剛才就說過瞭，不要過高期待，也不要過度解讀，對方是怎樣的，跟你沒有關系。記住你的目的。把自己想表達的表達出來，過濾掉對你來說無用的一些信息。
你不在乎對方的攻擊，他就傷害不到你。
b.看清形勢，延遲滿足
跟對方有瞭第一次聯系，對方也給出瞭反應，不管對方的反應如何，你的目的是達到瞭，你的需求是得到滿足瞭。那問題是，後續怎樣呢？如果一直想跟對方聯系怎麼辦？
這就要看你們目前的狀況和對方的態度瞭。
第一種：”嗯，好吧，也沒啥大事兒。”
你們之間的各種聯系方式都在，對方不排斥，甚至很樂意跟你聯系。那經常聯系也沒有什麼問題。
但這個時候不要過於主動，總是忍不住去聯系對方。比如說，你有10次聯系對方的沖動，第一次你主動去聯系瞭對方，第二次就不要去聯系，找個理由，讓自己轉身去做別的事情。這在戀愛中叫”延遲滿足”。
這樣，你才不會飄，不會給對方造成壓力。
第二種：”我已經對你沒感覺瞭，我們不要聯系瞭。”
你們大部分的聯系方式都不在瞭，隻有一兩個還留著，對方不是很樂意跟你聯系。
千萬不要說：我就知道你變心瞭，咱倆才剛分手，你太無情瞭。
要這樣說：我知道我們中間有一些問題，你這樣想我也理解，沒關系，我不強求。
那這個時候你就要把自己的預期降低一點兒，10次沖動隻能保留3次。因為這個時候對方對你有芥蒂，你們之間有比較大的矛盾。降低存在感，給對方一個情緒緩沖期，是一個正確的選擇。
第三種，”你別再纏著我瞭，真是夠瞭！”
你們聯系方式幾乎不在瞭，對方也十分抗拒跟你聯系。
這個時候千萬不要被打擊到：對不起，我錯瞭，我真的很愛你，再給我一次機會好嗎？（繼續糾纏對方）
正確的回應：抱歉，沒想到會讓你這樣不舒服，我隻是單純地想跟你分享。如果你不願意就算瞭。（不卑不亢）
不這個時候必降低自己的聯系頻率，但要學會去冷靜地觀察和試探，因為分手後，越是抗拒越說明對方對你有需求，他的這些情緒都是一種廢物測試。
比如說，要學會根據對方的反應來判斷對方的真實態度和想法，看他是不是對你有需求和期待。如果他對你有期待，你就順勢而為，稍微滿足一下他的期待。
再比如，如果他對你發脾氣，就要試探地問出他內心的真實想法。當對方的真實情緒暴露出來的時候，也是你們關系的轉折點。
c.建立合作，共同反思
分手前，當兩個人發生矛盾的時候，大部分都會被情緒控制，說出一些能傷害對方的話之後，就生氣地提出瞭分手。整個過程會很快，而且缺乏理智。
分手後，兩個人都會對整個分手的過程和兩個人的關系進行反思。但總有一些細節是我們不知道、不清楚的，就會造成一些誤解，或是想不明白為什麼會這樣。
沒有被解決的事情最是讓人難忘；
因為誤會而分手最讓人遺憾；
不理智的決定最容易後悔。
當對方的負面情緒被你化解得差不多瞭的時候，你就可以跟對方說：
那件事在我心裡一直過不去，我知道你也沒有放下，也許這中間有什麼我們不知道的。我覺得我們可以好好地談一下，畢竟，放下瞭過去，才能迎接新的未來。
（不必擔心對方不願意，如果你們之間有一些沒有解決的問題，他也會渴望有一個結果。）
從而可以跟對方達成一些合作：
（1）兩個人把矛盾爆發的整個過程一起捋一遍；
（2）一個人先說他眼中的事實和他的感受，這個時候另一個人不要說話，就隻是靜靜地聽著；
（3）一個人說完以後，另一個人再接著說。
（4）如果中間兩個人控制不住自己的情緒，就立即停下來，換一個時間再聊。
這樣反復多次以後，兩個人就基本上清楚瞭前因後果，沒有誤解，沒有過多的情緒，該承認錯誤的承認錯誤，該解決的問題解決。
這個時候，未來要怎樣相處，就是你們自己的決定瞭。
分手確實是一件很遺憾的事情，但比分手更遺憾的，是你們本來可以好好的。我一直都認為，自己的直覺，自己的感覺，是最值得我們去信任的，它往往是對的。即便有時候它會給你帶來不好的影響，但它背後藏著的，是一個真實的你。去瞭解它、滿足它，然後調整它，才會收獲更多。
心理測試：測試你分手後復合的概率
分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會復合？這套測試題幫你測試分手後復合的概率有多大，一起來試試吧
1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯系方式？
是 5分
否，全部刪除瞭 0分
2、你們分手的原因是什麼？
客觀原因，傢裡不同意 1分
異地戀，沒有未來 2分
TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分
有第三者介入我們的感情 0分
我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分
我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個
一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分
感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，隻要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分
強扭的瓜不甜，如果TA不想復合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永遠不可能是平等的，想復合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表達一件事情上，你更看重
說話表述的精確程度 2分
說話給對方感受到的強烈印象 1分
說出的話周圍的人是否感到舒服 6分
說出的話所能達到的最終目標 4分
5、你認為自己的情感上的基本特點
情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分
自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分
一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇贊的好脾氣 6分
感情不拖泥帶水，較為直接，隻是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分
6、 曾經挽回過前任嗎？
挽回過，但是被拒絕瞭，沒有再繼續挽回 4分
沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分
挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分
試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分
我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。 相關新聞
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