為什麼深愛過的兩個人，不適合重新開始？道理很簡單
生活中，我們很多人都會關心的事情就是挽回和復合，通過一些心理學知識和小技巧，去重新開始。
但是，即便再深愛，分手之後真的能夠安然復合並且重新開始嗎？
曾經看到過一組數據，說復合之後再分手的概率是97%，而僅有剩下的3%走到最後瞭。
知乎上有個問題“那些分手瞭又復合的人後來怎麼樣瞭”，下面，一共有36個回答，其中20多個回答中的復合之後的情侶又分手瞭。
似乎，分手之後選擇復合並不是一個好的選擇，那麼，為何曾經如此深愛、卻再無法重新開始呢？
愛情，本應因為相愛而相守，但很多人失戀之後選擇復合的動機就是“錯的”，偏離瞭“愛情”的本質，於是無論復合多少次、最終都隻能慘淡收場。
你是否認真思考過，自己為什麼總是對“舊愛”念念不忘？真的都是出於深愛嗎？或許，隻是一系列非理性的心理效應在作祟罷瞭。
情感中巨大的“沉沒成本”讓人不願放手
對於自己選擇復合的“動機”，其實很多人都心知肚明，有一個回答說得好，“很多復合，都是因為不甘心，因為投入瞭時間、精力、金錢”，不過是打著相愛的幌子來逃避“沉沒成本”的損失。
心理學上的“沉沒成本效應”不僅可以用來解釋人們在消費和投資時的一些非理性行為，而且可以解讀人們在面對曾經悉心維護的情感破裂時、不願放手的心理，其實都是出於一種不願割舍已經投入的巨大的情感維護成本的心理。
就好像，一個人買瞭一張電影票，即便開場之後發現電影索然無味，他也會選擇硬著頭皮在熒幕前坐到電影散場。
正是由於他購買電影票的成本已經付出且無法收回，所以他寧願浪費兩個多小時、心理上也不願意及時止損起身離開。
曾經深愛過的兩個人，必定有過太多美好而甜蜜的瞬間，而雙方也必然為此付出瞭巨大的心力來維護和支撐這樣一段感情。
所以，要他們在感情破裂、再也無法前行的情況下果斷舍棄和脫身，幾乎是“反人性”的，他們內心定有太多的不甘和遺憾。
倘若他們沒有及時走出這種“非理性”的心理誤區，他們終究會走上復合之後再分手的道路。
“稟賦效應”——擁有總比失去好
稟賦效應是行為金融學基於對消費者和商傢心理的研究而提出的一個理論，指的是人們在擁有一樣物品之後、就會不自覺地提高對該物品的評價以及估價。
簡單來說，我們常說的“王婆賣瓜，自賣自誇”可能不僅僅是出於一種“自我誇耀”的心理，“王婆”可能真的覺得自傢的瓜比別傢的甜，從而提高售價。
而在愛情中，為什麼有些女人明明遇上瞭“渣男”卻還是不願意分手？其實就是出於這樣一種心理，擁有一段糟糕的愛情總比沒有愛情好。
這本質上都是出於人性中對“損失”本能的“厭惡”心理，因為“避害”的本能使得人們不願意承擔損失的風險，故而將“囊中之物”的價值抬高以顯示自己擁有得更多。
但事實上，這也是一種非理性的決策行為，一個人為瞭規避更大的損失和風險而選擇屈居於“虎穴”，不過是一種懦弱罷瞭，出於此種心理換來的復合、又能維持多久呢？
“契可尼效應”——你的念念不忘可能僅僅出於不甘
德國心理學傢蔡格尼克在一次實驗中發現，人們對於自己未完成之事的記憶深刻程度明顯高於已完成之事，這在心理學上被稱作蔡格尼克效應，又叫契可尼效應。
這種有趣的記憶效應告訴我們，你所自詡的因為深情而催生的念念不忘，可能隻是因為那段感情沒有得到一個好的結果、而在你的大腦之中始終處於一種未完成的狀態罷瞭。
即便是丟失瞭一個心愛的物件也會傷心上一會兒，何況於曾經最親密無間、有過許多美好回憶的一段感情結束瞭，這種抽離感的“痛苦”無疑是巨大的，所以分手之後產生不舍和難過的情緒在所難免。
但重要的是，不要一味地被這種本能的、應激的傷心理解為對前任的深愛，不妨冷靜下來，理性追問自己：在上段感情中的體驗如何？對方令自己滿意和不滿意的地方在哪兒？……
如果那份痛不是出於對深愛之人的失去，再經歷多少次復合也無益，終究是一段“錯付”的感情罷瞭。
復合的動機“不純”已經為感情再次破裂埋下隱患，更為致命的是復合之後沒有吸取上次分手的經驗、解決之前存在的問題，缺乏好的相處模式的兩性關系，越是深愛、對彼此造成的傷害反而越深。
我想起之前看過的一段話：“你以為堅持很多年就是所謂的優勢嗎？不是的，真的不是的，沒有好的方法和相處的話，’這麼多年’這幾個字就不過是一個更大容量的裝著兩個人積壓的矛盾的容器罷瞭，這個大容量的容器，隻會讓爆發時更難收拾，而不會讓矛盾自然被消耗”。
你以為可以當做復合資本的多年感情基礎，或許隻是失望的累積罷瞭。
其實，“破鏡”能不能“重圓”，因人而異。復合之後的戀人中，之所以還有3%的戀人好好地走到瞭最後，並不是因為他們比其他97%的戀人更加深愛彼此。
而是因為他們認真“修復”瞭曾經的裂痕，並且在日後的相處中，日日“打磨”和“拋光”，“鏡子”才光亮如初。
但之所以分手之後能夠好好重新開始的戀人比例如此之少，是因為他們中的大多數仗著曾經那麼相愛入骨的感情經歷，對感情有過的裂縫視而不見、隻是沿襲曾經錯誤的相處模式，甚至恣意消耗與揮霍——這樣不懂得反思和成長的感情，復合再多次也終究逃不過“重蹈覆轍”的結局，不是嗎？
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