“婚紗照5999,說好的AA,你轉我3000吧”:誰知女子退婚瞭
作者/池魚
婚姻裡,最為重要的一點,便是彼此之間,這份感情的純粹度。
我認為,所謂的純粹度,應該指的是兩個人對待這份感情,該有的誠心和態度,還有就是彼此互相愛慕的心意。
如果,沒有這些的話,隻是一場關於合適的湊合,始終都是這場感情的劫難。
用自己的人生來作為賭註的人,往往隻能在後來的悔悟中,一遍遍假設當初做另外選擇的結局。
而現實是,有些人,可能因為種種因素的限制,永遠都沒辦法跳出這場桎梏。
感情,是沒辦法勉強的。
你的人勉強瞭,你的心卻依舊會在固執地告訴你最壞的答案,你全身的抗拒,還有一切既定時的擔憂。
其實,有時,往往隻需要心底的一點點勇敢就夠瞭。
最近,我聽說瞭一件相親退婚的事。
這個故事的主人公,是我一個同學的妹妹,25歲,因為她高中畢業以後就出去工作,自然工作時間也比較久瞭。
在我們老傢那個地方,如果一個女生書讀得不多,卻拖到25歲還沒結婚的話,多半會被劃為剩女行列。
至少我周圍認識的,多半都在22或者是23左右的年紀結瞭婚。
還沒結婚,傢裡人自然就著急,各種催促,甚至父母下瞭死命令,說要是再不結,自己的臉面都快被丟光瞭。
這個同學的妹妹,原本是一個很有主見的姑娘,但是她再有主見,也抵不住父母親戚的輪番轟炸。
然後,她稍微一妥協,一場相親就成功瞭。
如何妥協的呢?相信相親過的很多人都知道,在父母眼中,兩個人見瞭面以後,如果女生沒有明確提出拒絕,那麼就是意味著答應瞭。
然後,她就被稀裡糊塗地答應瞭。
在她還沒表態,隻是在猶豫眼前的人究竟合不合適時。那個她隻見瞭一面的男生,就在雙方傢長的安排下,開始進入年底要結婚的流程,都是雙方大人在安排的。
他們兩個人,更像是一種趕鴨子上架般地被推著走,壓根無法表達自己的意見。
嚴格來說,是已經沒法表達瞭,因為眼看木即將已成舟的樣子。
而他們兩個人的關系,此時處於一種什麼地步呢?
完完全全地尬聊。
他們兩個平時的話,隻能通過網絡聊天。因為都在不同的城市工作,唯一的一次見面,是兩個人都特意趕回去的。
莫名其妙地,她多瞭一個未婚夫,而他多瞭一個未婚妻。
以至於兩個人知道年底要結婚的時候,她因為微信備註一開始沒存真名,後來不好意思問,連他名字都還不知道。
他肯定和她是差不多的感受。畢竟兩個都是普普通通的人,沒有一見鐘情的資本,後續聊天也沒有共同話題,自然這氛圍要多凝固就有多凝固。
彼此都帶著陌生的客氣和疏離,聊天一直停留在“吃瞭嗎”“在忙嗎”這樣一問一答的形式,有時都很默契地好些天不找對方,也壓根不會想起來。
事情的轉折,是兩個人婚紗照拍完以後。
拍婚紗照,是他們都抽出來的時間,在大人的催促下去拍的。男生應該給傢裡說的是,婚紗照的錢,他自己負責,所以傢裡人沒管。
而她,當時因為一種自然而然地客氣,說瞭句到時拍完以後AA制吧。
這是她的習慣,以前她出去相親吃飯啥的,都是主動AA制,說既然不是情侶關系,就不想占人便宜。
男生當時沒說話。
但是,他顯然當真瞭。等婚紗照拿回去的時候,就給她發瞭消息,說的是:“婚紗照5999,說好的AA,你轉給我3000吧。”
她當時看到這條消息,有點懵瞭。
想到要和對面的人結婚,而結婚意味著一輩子的生活。而現在的他們,還因為婚紗照在AA制,這就說明,他心裡也完全沒她。
他這麼做,應該也是和她一樣,被傢裡父母催促得太狠瞭,所以抱著一種無所謂的心態,結就結吧。
而對於這段感情本身,他顯然沒抱任何的期待,就是一種交差,所以自然對她,也帶著一種防備式地算計。
她客氣地說AA制,他就真的毫不客氣。
她當時想的是,我這麼多朋友結婚,還真沒見過誰婚紗照是AA制的。
她沒有直接回答,而是想瞭一個晚上,第二天才回復對方,說:我們還是算瞭吧,退婚瞭吧。
那邊沒有挽回,回的是:那你給我父母說一下吧,這不是我不願意的。
她說:好。
然後,他們就道瞭別,她還是把錢轉給瞭對方,畢竟自己還是拍瞭照的。
這場親事的作罷,讓她的父母特別生氣,說她太挑瞭,再這麼挑下去,年紀大瞭,以後找不到另一半瞭。
她很無奈,一方面她自己其實並不著急,還是想要找一個自己真心喜歡的人,開開心心地走進婚姻。
25歲的年紀,明明還有很多的時間呀。
隻是父母那邊,她也不能做到完全視而不見。畢竟他們是父母,他們就是這樣的觀念,認為男大當婚女大當嫁,結婚瞭人生才是真正的開始,她沒法去更改。
如果,不是因為這次事件,可能她依舊不能下定決心去結束這段關系。
雖然這明顯將是一段毫無意義的婚姻,而她的母親說:“當年我和你爸還不是這樣結婚的,如今也在一起過瞭這麼多年。”
作為父母,肯定會關心子女的人生大事。但是結婚這件事,並不是說,隻要兩個人湊一起瞭,結婚瞭,就能過好接下來的日子。
結婚的意義,重要的不是在於單身的結束,應該是一段幸福的開始。
如果還沒開始就已經不幸福的話,遑論以後日子裡的惺惺相惜。
如果婚姻成為人生的一種完完全全的負擔,那才真的是一種悲哀。人活一世,難道是為瞭給自己添堵嗎?
總是有人問,喜歡和合適應該怎麼選?其實,這兩者明明可以共存,為什麼非得去分開強調,給自己的感情裡增加一些莫名其妙的選擇,然後還自認為委屈。
願你做主自己的人生,遇到發自內心願意與其共度一生的那個人,心甘情願地走進婚姻。這樣,即使是負擔,也會是甜蜜的負擔。
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