面對感情的背叛,你的選擇,取決於你最在乎的部分

作者:艾聞(情感自媒體人)

遭遇瞭感情的背叛,每個人都在尋找出口,無論是療傷止痛,還是走出困境。

太多的人試圖找到一個標準的答案,他們生怕自己一不小心的應對,就決定瞭自己一生的命運——其實,換一個角度看,當對方選擇背叛的時候,這段關系就已經實質上被影響瞭,對應地,婚姻和人生其實也被影響瞭,命運在對方背叛自己的時候,就已經偏航瞭。

面對感情的背叛,你的選擇,取決於你最在乎的部分-圖1

那麼,偏航以後,到底是糾正方向繼續前行,還是另尋方向轉而改道,每個人的選擇都是不同的,在這裡,你必須明白一個道理:應對背叛,沒有標準答案,沒有百分之百絕對正確的選擇,不要去做這樣的嘗試,你若是想要找到一個完美而正確的解決方案,最後的結果,就是任由時間流逝,年華浪費,而自己卻仍然困在原地。

解決背叛的關鍵,其實在於自己——你是什麼樣的人,最終就會選擇以什麼樣的方式,來解決和處理感情的背叛。

所以,另一個角度來看,自己最後的選擇,也可以看清自己。

面對感情的背叛,很多人第一時間都是關註對方:為什麼ta會這樣,ta到底是怎麼想的……但是,一段時間以後,你會轉而關註自己:為什麼我總是困在裡面,我到底是什麼地方出瞭問題,我到底想要怎樣?

如果自己都不知道自己想要什麼,當然也就不可能解決好問題,你甚至連方向都沒有,又怎麼能夠走得出來呢?所以,問問自己,在已經既成事實的基礎上,未來什麼樣的生活,才是自己想要的結果?

可惜,很多人的思路並不是這樣,他們因為遭遇背叛,而情緒失控,心情低落,茫然無措,他們知道自己陷入不好的狀態,但不知道自己該從何入手,沒有方向,更沒有具體和行動和努力,這樣就會一直陷入困境中,永遠也沒有辦法好轉——大概,對他們而言,最想要的結果,是這一切沒有發生,回到當初幸福而沒有過傷害的關系中。然而,發生的就是發生瞭,無法改變,無法回頭。

面對感情的背叛,你的選擇,取決於你最在乎的部分-圖2

當你嘗試問自己,想要什麼結果的時候——你才真正開始瞭解自己。

當然,這個過程一定會反反復復,會糾結不清,但是,不管過程如何復雜折騰,最終,你仍然會有選擇,無論是繼續婚姻,還是選擇結束。而這個最終的狀態,其實就是真實的你自己。

怎麼選擇,完全看自己內心,根本上並沒有對錯,就算全世界都認為你的選擇是錯誤的,隻要你認為自己是對的,就可以——但是,這就需要自己足夠強大和獨立。

你要明白,遭遇背叛這樣的事情,怎麼勸你的人都有;怎麼應對的人都有,別人做出某個選擇後過得幸福,並不意味著你做出同樣的選擇也會幸福;別人做出某個選擇後更加痛苦,並不意味著你做出同樣的選擇以後,也會痛苦。一切,都要依據自己的實際。

比如,如果你選擇瞭結束婚姻,大概會有人對你說:離婚對孩子不好,你能忍就忍吧,為瞭孩子……這時候,你是否還能堅定呢?

所以,選擇的關鍵,是你的堅定。如果你是一個沒有主見,容易受外界左右影響的人,那麼,你是很難做出選擇的,你會永遠反反復復的糾纏折磨,怎麼選擇,總有無法承受的一部分。

面對感情的背叛,你的選擇,取決於你最在乎的部分-圖3

面對感情的背叛,做出什麼樣的選擇,關鍵是適合自己,隻要這個選擇能夠讓自己心安下來,能夠讓自己好轉起來,能夠讓自己重新對生活充滿希望和信心,這就是對的選擇。

有的人不離婚是考慮孩子,有的人離婚是為瞭自尊——每一個選擇背後,一定都有足夠的理由支撐。但是,這個選擇最難的部分,就是很多核心需求是矛盾的,得到A必然失去B,所以,折磨人的過程,無非就是難舍難棄的過程,你不知道在A和B之間,該如何選擇。

人生最大的痛苦,不是沒有選擇,而是你必須逼著自己去做出選擇。

那些不離婚的人,不意味著不在乎自己的尊嚴,不意味著釋懷對方的背叛和傷害;那些離瞭婚的人,也不意味著不願給對方機會,不在乎、不心疼孩子——隻是,每個人都有自己最在乎的部分,那麼,最終的選擇,其實就是在“維護”這最在乎的部分而已。

當然,你也要明白,正是因為AB不可兼得,所以,選擇維護A的時候,對於B的失去,得不到,就要坦然,這恰恰是維護A所必須承擔的部分,必須付出的代價。

——比如,對方如果一直在背叛你,而你仍然選擇不離婚,你可能是出於對孩子的考慮,那麼,既然是為瞭孩子,必然要承受和面對對方的持續性傷害,這才是正確的應對,這才是心理機制的建設。而很多人錯誤的地方在於,他們還是寄希望為瞭孩子,兩個人能夠好好過下去,對方能夠回心轉意……如果心理機制是這樣的,那麼,痛苦大概也就是無限期的。

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