講述者：水逆
題記：
一個軟弱的男人，必定造就一個強勢的女人。
傢庭中，夫妻關系一定建立在平等基礎之上，比如說人格，自尊，思想等等，如果沒有，這種夫妻關系帶有缺失性，它的影響非隻在夫妻兩個之間，還會波及整個大傢庭。
看別人的故事，反思自己的人生。
01
我爸我媽結婚幾十年，傢裡大小事基本都是我媽做主。起先我爸還有點自己的主見，後來，禁不住我媽動不動吆五喝六，就做瞭順風倒，借此逃避對這個傢起決定性的一面。
他們吵吵鬧鬧一輩子，雖然一路磕磕絆絆，但兩人從來沒以拿離婚嚇唬對方，最多就是說句：滾出這個傢。
我也被滾過不知多少次。
我跟我爸都沒真正滾出過這個傢，但是，我處事的方式基本跟我爸差不多，諸多事都依我媽。以前年齡小，父母管教，當然要聽話。所以，長期聽下來，我也有瞭這副不敢的得罪我媽的性格。
還好，後來遇到一個超越一切愛我的男人。
我今年三十四歲，有一個8歲的女兒。我傢是農村，老公傢不是，公公婆婆長期不和。老公傢跟我傢不是一個地方，老公一直在我這邊生活，跟我父母在一起。
結婚後，生瞭女兒。
順其自然，我媽幫我帶孩子。我跟老公開始下海經商，經過幾年折騰，經濟條件漸漸好起來瞭。我們在所在小城買瞭一套別墅。
我媽跟我們一起住進瞭新房。父親在老傢，想來也隨時過來。
平時，我媽負責買菜，接送孩子上學。我燒菜，我爸在的時候他洗碗，不在我洗或者老公洗。
下午是我媽打麻將的時間，我媽就喜歡打麻將，在老傢就形成瞭這種習慣。或者不打麻將看電視連續劇。隔段時間就給她一萬的費用，隨她自己用。
我老公性格溫和，也外向，啥事不拘小節，有點大大咧咧，更重要的是，好說話。也許公公婆婆一直不和，造成我老公不願意回那個傢。
我們結婚十年，幾乎都是在我傢過春節。
孩子生下來後，公婆不怎麼問，偶爾來看看孩子。我老公跟我父母生活時間長瞭，就覺得孩子跟外公外婆親很正常。
所以，平日裡我媽耍性子的時候，老公從來不說半個“不”字。更多時候，有問題吵嘴瞭，都是他拉著我跟我媽道歉。
在傢放垃圾都要征求我媽的意見，不問她的話，她就會一直喋喋不休。我媽愛整潔，什麼都有規有矩，如果不按她的意，她就會一直別扭，跟你沒完。
所以老公幾乎跟我一樣，不敢違逆我媽。
02
我媽是個說一不二的人，不管什麼環境，什麼原因，什麼理由，面對的什麼人，她一概無視。不承認她是對的，死活不罷休。
周圍親戚自然也相處的不好。大傢都怕她。有時候鬧的厲害，誰勸我她恨誰。表姐勸我，她恨表姐。我大姨勸我，她恨大姨，不接大姨電話，我爸勸我，她一樣恨我爸，我不服她，就恨我。
總之在她的邏輯裡，她永遠沒有錯。
早期時候，我爸在老傢，她跟我們有點小不協和，她回傢後必定找茬找我爸發泄，又打又罵，出完氣，才消停一會兒。
在老傢住的時候，一有不順，我媽就讓我們一傢都滾，每次鬧，都是被勸合後才繼續生活在一起，每次都是以我們所有人的道歉做為結束。
我記得有一次，晚上吃過飯後，我媽都有出去散步的習慣，還要求我們陪著，這次老公說頭疼就不去瞭。我媽說吹吹風就好瞭。
老公就一直好言好語堅持不去，我媽裝作沒聽見，執意不停要求。老公忍無可忍，大聲說瞭句：“我真的不去。”
然後，我媽就開始大發脾氣，我老公趕緊道歉。
平日裡，無論說什麼事，絕不允許我老公聲音大一點，大一點就是對她不滿意，頂撞她。她一生氣，老公就要道歉。
平時我媽對我爸怎麼樣，對老公也同樣。
但是，我老公怎麼可能跟我爸一樣呢，所以，我知道老公心裡也有怨氣，隻是他愛我和孩子，忍瞭。
為這一點，我對老公從內心裡有歉意。
平時這樣磕磕絆絆的事情很多，但都不值得拿出來當一件事去說，可是，大大小小積累起來，就會把一個人的好心態磨的面目全非。
我對我媽有氣，不是結婚後，而結婚前就有。
因為她在我小時候就開始瞭“霸凌”主義。
隻是，在我內心裡，無論她做的對與不對，她就是我媽，我能怎麼辦？
我媽脾氣越來越大後，傢務活我跟老公搶著做，孩子也不是每次一定要她去接，其實，就是想讓她有點事做，不要讓她認為，自己年紀大瞭，沒用瞭，然後心態越來越壞，更是天天作鬧瞭。
出去旅遊，買任何東西，別的老太太有的她都有，別的老太太沒的，她也有，讓我不明白的是，就是驅不散她心底莫名其妙的怨氣。
我跟老公商量過，要不要在我們附近買套房子，給我爸和我媽一起信，這樣離我們也近一些，彼此照應也方便。
又不天天抬頭不見低頭見，少一些摩擦。
我小心翼翼剛提這件事，還沒等說完，她就差點沒發瘋，說我嫌她麻煩瞭，孩子也看大瞭，不需要她瞭，就一腳把她踢走，說完，還嗚嗚哭個不停，嚇的老公又趕緊撫慰她，拉我跟她道歉才完事。
03
我對我媽是又愛又恨。我不能不愛她，因為她是我媽。我又不得不恨她，因為她為人處事的方式，像個奴隸主。
哪裡有壓迫，哪裡就有反抗。
漸漸的，我開始逆反，是第一個敢跟她對抗的人。我知道這樣意味著什麼，捅馬蜂窩就要挨蟄。
讓我無奈的是，我跟我媽之間像一盤棋，我這麼下，她那麼走，她不接招，不走正常路線。
我跟我爸無論怎麼跟她對抗都沒大事，但就不能牽扯老公，一牽扯老公，她就作的沒完沒瞭。搞的我老公一到傢處處小心翼翼，不敢大聲說話，做事能問的必須要問她，她心情好瞭也罷，不好瞭，沒理由懟的你啞口無言。
這天早晨，老公刷牙，我媽給女兒梳頭紮辮子，女兒問姥姥今天多少度，我媽不回答，讓我女兒問老公。
老公刷牙，覺得回不回或者晚回一會兒沒什麼，隻是女兒有個小習慣，得不到回應就會一直追問，我媽也不制止，就讓她在那追著喊。
老公出來後，隨口說瞭句：以後看爸爸是不是有事情，做事動動腦筋。
我當時就聽到他這句話，聽得出老公語氣不太好，就問他怎麼回事？老公就把情況講述瞭一遍。
我媽就火瞭，一連聲的咄咄逼人：“就是我讓她問的，怎麼瞭？有問題嗎？”
然後轉向我老公：“你有什麼重要的事情，連句話都說不出來嗎？”
老公忍不住反駁她說：“媽，那是她問你的呀，你不回答。你明明知道我正在刷牙，還讓她不停的追問我。”
我媽沒等他落音，就說：“就你腦子最好，你最厲害，我就讓她問瞭，你怎麼著吧”。
我在中間打斷他們，誰都不許再說瞭。結果，老公閉嘴，我媽卻罵瞭起來，說：為什麼不吵？我又不是啞巴，就吵。我又不是晚輩，憑什麼受人指責？
這天我媽要回老傢吃喜酒，她準備把我女兒收拾停當再走，沒想到惹瞭這場事。
最後她是生氣走人的。
04
我跟老公都知道，我媽不會就此罷休。她走瞭我們心裡更不踏實瞭，不用想，她又拿我爸撒氣。
到晚上，老公說給老人打電話道個歉吧，不然這事在她心裡會一直過不去的。
於是，我們就找瞭個借口，問酒席怎麼樣，是不是很好？當時礙於別人在，說話還好。第二天態度就變瞭，說她死也不再回我們這個傢瞭。
我順勢說，你就在傢多打打麻將吧。
於是，我爸就趕緊從老傢趕過來瞭，他也不願意跟我媽在一起，一刻安寧都沒有。留我媽一人在鄉下。
後來，我們又跟她視頻，我就問她什麼時候來，我去接。她就沒好氣的說：那是你們的傢，不是我的，我老惹你們生氣，再也不去瞭。
女兒叫她，她就對女兒說：你們傢不歡迎老人。
見她這樣，我們幾天沒理她，想讓她自己再冷靜冷靜。
周末我爸回傢，問她要不要帶東西？她就要求把她的衣服都帶走，還有吃的，她不會給我爸做吃的。
我爸走瞭之後，再給她打電話，她一次也不接瞭。
後來才知道，衣服帶回傢瞭，她開始對外人說，是被趕回傢的，我們一傢人處心積慮都趕她走，孩子大瞭，她就沒用瞭，用不著就一腳踢瞭。
還說我老公罵她沒腦子，腦子有問題。轉而又說，就是因為她腦子有問題，才去幫人傢（指我們）帶孩子。
說別人傢的女婿誰敢這樣？她生瞭一個有用的女兒，找瞭個沒用的女婿，現在有錢就翻臉不認人，而我爸人面獸心，誰有錢巴結誰。
端午節，我給她打電話，問她怎麼樣？我爸是在傢住幾天就要跑出來來我傢，受不瞭我媽的“虐待”。
她就冷冷的說：“沒啥事啊，死不瞭。”
我說一會我爸回傢，跟她好好說說，我最後加瞭讓我自己都後悔的話：受不瞭你這樣說話的語氣，不愛聽你這樣說話。
然後，觸她“痛”點瞭，差點要發瘋，氣的大吼：不愛聽，別再給打電話。
結果我爸回去後，非但沒息事寧人，我媽鬧的更厲害瞭，她說她就專等我爸回傢給她收屍。
說完就出去瞭，我爸就到處找她，最後在我外婆墳頭上找到她。
她對我憎恨加深，說我不是她養大的，不管不問她也就罷瞭，還幫著外人欺負她。
最後最後的結局，我們所有人的聯系方式全被她拉黑。
她的意思跟我們全傢人斷絕關系。
雖然眾叛親離，但絲毫不影響她的決心。
老公每天內心愧疚的不行，天天唉聲嘆氣。
我們傢什麼時候能變好呢？
@紫晴（伏筆無痕）
在當事人眼裡，這樣的情況簡直無解，首先是用怎樣的方式對自己媽媽，不能說過分的話，也不能做看起來絕情的事。
所以左右為難。
環境影響人，也決定人。
道歉偶爾為之，任何事成常事，就失去瞭意義。媽媽開始感覺強烈，久而久之，就習慣瞭。而且這種行為會給她帶來強烈的高高在上感。
滿足她的虛榮感，卻不能解決實際問題。
次次都是老公道歉，在她眼裡這就是他的常態。所以，她不會放在眼裡。
想要改變一個人多年的習慣，並非一朝一夕之事，需要持之以恒的堅持。
塗磊老師在《愛情保衛戰》裡說：我們總是善於傷害那些愛我們的人，因為我們根本傷害不瞭那些不愛我們的人。
當年輕人遇到固執的老年人“作”時，生活天天雞飛狗跳，滿腹怨氣，卻陷在這些繁瑣的雞毛蒜皮裡面出不來。
如果能跳出這個圈外，以旁觀者的身份去看這些問題，也許，就不會感覺那麼麻煩瞭。
人與人之間沒有距離感，並不能形成合體的幸福感，反而是日積月累的矛盾。
水逆媽媽，很明顯是跟她長期生活的模式和環境有密切關系。人人縱容，她就越來越認為自己有理，是正確的。
就像一個孩子要糖吃，你不給，她就撒潑打滾，你沒忍住，就滿足她瞭。她就記住用這種方式可以得到想要的東西，所以，縷試不爽。
人是有私心的，隻要能得逞，略用無大妨礙。
而人的私心是無止境的，多瞭還想再多。
所以，她的行為就會變本加厲。
如何解決這種問題呢？
個人淺議：第一，依然首選平和靜氣，有效果的溝通。溝通不是談心，是解決問題。提出問題解決問題。
第二，外加措施，對她不再必恭屈膝，該表達自己內心訴求時候，一定要告知她，不管她聽不聽得進去，一定要說出來。久而久之，讓她養成這個習慣，她自然聽進去瞭。
第三，對她說一不二。以其之道還治其人之身。堅守自己的原則，時間久瞭，她同樣會養成你帶給她的這種習慣。
當然，想改變一個人，先從自身開始，這是一個蛻繭成蝶的過程，不會舒服，也不會短期見效。
但是，萬事就怕有心人。
父母是長輩，她再不好，也不能從語言和過分行為上去傷害她，愛她依然。
對她不好的方面，學會用智者的心態去面對。
一切，都會好起來的。
留一個愛心❤小關註，希望能帶給您不一樣的感悟。
您的故事，也可以私信分享給我~