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後臺收到讀者留言，楊女士告訴我，她和丈夫結婚七年。因為一些傢庭瑣事爆發瞭結婚以來最嚴重的一次爭吵。在爭吵過程中，暴露瞭婚姻中的諸多問題，說出瞭彼此對於生活和婚姻的不滿。
而最讓楊女士，寒心的是，她覺得丈夫已經不如結婚之初那般愛她，她們之間的愛情已經消耗殆盡。她的這種感覺讓她有些天崩地裂的感覺。她說在結婚的時候，她就決定把自己的一生托付給自己的丈夫。如今看著愛情逐漸流逝，卻為無能為力。
她的內心很無助，不知道該把這份感情在，寄托在誰身上。她說如果丈夫的愛情不在瞭。她也就隻能把感情寄托於孩子身上瞭。
聽瞭楊女士的訴說，除瞭兩個人之間的傢庭矛盾是否能夠調和，除去丈夫對她的愛是否真的已經消失。我發現瞭一個最悲哀的問題，就是女人竟然把自己的一生托付給別人。
可能這是一個社會比較普遍的現象。女人結婚以前，希望找到一個知心的愛人托付終身。結婚以後，變把自己一生的喜怒哀樂和希望寄托在丈夫身上。如果婚姻不幸，丈夫的寵愛不再，便隻好把這份感情轉移到孩子身上。
那麼問題來瞭，女人的感情就如此富裕，精神就如此空虛嗎？這一生一定要把自己托付於別人，才算圓滿嗎？一個女人隻能把希望，愛和幸福寄托在別人身上嗎？當這些希望在一個人身上泯滅的時候，就隻能轉移到另一個人身上嗎？
我突然感到這樣女人的悲哀，因為她從來沒有為自己而活過。當一個人把自己全部的愛、希望和幸福捧出來，奉獻給別人的時候。她不但獲得瞭失望的可能，更是迷失瞭自我。
俗話說清官難斷傢務事。我不知道楊女士的傢庭矛盾是否能夠調和，也不知道她丈夫的愛是否已經開始消失。
但是我最想告訴她的一點是，女人的一生如果一定要有所托付，那麼最好的答案不是丈夫，更不是孩子，而是自己。
上帝創造瞭人類，讓他們分佈在世界的不同地方，成為不同人種，學習不同語言，讓他們有共同的情感，共同的交流，不僅僅是為瞭愛情的發生，更是為瞭他們看到更廣闊的世界。
偉大科學傢並不是一出生，就是為瞭成為科學傢而努力的。女人的一生，也不是為瞭追求愛情，成為母親而存在的。每個人都是為瞭成為獨一無二的自己，在人世間經歷自己想要的人生而來的。所以女人一生最重要的問題不是我該去愛誰，而是我想成為什麼樣的自己，過怎樣的一生。
一個把希望寄托在男人或者孩子身上的女人，本質表現出的是沒有自我的，是內心的空虛，甚至是情感的匱乏。因為沒有辦法在除瞭男人和孩子以外的人和事身上，找到屬於自己的價值和樂趣，所以不得不把剩餘的情感時間，當作一種奉獻，傾註在別人身上。
這樣的人不懂得專註自我，根本不會與自我相處。她們覺得忍受別人，居然比忍受自己更輕松。所以每一個不想把自己托付給瞭男人和孩子的女人，都應該把更多的時間和精力花在自己身上，學會與自己相處，學會享受孤獨。
不會專註自我女人，那麼需要男人和孩子，本質上是因為害怕孤獨，害怕內心的空虛將自己淹沒。但是其實孤獨才是對靈魂最好的滋養。
周國平說過：
獨處是靈魂身上的必要空間。在獨處時，我們從別人和事務中抽身出來，回到瞭自己。
一個把期望寄托在別人身上的女人，往往會在老公出差，孩子住校以後，覺得生活特別無趣。開始懷疑丈夫不再愛自己，感嘆孩子長大瞭都要離開自己。她像一個軀殼，所有重要的東西都被掏空，唯一沒有想到的是，這一生最重要的其實是自己。
相反，專註於自己的女人就很懂得享受獨處的空間。她更願意在丈夫沒有時間，兒子不在傢的時候，專註於自身的提高，專註於自己喜歡的事。她們用跑步、健身、讀書和下午茶，學一門技術來充實自己。
她們的靈魂厚重而有力，有尊嚴而美好，便不會因為一點點矛盾和挫折去否定自己的人生，更不會覺得失去什麼寄托，就會天崩地裂，所以我很喜歡周國平先生在《我喜歡生命本來的樣子》中對於瞭靈魂的論述。他說：
對於每一個人來說，不厭煩自己是一個起碼的要求。一個連自己也不愛的人，我敢斷定她對於別人也是不會有多少價值的。隻有兩個在靈魂充實豐富的人之間，才有可能有真摯動人的愛情和友誼。
所以，當一個女人把希望、幸福和愛，這些美好的東西寄托在別人身上的時候，其實已經掏空瞭自己，使自己成為瞭一個空洞的靈魂。而這樣空洞的靈魂，然後周國平先生所預料的一樣，是很難獲得動人的愛情和友誼的。最後的結果往往是夢碎它鄉、一片淒涼。
所以如果想豐盈自己的人生，想要贏得丈夫的愛情和孩子的尊重，重要的不是奉獻瞭多少，犧牲瞭多少，而是能夠吸引多少。
一個更好的自己，會讓丈夫刮目相看，也會成為孩子最好的榜樣。更重要的是自己也才是自己生活的重心。這樣無論失去誰，都不會失去全世界。
周國平先生一語洞穿人與人之間的本質，生命本來的樣子就是這樣，一切交往的質量都取決於交往者本身的質量。隻有自己是個高質量的美好的人，才能遇到更多美好的人和事。
所以別把希望寄托在別人身上瞭。不要說對愛情失望，生命本來的樣子就是一場勢均力敵的交換。你要足夠好，就能遇到足夠好的人、傢庭、婚姻和愛情。