爭吵,是一針興奮劑。
王菊的Slay,沒有死角。 自從成為《喜歡你我也是》的觀察員,人傢送上溫暖治愈的雞湯,再看你菊姐……是辛辣刺激的酸辣湯。
放不下TA還是自己? 之所以用五年時間才重啟感情狀態,連王菊自己都承認,是因為期間的自己,根本沒放下對方。 分手能終結一段親密關系的進展,卻沒法改變你對這段感情和另一半依賴的狀態。有時你不得不承認,分手後的痛苦遠比掙紮期更讓人難以釋懷。就像娜紮說的,點滴間的情感積累,不是隨便就能忘得一幹二凈的。 分手後,很多人選擇不拖泥帶水。互刪好友,清空社交狀態,仿佛這些就是感情的“重啟鍵”。到頭來,你承受瞭斷臂求生的痛,卻從未釋懷。分手是瞬間的陣痛,放下則是漫長的煎熬,何其之難。 這個過程,王菊經歷瞭五年。她嘗試過很多方法,其中就包括娜紮的操作——用一段全新感情,覆蓋掉過往遺留的傷痛。 結果吶?不盡人意。五年中,王菊嘗試過的新戀情並非情投意合,“療傷”和“遺忘”的動機,讓它在不經意間有瞭幾分妥協的意味。自然,“委曲求全”最終沒能化作“兩情相悅”。 一切,又都回到瞭原點。於是,放不下的感情成瞭慢性傷害,連Slay全場的王菊也沒能幸免。她進入瞭一個怪圈,拿自己和前男友的現任比較,自我審視變成自我質疑。所謂的前任,隻是一個名分,而非心裡的真實寫照。 類似遭遇,是很多人的親身經歷,至於背後的原因卻是五花八門。至於王菊,前任突如其來的冷暴力,讓自己忍無可忍,最終選擇分手。匆匆之間,少瞭一個解釋和說法。王菊的經歷,也道出女孩們心中的委屈。從半年到七年,時間的維度長長短短,“零溝通分手”帶來的傷害不分輕重。前任,成瞭困住你的高墻。
不“吵”不相識
心平氣和的溝通,出現在雲雲的情感建議中,它是有前提的——雙方擁有溝通的欲望和足夠坦誠的態度。可惜,在很多情況下,人們無福享受這個溝通的契機和平臺。有人寧可選擇出軌,也不願意直面親密關系中的病灶。 當然,這是極端情況,有時“相敬如賓”放在感情的語境中,也未必是褒義詞。兩個人各自壓抑自己的不滿,小心翼翼地與對方相處,盡可能避免情緒的爆發所帶來的硝煙一片,但問題依舊,矛盾還在不斷積蓄,隻差壓倒你們的最後一根稻草。 今年的爆款電影《婚姻故事》,便是如此。表面上風平浪靜,彼此間矛盾重重,因為生活和工作的繁瑣麻痹瞭雙方。他們選擇忽略問題,到頭來,沉默的雙方漸漸消失在彼此眼中。 消失的不止對方寫在臉上的不滿,還有心中的真實需求。他們待在各自的“舒適圈”,哪怕這段親密關系早已不再健康,卻依舊拒絕接受改變帶來的代價。 可惜,負面情緒不會一味包容你,爆發隻是時間問題。情侶們之所以懼怕爭吵,因為它的到來,往往意味著感情的終結。毫無顧忌的情緒宣泄甚至人身攻擊,連說出口的我們都會為自己的“惡毒”感到後怕。 這是人們畏懼爭吵的原因,但起碼,它會成為點醒大傢的一劑猛擊。在這個過程中,對方往往亮出底牌和底線,你需要做的是衡量它們是否在自己的可接受范圍裡。盡管,這是個並不讓人舒適的場景,好在,爭吵搭建瞭溝通的平臺,這恰恰是很多親密關系欠缺的。 愛情也許是不食人間煙火的童話,幸福卻需要積極坦誠的撞擊。伴侶間的吵架,沒什麼不好,有些人真的需要它讓親密關系變得清醒,再去自省。 不是說每次爭吵都要魚死網破,如何搭建一個良性溝通的環境?也許,少些分出對錯的勝負心,多把問題擺上臺面,在爭吵中迸發碰撞出解決它們的方法,才是權宜之計。哪怕這個決定是分手,起碼你不會心有遺憾,可以果斷絕決地“重啟”自己。 親密關系中的你,懼怕爭吵嗎?
圖片來源
視覺中國 / 豆瓣 /