01
說實話，天底下沒有一樣東西，是可以那麼輕松容易就得到的，總要付出對等的代價，可以理解為都是等價換取。
就拿那些白頭偕老的夫妻來說，你隻看到瞭他們後半生的和睦穩定、平凡相伴，卻不知道他們在年輕的時候，又經歷瞭多少婚姻危機，生活考驗，甚至產生過多少次的離婚沖動，多少次也差點就散瞭。
所以到現在我依然認為，在婚姻裡有不輕易放棄的信念，比任何經營方式、感情合適重要的多。
因為再恩愛的夫妻，也有鬧矛盾，吵得不可開交的時候，糟糕的感受一下子會讓他們有離開的念頭，同時把之前的感情與合適全都給否定。
而且夫妻在一起時間久瞭，確確實實是會倦怠和厭煩的。
不知道你相信吧，即使你和任何一個人結婚，都會有一段最難熬的歲月，所有的夫妻都是從那個階段熬過來的，然後感情才逐漸趨於穩定的。
最難熬的歲月，也就是所謂的磨合期，令人痛不欲生的磨合期。
其實很正常，別管戀愛的時候怎麼怎麼好，在真正的現實生活面前，兩個人的本相和缺點都會原形畢露，所謂的相處在這個時候才算剛開始，另一個也是因為你們兩個人是不同的個體，大傢都有自己的思想和情感。
至於磨合期的存在，將你從理想世界中拉出來，逐漸端正兩個人對婚姻和生活的態度；讓兩個人學會瞭容忍，並且懂得把傢庭利益放在第一位。然後磨合的也是生活習慣與心情，更是逼你接受婚姻生活的過程。
所以在磨合期內，經常幹架那是毋庸置疑的，兩個人就像是一團失去理智的怒火，總能因為一點小事而鬧得不可開交。
那段經歷，即便後來想想依然後怕不已，也時常會覺得幸運。
希望大傢都能記得一句話：
“堅持，不是因為看到瞭希望才堅持，而是堅持下去，才會看到希望和光明，很多時候隻要你能再堅持一下下，結果就會大不相同的。”
如果你正在經歷這樣的階段，千萬不要輕易放棄，也是所有夫妻必須要經歷的階段，生活中真的有很多夫妻都是堅持瞭下來，才迎來的柳暗花明。
也正是因為那段痛苦的經歷，才使得你得到瞭真正意義上的成長，找到瞭與伴侶和睦相處的契機。
02
想問大傢一個問題，那些能熬過來的夫妻，真的都是憑感情、信念與能力熬過來的嗎？我告訴你，並不全是，他們的孩子起到瞭十分重要的作用。
和一個朋友聊天，他跟我講瞭自己的經歷，先來聽聽他的原話：
“我和妻子結婚六年瞭，包括到現在，偶爾還會因為雞毛蒜皮的小事吵得不可開交，或她有一些讓我容忍不瞭的缺點。
那一刻，就有瞭特別強烈的離婚沖動，打心裡不想和她再過下去瞭，特別特別想要擺脫她。但一看到自己可愛的孩子，立馬就冷靜瞭下來，有很多次我們都下定決心要離婚瞭，可是因為孩子拖著拖著又莫名其妙的和好瞭。
包括剛生孩子的那兩年，也是我們的磨合期，在傢裡經常大打出手，日子過得看都看不下去，不得不承認，更多也是因為孩子，才熬出瞭那段痛苦的歲月，要是沒有孩子，早就離瞭一百回瞭。
當然瞭，也是我們的婚姻還沒壞到一定程度，必須要離婚的程度，隻是將我們從沖動的邊緣拉瞭回來。”
所以朋友才說，結婚六年終於承認瞭那句話，如果不是因為孩子，我們早離婚瞭。
而且憑他六年婚姻經驗，說如果沒有孩子，其實中國的離婚率將會更高，夫妻能走到最後，孩子真的起到瞭重要作用。
感情固然重要，可當人的脾氣上來後，是沒有理智可言的，也極容易把感情給否定，做出一些沖動的決定，也會變得特別計較，想要和伴侶爭個輸贏。
03
說說我自己的看法，對此我是認同的，畢竟這就是現實生活中的一種真實情況。
在這裡不是說要為孩子委曲求全，也不是勸你生個孩子，做婚姻的保障，如果夫妻感情不好，要孩子那是不負責任的，也不能這麼做。
隻是說在你沖動賭氣的時候，孩子將是一針鎮定劑，能讓你快速冷靜下來。
前提是婚姻裡沒有原則性傷害，婚姻也沒有走到必須離婚的地步，僅僅是因為些雞毛蒜皮的小事的爭吵，或在倦怠期產生的逃離沖動。
畢竟孩子不是婚姻的紐帶，不能直接決定夫妻關系的好壞。
一旦夫妻感情真的破裂到一定程度，婚姻真的走到瞭糟糕的地步，即便是孩子無法將其挽回，改變不瞭夫妻要離婚的決定。
也可以說，孩子是夫妻在吵架後和好的一個契機，考慮到孩子，我就不和你計較那麼多瞭。夫妻之間本來就是這樣，沒有什麼深仇大恨，就算前幾天有再大的怨和恨，和好後用不瞭幾天，一點兒都想不起來瞭。
當然瞭，這裡隻是說夫妻之間的矛盾是因為傢長裡短那些瑣事，或夫妻間的誤會。
婚姻生活不是童話，有離開的沖動太正常瞭，人也不是絕對理性的動物，沖動把婚離瞭的事情也做得出來。主要想認真地跟所有夫妻說一句，不要沖動離婚，最好能把對孩子的顧及，換成自己不輕易放棄的信念。
希望你能給孩子一個完整的傢，但不是委曲求全，真正完整的傢是有溫度的，如果婚姻真的不幸，在決定放棄之前，不如先去找到不幸的源頭，努力去爭取一次，就當是給彼此一個機會瞭，而不是肯定兩個人就是不合適。
你應該要明白的，在這個世界上，本就沒有絕對合適的兩個人，要求合適是你的問題。
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