面對背叛你的人,是原諒還是不原諒?這或許是你想要的答案
文|北蘇
01
紀伯倫說:“一個人有兩個我,一個在黑暗裡醒著,一個在光明中睡著。我是烈火,我也是枯枝,一部分的我消耗瞭另一部分的我。”
每個人或許都會有屬於自己的兩面性吧,兩種不同的性格相互排斥著也相互成就著一個自我。
這就是人自我的糾結之處,也是一個人面對問題時常會有徘徊猶豫的根源,一個我說你要堅持的你原則,另一個我可能勸你妥協這一次,於是,遇到難題的時候,我們總是很難輕易的做出選擇。
某個朋友遇到瞭她36歲人生中最難的一次選擇:愛人的背叛要不要原諒;這份艱難是她未想過的,也和她之前遇到的種種選擇也截然不同。
在如何選擇面前,讓她考慮自己我感受的那個自我,和那個讓她著眼現實生活適當妥協的自我,打的不可開交。
經歷背叛已經是一份煎熬,背叛之後無從選擇,就會面臨新一輪的煎熬,如果說背叛是一份打擊,那麼背叛後的迷茫就是一份帶著持續傷害輸出的打擊。
02
遭遇背叛之後,不知道該原諒還是該不原諒的根源是什麼?
其實想清楚這個問題,再去做選擇就會容易的多。
因為大多時候大多人面對背叛,都是情緒主導著,沒辦法接受現實,沒辦法承受背叛,心裡滿是不甘和痛苦;
帶著這樣的情緒自然沒辦法看清楚路,人的每一次選擇都需要在相對冷靜的狀態下,帶著情緒波動的思維,是沒辦法給自己做一個選擇,或者沒辦法為自己做出一個能夠讓自己覺得穩妥的選擇。
所以也可以說,背叛之後不知道該如何選擇時,不是被背叛者不知該如何選擇,而是每一種選擇都不能讓被背叛者覺得穩妥,原諒瞭之後害怕再次被辜負,不原諒瞭又怕餘生自己沒辦法一個人應付,重新開始需要太多的勇氣。
所以也可以說,在情緒控制下,做出的哪一種選擇都未必是好的,沒辦法接受背叛,感覺自己不能失去對方,就盲目的原諒,註定會在原諒後慢慢理智的過程中感知到壓抑和不安;
感覺自己不能容忍,堅決要離婚就毅然決然的不原諒,也很容易在離婚後慢慢恢復冷靜的過程中,發現自己太沖動,過於意氣用事,沒有為自己爭取更好的生活,沒有爭取更多的利益等等。
背叛發生後,要不要原諒,並不是一個可以急於做出的決定,不要強迫自己,也不要以為做瞭選擇就可以立即遠離痛苦。
背叛帶來的痛,需要足夠的清醒和理智才能慢慢被沖淡和抹去,選擇並不重要,選擇之後不再為其困擾才是關鍵。
03
我常常會建議我的來訪者別急著要做出一個選擇,別在痛苦迷茫的時候堅持問自己怎選擇,給自己適當的時間冷靜,不是給背叛者時間彌補,而是給自己時間認真仔細的去尋找答案。
如果,你感情的路有些波折,遭遇瞭背叛,不知道要如何走接下來的路時,下面的兩種選擇,才是你想要的答案,或許也是背叛後你該怎麼選擇的最好的答案。
第一:不想就這樣放手,但也是有準備的選擇原諒。
選擇原諒,必然心裡還是對他有感情,不想輕易放手也不能輕易放手,明確瞭自己心裡的這點需求後,就要適當的放下情緒,想好原諒之後會可能遇到的問題,並且如何去面對這些問題。
原諒之後,背叛過的感情最容易失去的就是信任,你或許會很難再信任他,也會因為沒有辦法建立信任而失去安全感,這也是大多數人選擇原諒後最難跨越的坎。
與其要原諒之後被動的去承受,不如在選擇原諒時及時的想到,然後給自己一個制定要應對措施和態度,主動出擊。
原諒之後有三件事需要努力的做好:努力的提升自己,盡量的讓自己更有能力,更獨立,過得更好;做到信任對方,完全的信任,可以適當的給自己留一條後路,不過不要把懷疑活成常態;多和愛人溝通,找對的方式和方法修補你們之間的感情。
做好這些,會比整日的猜疑和不安更能給你安全感,也更能讓你不被生活辜。
即便他再次背叛,你也是有備應對,不會再一次輕易被傷害。
第二:理智的選擇放手,既然決定分開,就不留一分遺憾,也不帶走一分埋怨。
經歷背叛之後,有些選擇分開卻還是過得不好,這是一般都放不下那份埋怨惹的禍。
但是這樣的痛苦生活又不是你所期待的,可能你也不明白你為什麼會帶著這份埋怨去生活,可心裡就是不甘。
分開隻是解除瞭未來的情感關系,卻沒有讓你從過去的情感經歷中解脫出來。
這樣的心情會讓你沒辦法相信重新開始的生活,會讓失去對生活的規劃和努力,不甘的情緒反復出現,這是大部分選擇分開的人最容易面對的難題。
這其實就是選擇分開時單純的隻記得氣憤,沒有仔細規劃,沒有想過如何面對未知的生活的衍生焦慮。
分開後你過得很糟糕,你就會把所有的怨氣歸咎給背叛你的人,越是埋怨就會過得越焦慮。
如果離婚後你過得很好,你一定不會把前任的背叛記恨在心裡。
所以選擇離開之前,你要認真確認你的選擇,你隻要記得放下他對你所做的一切,不再記得更不去計較,你需要用心的帶著勇氣重新開始。
我的一個來訪者從背叛的感情中走出來時,說過這樣的一句話:放下對這個人的愛和恨,自己才可以真正的重新開始。
如此給自己做瞭前期的心理鋪墊,真正的分開之後你才不會輕易的後悔,你也不會輕易的質疑你的選擇,你更不會帶著別人背叛你的錯繼續的消耗自己。
北蘇寄語:背叛的經歷是需要你被動承受的痛,而懂得主動尋找出口,靠你自己的決策和能力走出去,你就會反敗為勝。
我們的一生很難保證一切都不會變,能做的就是盡量在變故面前,把自己的損失降到最小,無論是原諒,還是不原諒,你過得好才是最好的答案。
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