年輕人，為什麼要勸你遠離這一種戀愛
我這幾年的一個明顯感受：不被愛往往會激發出一個人最差勁的一面。
幾年前看《無問西東》，一個老師的妻子是全片最悲劇的人物。處在無止境的冷暴力婚姻中的她，想盡所有辦法在要回以前的愛。
滿心討好地打扮自己。跟丈夫說的每句話，都想勾起他的情意。懷疑丈夫跟年輕的女學生有特殊關系（其實沒有），跑去學校大鬧。那個時候是個十足的潑婦，毫無體面可言。
屏幕前我會覺得，我如果是丈夫，我也會受不瞭。對她的厭惡會隨著她對我的愛的渴求一同上升。
……最後她跳井，拿生命做最後的報復。
而她在那段婚姻裡姿態那麼難看，仿佛是因為，正常的方法沒有用瞭，隻能極端。如果撒個嬌就能被愛，誰還會做作地大鬧呢？她就連大鬧都不能得到丈夫的反饋，這些壓迫著她的神經，讓她的所作所為愈發詭異。
這讓我想起，當初喜歡的人突然對我失聯時，我發瞭好幾條很長的短信過去詢問原由，言辭很激烈。而對年輕男生來講，他們會想，這個人太可怕瞭，我隻是前幾天隨便跟她聊聊，今天她怎麼這樣瞭。
這種事情比古早日記流出更讓後來的我難堪，後來的我算是年少成名，深知個人形象的重量，跟最要好的朋友講話都斟詞酌句。可是當初我把那麼潦倒的無章法的自己展現給瞭別人。
我恨的不是被愛或不被愛，我恨的是不被愛時的自己太不像正常的自己瞭。
我後來認識不少灑脫小姐，跟壞男孩分分合合糾葛一大堆，但總能保持冷靜，有一天發現瞭對方隻是圖她的錢，很無所謂地跟我們講瞭一下，“他嘛，果然這樣，我早猜到瞭”。
有的人不被愛也很chill，但有的人做不到，而有的關系就像反復打錯的字，反復寫錯的句子，最後總是需要在同一個地方不斷劃掉重來。你不歇斯底裡，是沖不破兩個人之間的謎團的，你隻能很難看地歇斯底裡。
你總會說遍千言萬語，你總會想盡所有辦法。
你本來想試著保持體面，後來覺得算瞭，不試瞭，雖然樣子很難看，但我就要把這股墻沖破。
灰姑娘的故事裡，作為主角的灰姑娘輕輕松松地穿進王子送來的鞋，恰當得嚴絲合縫，就像穿自己穿瞭許久的鞋一樣。而故事裡的姐姐們——被設置為討人厭的一方，她們為瞭穿進鞋子把腳都削掉一塊，模樣吃力得可怕，仍然跟鞋子不匹配。跟灰姑娘一對比，那當然值得被嘲笑。
但不從童話的角度去看，就會覺得很多人在感情裡是“姐姐”這樣的角色，總是在努力配上一雙本就不適合自己的鞋。
直到有一天，比如在一個頓悟的清晨，大腦脫離出那段感情，你會意識到那個時候猙獰地爭取愛的自己，實在是很陌生。不像自己，像一個從未聽聞過的，弱小奇怪又固執的人。
就像那段愛意給瞭你一個不太好的新的名字。而這些也是你失去瞭自己過後才會想明白的。
不被愛本身也沒什麼，但它會讓你走向最壞的那個版本的自己。你的自我融進瞭那種愛意裡，於是遊離得面目全非。
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隻有被愛才能激發人身上很好的一面。看《隱秘的角落》，有人說朱朝陽的絕情是天生的，我卻覺得，朱朝陽明明是一個再多一點愛也能好好成長的孩子。他一開始看到張東升山頂推人的畫面，立刻就報警瞭。他被同父異母的妹妹欺負，決定沉默著不要告訴大人，“怕被覺得不懂事”。他被爸爸叫去吃甜品時，那種一開始的笑是真實而且陽光的，那是他本來可以保持的樣子。愛和愛是正向相吸，結合後又會有更大的力量。所有良性的親密關系都是如此，因為你對我好，我更覺得我要變好，而且，我也會格外珍惜。被愛意流放的人，總是容易被孤獨感吞噬接管。所以，放任自己在不被愛的關系裡繼續停留的人，也在相當程度上放棄瞭自我。一個更年長的朋友問我，大力，為什麼你年紀這麼小就做成瞭很多人做不到的事情？你出書，你跟受認可的平臺合作，你被越來越多人喜歡。我想瞭想說，可能是因為我一直在往前跑，19歲過後——在很容易戀愛腦的年紀，當我遇到不被愛的關系時，我能隨時提醒自己，不要被它消耗耽擱。就算對方我全心愛慕著，就算我的確感到破碎。我知道這種不健康的關系毫無意義，不但不能讓我成長，還會讓我退步。不是不需要愛情，是需要能讓自己受到正向感召的愛情。我不能接受愛著一個人卻覺得自己的天空比從前更灰暗。愛應該有溫潤的榮光，是兩個靈魂的扶持與陪伴。愛，是雙向的善。
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