一個人想離婚的時候,不需要任何理由:婚姻,比我們想象中殘酷

文|雪落無塵

前些日子,一則離婚新聞火爆全網。

85歲的劉爺爺和84歲的馬奶奶,結婚幾十年來,多次面臨離婚危機。

劉爺爺曾經三次提出離婚訴訟,可因房產分割問題,最終都沒離成。去年年末,在法院的調解下,夫妻雙方終於分割好瞭財產。

離婚那天,馬奶奶拿著離婚證高興地說:“離婚快樂!我一定要去吃喜面!”而劉爺爺則給法院送來瞭錦旗。

看瞭這則新聞的人們,想必都能從兩位老人的言行舉止中,感受到他們離婚的怨念有多深,渴望離婚的想法有多迫切。

當婚姻不再是避風的港灣,而是襲向人生的暴風雨,那麼努力逃離它,就變成瞭當事人最正確的選擇。

怕就怕一些婚姻,如死水一潭,身處其中的人們,想要離開卻找不到切入點。

01

現實往往是這樣的,一個人想離婚的時候,不需要任何理由:婚姻,比我們想象中殘酷。

袁微就是如此,她想離婚,雖然這段婚姻與她,並不是真的過不下去瞭。

袁微很羨慕鄰居兩口子,成天吵鬧不休,吵著吵著兩個人就吵散瞭,離瞭。

袁微也很羨慕同事的快刀斬亂麻,她老公背叛,被她發現,立馬幹脆離婚。

袁微羨慕她們,是因為她也想離婚,卻離不瞭,因為沒有理由。

但她想要離婚的念頭卻無比強烈,沒有任何動機,也不摻雜什麼不可告人的目的,她就隻單純渴望自由,渴望自己掌控自己的人生,自己說瞭算。

袁微從小就是個乖乖女,對父母的話言聽計從,讓幹什麼幹什麼,很少有自己的主張。

父母說讀書時不可以談戀愛,她就隻讀書不戀愛。工作後,父母說要找對象瞭,她就乖巧地聽從安排,去相親。

一個人想離婚的時候,不需要任何理由:婚姻,比我們想象中殘酷-圖1

父母說馮巖這個男人不錯,比較靠譜,能和她安定踏實地過日子,可以嫁。

袁微就聽從父母的建議和馮巖領證結婚,雖然她對馮巖沒多少感情,馮巖對她也可有可無,她還是聽話地嫁瞭。

婚後,兩人在一起生活,也沒多少感情交流,話語聯絡,都是有事說事,沒事一天也不聯系。

夫妻二人倒是目標一致的認真工作,就為瞭努力攢錢買房。終於攢夠瞭房子的首付,兩人買瞭一套小面積的學區房。

房子裝修好,兩人入住後,父母就開始催生,袁微和馮巖兩個也就跟完成任務似的,每月挑好日子,卻毫無激情可言。

孩子如期而至,兩人一邊工作一邊養孩子,日復一日,按部就班地生活。

02

袁微在這期間力圖做出改變,孩子上學後,她個人可支配時間多出很多,再加上工作不順,進入瓶頸期,她想換個活法,辭職,自己開花店。

這是袁微很早就有的夢想,一直在她心裡留存著,渴望能夠被實現。

但丈夫馮巖堅決反對,還發動雙方父母一起給袁微施壓,力圖讓她改變想法,不再提什麼開花店的事。

雙拳難敵四手,一嘴也不敵眾人言,袁微辭職開花店的想法,被傢人無情駁回,她隻能繼續按部就班地生活。

把人生的必經階段都大致走瞭一遭之後,袁微萌生瞭強烈的離婚念頭。

結婚十三年,袁微婚姻生活平淡如水,有一種“食之無味,棄之可惜”的感覺。

她和丈夫馮巖基本上就是搭夥過日子,一起合作養孩子的“婚姻合夥人”關系。

雙方沒啥大沖突,也都很檢點,沒誰背叛,兩人日常無爭無吵。

一個人想離婚的時候,不需要任何理由:婚姻,比我們想象中殘酷-圖2

外人眼裡,她們不爭不吵該是幸福夫妻的典范,實則不然。這一段無波無瀾,一眼就能看到頭的婚姻,是袁微心裡拔不出來的刺,刺得她痛苦不堪。

袁微按照父母的意願,在該結婚的時候就就結瞭,可那時她閱歷還淺,三觀也還沒有完全成型,不知結婚是為瞭什麼。

多年後,歷經瞭人生的風雨,遭遇婚姻的瑣碎消磨,袁微的心智變得成熟,她明確知道自己想過什麼樣的人生,也瞭解到婚姻是怎麼回事,她想離瞭。

雖然她的婚姻想結束卻找不到理由,但腦海裡就是湧動著強烈的離婚念頭。

03

袁微離婚,不是其他亂七八糟,上不得臺面的因由,她隻是想要一份屬於她自己的遲來的自由。

她可以隨便做決定,再不要和誰商量,經得別人同意,隻想按自己的想法活,不再如以前那般,為瞭誰誰委屈自己。

袁微要離婚,而且要不吵不鬧,平平靜靜地分開,這個欲念特別強烈,誰都不可挽回,包括她自己。

其實,當袁微有瞭離婚的念頭,再強迫她在這種婚姻裡繼續呆下去,對她無疑是一種折磨。

可她想幹脆結束掉這段婚姻,也不是那麼容易。因為,結束一段情感絕非易事,牽扯太多,離婚很難。

除瞭她這麼多年付出的情感,形成的習慣,不容易隨便拋下,更難的是結束婚姻,需要雙方達成一致,而另一方卻不願意放手。

馮巖不想離婚,袁微的父母和公婆也說她沒事找事,瞎折騰,天天對她說教,給她上課。

可這回袁微的離婚決心很堅定,就是要離,她不想總妥協、退讓,令自己後悔。

她說,他沒背叛,但我想離婚:遇到“雞肋婚姻”,聰明女人會主動放手。

為瞭別人,她已經失去自我幾十年,難道還要再搭上自己的十幾年,或是幾十年,甚至一生嗎?

一個人想離婚的時候,不需要任何理由:婚姻,比我們想象中殘酷-圖3

婚姻不應該是人生中的全部,人生還要有夢想、有追求,要實現自身價值。

所以,在婚姻裡,能夠實現自我成長的好婚姻,都是能鼎力支持愛人,幫助她達成自己目標的。

而不是讓其迫於責任,自私地讓對人生有理想有方向的她,放棄自己的想法,屈服於婚姻。

婚姻有時候就是這麼殘酷,不是一方自認為不錯,另一方就能陪你一路走下去。

當一段婚姻,已經對你毫無助益,阻礙你成長,消磨你意志的“雞肋婚姻”,其實不要也罷!

隻是,我們不能簡單的去評判,袁微這樣的做法究竟是對是錯。誰的婚姻誰自己心裡清楚,她隻是想去追尋自己想要的生活,從這一點而言,又何錯之有?

任何時候女人都該牢記,你的幸福都在你自己手裡,是要將就著去過後半生,還是一切重新來過,精彩開始,往往就在你的一念之間。

如果你還不明白什麼叫幸福,甚至不知道自己想過怎樣的人生,怎樣的婚姻才是你真正想要的?那麼就來讀一讀,卡耐基寫給女人的一生幸福忠告吧。

如婚姻變成瞭雞肋,是勇敢舍棄,果斷離婚,還是舍不得放下,繼續維持這沒有生命力的婚姻,你選好瞭嗎?

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