好的夫妻,是無言也暖
文 | 心之助
1、有一種舒服的婚姻,叫我不說,你也懂
2、“你和老公都沒什麼話說,一定是不愛瞭吧”:在對婚姻的理解上,或許我們都錯瞭
3、真正幸福的婚姻,不是靠浪漫,不是靠物質,而是靠……
劉若英曾寫過一本書——《我敢在你懷裡孤獨》,講述她和丈夫的相處:
和丈夫一起出門,卻去往不同的電影院,看各自喜歡的電影;
一起喝咖啡,丈夫忙著看手機,她不會覺得不妥;
她忙著工作,半個月不和丈夫聯系,丈夫也不會有意見;
哪怕同時在傢,也是一個往左,一個往右,在各自的房間休息,隻有廚房和餐廳是共用的。
這樣的相處模式在當時引發瞭很多的爭議。
畢竟看起來有些“冷淡”,不像是夫妻,更像是室友,很多人都覺得分房睡,交流少,一定不利於夫妻感情。
但實際上,劉若英和老公的感情非常好,尤其在兒子出生以後,一傢三口其樂融融。
幾個月前,劉若英在微博分享自己的居傢生活,有個細節就展現瞭“老夫老妻”的浪漫。
她在傢裡練歌,可能老公被吵到瞭,多次來問她,“需要裝隔音棉嗎?”可是一轉身,老公又不停地給她添置新設備。
是寵愛無疑瞭。
看似“冷淡”,實則情濃。
很多時候,我們都不是靠語言來維系感情,真正幸福的婚姻,是於點點滴滴處,方方面面中蓄積愛意。
好的夫妻,無言也暖,因為有其他的東西已經代替語言。
01
細節成就婚姻
《裸婚時代》裡有句經典臺詞:細節打敗愛情。
婚姻裡亦是如此,隻有註重細節,才能讓感情永葆鮮妍。
綜藝《愛情保衛戰》中來過一對夫妻,妻子極力想要離婚。
當問到原因,妻子哭著說瞭幾件“小事”:
她車技不熟練,開車時很緊張,向丈夫求助卻沒得到回應;
孩子即將出生,她疼痛異常,丈夫卻在一旁呼呼大睡,她用枕頭砸瞭好幾下才把他砸醒;
兩人的店鋪被弄得非常臟,她忍著勞累打掃,丈夫卻視若無睹……
包括在現場,即使面對面聽著妻子的“控訴”,丈夫仍一臉麻木,嘴裡重復著自己的想法,“我不想離婚”。
觀察員一針見血地指出丈夫的問題:
“她需要你關心的時候,你沒給過她任何關心,從始至終你的愛都是不走心的。”
而往往,不走心是因為不在乎。
不在乎就會自私,從而忽略對方的感受。
原本,當對方需要你時,你的一個眼神,一個微笑,一句撫慰的話,都可以讓她感受到愛和珍視.
但你沒給,婚姻已然失卻溫度。
被稱為婚姻教皇的約翰·戈特曼說:
一段感情成功的關鍵,不是在燭光晚餐裡,也不在浪漫的沙灘,而是對伴侶的在意,對生活細小瞬間的關心。
走入婚姻的深水區,激情退卻,剩下的是瑣碎的日子,如果沒有對生活細節的關心,遲早,感情會變得寡淡,讓人無心品嘗。
而註重細節,在三餐四季、朝夕相處中傳達你的愛意,最初的深情才能細水長流,滋養婚姻直至白首。
長久的婚姻,都離不開對細節的經營。
2
不說,不意味著不懂
知乎上有人提問:兩個人特別有默契是一種什麼體驗?
有個回答十分美好:不僅懂我的言外之意,還懂我的欲言又止。
這大概是兩個人最舒服的相處方式,無論我說與不說,你都懂我。
爸爸媽媽結婚快30年瞭,兩人性格截然不同,但卻處得十分融洽。
通過觀察他們的相處,我發現他們有一點做得很好,那就是懂得彼此。
媽媽是愛熱鬧的人,喜歡和人打交道,經常參加聚會牌局,休息日基本上沒法在傢裡看到她。
而爸爸,喜歡安靜,有空就宅在傢裡鉆研廚藝,侍弄花花草草。
有些差別很大的夫妻總想讓對方為自己改變,由此產生很多矛盾。
但爸媽從不勉強對方,而是允許對方按自己喜歡的方式生活。
媽媽知道爸爸不喜歡嘈雜的環境,從不逼他參加飯局,爸爸知道媽媽愛熱鬧,也不強留她在傢中。
媽媽晚歸,爸爸不僅不抱怨,還會替她把飯菜溫好,並端上桌子;
爸爸不善交際,媽媽也沒有不滿,看向爸爸的眼裡依然有光。
雖然兩人截然不同,也說不出什麼肉麻的話,但憑著一份理解,他們相知相愛。
泰戈爾說,愛是理解的別名。
誠然如此,隻有愛,能驅使我們去理解、去包容、去接納。
夫妻間有瞭理解,就有瞭愛的紐帶,感情也會大大加深。
當理解足夠深,我們明白對方的一舉一動是何意的時候,言語反而多餘。
3
“做”,永遠比“說”更有力量
前幾天,在網上看到一則視頻,瞬間被感動瞭。
山西有一對8旬老夫妻,妻子患病行動不便,丈夫就用電動三輪車專程拖她去看戲,中途,妻子餓瞭,丈夫貼心地買來羊湯讓她邊吃邊看。
有人對喝湯的妻子說:“你老伴對你很好啊,飯都給你盛到這裡。”
妻子靦腆一笑,並不說話,但幸福感卻掩藏不住。
是啊,80餘歲,還有人為她付出,哄她開心,怎能不幸福。
看著老兩口時光靜好的模樣,我想起心理學傢蓋瑞·查普曼在《愛的五種語言》中寫的一句話:
愛有五種表現形式——肯定的言辭,精心的時刻,接受禮物,服務的行動,身體的接觸。
愛一個人,會情不自禁地想為他做一些事,以求他的快樂和滿足;
愛一個人,也會想讓他知道自己的真心,而在這一點上,隻有行動能經得起考驗。
電視劇《三十而已》中,陳嶼和鐘曉芹本因種種誤會已經離婚,卻在鐘曉芹知道陳嶼的默默付出後感情重新萌芽。
背地裡,陳嶼為她做瞭很多事:
孩子意外流產,為瞭讓曉芹少受點罪,早點手術,他到處求人,最後以幫人替半個月班的代價達成目標;
曉芹產後虛弱,陳嶼向自己媽媽請教怎樣煲湯,怎樣護理身體
;曉芹遭遇網絡暴力,陳嶼整日悶頭找證據,整整三天,不吃不喝,隻為為替曉芹翻案……
正是陳嶼做的這些事,讓曉芹明白,這個看起來對她毫不關心的男人其實深深愛著他,而自己,也早已習慣依賴他。
隻要愛還在,終有誤會解除的那一天,如果陳嶼吝嗇於行動,結局就不會圓滿瞭。
曾聽過這樣一句話:一個人愛不愛你,別看他怎麼說,要看他怎麼做。
至今,我都深信不疑。
婚姻是實際的,情話再動聽,承諾再美好,如果不付諸行動也毫無意義。
隻有把愛落實到每一件小事上,落實到對愛人的實際行動上,愛,才會擁有生命。
夫妻相處,“做”遠比“說”重要。
尼克斯說,婚姻是一本書,第一章寫下詩篇,其餘則是平淡的散文。
平淡,可以帶來安穩,也會生出無趣。
而往往殺死婚姻的,並非大災大難,也並非出軌情變,而是我們對感情變得漫不經心。
婚姻有千百種模樣,但每一種都需要用心經營,倘若愛能抵達人心,無言也暖。
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