文|文兒

都說八零八五後是“三明治”一代，處在上有老下有小的夾層裡，生活確實不易。有瞭孩子，若傢裡老人身體健康就已經很幸運，身體健康而且還有心也有力幫你帶娃，那更是燒高香瞭。

但若是遇上不帶娃還問你要贍養費，自己本身退休金也不少的老人，那就格外頭疼瞭。

這不前兩天就接到一位寶媽在後臺的留言問題，說自傢公婆退休金加起來快一萬，前段時間提出讓老公每月給他們3000塊錢“贍養費”，意思是我們老瞭，該是你們盡孝的時候瞭。

可自己和老公省吃儉用還房貸，每月吃穿用度加孩子開銷所剩無幾，給瞭他們這三千以後，就別指望能存下錢瞭。公婆身體健康沒病沒災，孫子出生後一天也沒帶過，無奈自己才辭職當瞭全職媽媽。如今又“獅子大開口”，自己心裡實在咽不下。可老公為此和自己爭吵，說不給就不孝，傢裡鬧得雞飛狗跳。

說實話，不少傢庭都面臨著類似問題。如果出現瞭類似寶媽這樣的情況，該用什麼思路去解決呢？

站在老人立場：有“餘糧”的情況下還問子女要錢，其實是缺乏安全感

跟上面寶媽相似，一閨蜜傢也有類似情況。閨蜜爸爸有存款50萬，和媽媽離婚後跟閨蜜住，負責每天接送外孫女上下學，提出除每月生活費外，要另給他兩千塊“孝敬費”。閨蜜不解，和他大吵。但我卻從老人平時的摳門行為中看出瞭他內心的不安。

想想看，老人年過60以後，身體就開始走下坡路，如果看到身邊同齡老人大病一場花不少錢，難免心裡惴惴不安。hu“越是老越是摳”，其實是通過攢錢想增加心裡的安全感。

尤其是子女平時上班忙，和父母溝通少，難免會讓父母覺得子女們都有自己的生活，未必會顧到自己，內心被寂寞和恐懼支配，問子女要錢，也是為瞭讓自己更有安全感一些。

站在他們的角度想一想，這樣的行為也是可以理解的。在理解的基礎上，才能夠心平氣和地進行溝通。

告知父母自己的難處，求得理解

像文章開頭的寶媽，生活已經比較艱難，完全可以跟公婆說出自己的日常開銷，求得理解。如果公婆是通情達理的人，這麼一公佈自己的財產狀況，他們也就不會再苛責什麼瞭。

既然父母要錢是為瞭求得心理慰藉，我們也可以通過其它途徑來解決。平時多在電話裡噓寒問暖，周末或者節假日多帶孩子回去看父母，讓他們感受到天倫之樂和子女的孝心，會很大地減輕他們的不安感。

拒絕“壓榨型”父母，有理有據的同時也要有情有義

當然，有些父母是不通情理的，他們習慣於向子女索取，索取不成還會道德綁架，到處控訴子女不孝。

對這樣的“壓榨型”父母，我們可以有理有據地拒絕。事實上，法律對於“贍養”也有規定。《婚姻法》明確規定，父母要求子女給贍養費，需要滿足兩個條件，一是年老體弱、無勞動能力，比如60歲以上；二是經濟困難。文章中那位寶媽公婆顯然不滿足這樣的條件，當然可以拒絕。

但拒絕時既要有理有據，也要保留情義。就算他們再不對，也是生養自己二三十年的人，精神上的撫慰還是必要的。

【話題討論：你每月會給父母寄錢嗎？一般給多少？】