不要因為心軟，就逼著自己，去原諒對方的背叛
作者：艾聞（情感自媒體人）
原諒或寬恕，是面對背叛的一個深刻話題：是不是應該原諒，能不能完成原諒，值不值得原諒，等等，其實都應該深思熟慮。
很多人面對感情的背叛，都會選擇去原諒，但是，原諒之後，卻發現自己並沒有過得好，並沒有從遭遇背叛的陰影中走出來，而且，隨著時間的流逝，似乎自己心病更重，鬱結更深。
這時候，不妨問問自己：到底是因為什麼，才選擇去原諒對方？
其實，很多人的原諒行為，是一種整體裹挾之下的隨波逐流——也就是說，是外界迫使你作出原諒行為的。
大概，面對感情背叛的時候，幾乎所有人都會勸你，原諒對方吧——這樣的勸解，當然也不是惡意，但是會給你巨大的心理壓力。因為勸你的理由，無非是為瞭傢，為瞭孩子——所以，如果你不去原諒對方，就等於你不顧傢，不在乎孩子，甚至，等於你拆散瞭傢，讓孩子遭遇不幸。
這個潛在的認知其實是很可怕的，而我們必須承認，這個整體認知對很多人是絕對有影響的，也在一定程度上，左右瞭這些人最終的選擇。你不是因為想原諒而原諒，你隻是抵抗不瞭世俗的壓力，才迫使自己去原諒。
另一種更為常見的“原諒”，就是心軟，或者說，因為善良，因為“想要做好人”。
背叛者在背叛感情的時候，都會有僥幸心理，一方面是僥幸於自己的事情不會敗露；另一方面是僥幸於自己就算是敗露瞭，對方也會原諒和寬恕自己——你大概聽過，背叛的ta會跟你說：“我以為你一定會原諒我的……”
不少背叛者，當對方知道自己的背叛行徑後，會求對方原諒，影視作品中這樣的橋段很多，現實中其實也是如此，又是痛哭流涕，又是懺悔不已的……在這樣的一個過程中，可能會建立起這樣一種認識：如果你不原諒對方，你就是冷血無情的人，你就是斤斤計較的人，你就不是一個寬宏大量的人，你就不是一個善良的人……
於是，很多人因為自己的心軟或善良，就選擇原諒對方——這種原諒，說到底，是為瞭“做好人”，犧牲自己的感受，承受痛苦去完成原諒。
你把這樣的原諒，視為什麼，視為“愛”。
但是，你忽略瞭一個重要的問題，以前的你，同樣可以犧牲自己，承受痛苦去表達自己的愛，那是你心甘情願的，你在犧牲和承受當中，其實也尋找到瞭自己的價值，並且堅定地認為，這樣的犧牲和承受，是有價值的，是值得的，是可以“換取”對方對你“好”。
——但是，結果呢？
你卻遭遇瞭背叛。
所以，當你繼續用犧牲和承受的方式，試圖繼續堅守這份“愛”的時候，你內心其實已經分裂，你已經無法說服自己瞭。你的內心時不時會有另一個聲音，這樣做，到底值得嗎；這樣做，會有好結果嗎？
為什麼很多人原諒瞭對方，但自己卻仍然過得不好，甚至更加糟糕，原因就在於此，你的原諒，並非發自真心，隻是被動地逼著自己而已。
ta說，“你能原諒我，真的太好瞭，我就知道你還是愛我的，你會原諒我的錯誤的”；
ta說這句話的時候，你一定是自我感覺良好的，你會覺得自己很瞭不起，很聖母；但是，這一秒過後，下一秒，你還會感覺好嗎。
其實，人終究是無法欺騙自己的。
遭遇背叛之後，是不是選擇原諒對方，仍然要從屬於內心，如果自己內心完全是抗拒的，就不要被外界裹挾，也不要偽裝大義，不然，等於自己跟自己擰巴，自己跟自己較勁兒。
原諒的根本，是為瞭讓自己走出陰影，讓自己能夠好起來，而不是變得更加惡化，尤其是，那些答應原諒對方的人，可能連情緒都得全部壓在心頭，不然你就是反復無常、出爾反爾的人，長久的壓抑，最終一定危及身心的健康。
所以，問問自己，到底為什麼要選擇原諒對方，這個問題很重要。
如果你隻是為瞭別人而原諒對方，而不是為瞭自己去原諒對方，那麼，所有的原諒其實都不是真正的原諒；就算你一開始認為自己的原諒那麼大義凜然，現實早晚會把自己打回原形，讓你看到自己抗拒和脆弱的一面，那個時候，不要認為是自己不夠強大，或是斤斤計較，也許，你隻是維護自己的尊嚴，才會如此抵抗原諒。
當你認定自己其實是無法原諒對方的時候，就要正視自己，也要學會尊重自己——那麼，問題來瞭，無法原諒，是不是就得離婚。
關於這個問題，隻能留給你自己做選擇瞭。一個存在的現實是：不離婚不代表原諒，離婚瞭也未必就是不原諒。
婚姻的實際形式，與原諒並無直接關聯。
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