真誠發問：男人是不是都喜歡“腳踏兩隻船？”
最近一個姑娘在我直播的時候給我提瞭一個問題，她說她跟前男友好瞭半年多，一開始是她主動追的，但是追到手之後男生對她也很好，但是後來她發現他倆在一起的這半年，男生一直還跟前任聯系著。
被她發現之後倆人大吵瞭一架，男生提出瞭分手，沒過兩天男生又來找她，說跟前任隻是朋友。姑娘其實也還愛著前男友，但是不知道到底應不應該復合。
說實話我聽完她這個情況吧，腦子裡就冒出來一句話，“得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐”。
其實想必姑娘自己也看出來瞭，隻不過一直試圖找各種合理化的理由去逃避這個現實罷瞭，妹子醒醒吧，你在他眼裡，其實就是個備胎啊。
說白瞭你現在在他心裡，就是一隻主動送上門的小貓，開心瞭他逗你兩下，不開心就丟在一邊，你列舉的那些所謂的對你的好/送你禮物，實際上就是他閑著無聊的順手一撩。
你說他喜歡這隻貓嗎，可能也喜歡吧，但這種喜歡的可取代性實在是太大瞭，某一天他路過寵物店看見一隻比你漂亮比你精致的英短（比如他的前任），轉身就能把你踢出傢門，就這麼簡單。
我以前經常跟大傢說一個觀點，感情這種事，絕對不是等價交換。
不是你對他好，他就必須對你好，你喜歡對方是你的自由，但是對方也有拒絕你的權利。
為什麼大傢總說：你和一個人在一起，可以圖他有錢、可以圖他好看，唯獨就是不要圖他對你好，因為“對你好”這三個字不確定性實在是太大瞭，他今天對你好，不代表明天對你好，現在對你好，不代表能對你好一輩子，是不是這麼個理？
其實所有的親密關系，走到最後一定是有一些功利性的因素在裡邊的，說的簡單點，就是你能提供給對方想要的價值，他能從你這獲得一些其他人給不瞭的東西。
這個價值有可能是安全感，有可能是舒適感，當然也有可能是物質上的東西，等等吧，你隻有做到“人無我有，人有我精”，你才有資格有能力去主導這段親密關系，否則你就隻能像題主一樣，永遠被動的去等待別人來選擇你。
說到這其實我相信大傢也明白我的意思瞭，像題主這種情況，首先我覺得沒有太大的必要去挽回，因為對方顯然從一開始就沒把你放在一個平等的位置上去看待你和你的這段感情。
作為一名情感咨詢師，我天天教別人怎麼去挽回，但我也必須負責任的告訴大傢，有些感情值得你花心思花精力去挽回，有些感情真的沒這個必要，如果說對方連最起碼的尊重都沒有做到的話，我建議大傢及時止損。
當然如果你跟我說“宸哥，我真的放不下這段感情，我想再努力去試試看，你覺得我還有機會嗎”，那我也可以明確的告訴你，有機會。
就像我前面說的，人的感情是具有流動性的，一個人當下說他不喜歡你，不代表他以後永遠不會喜歡上你，主要還是看你的價值和你們雙方之間的一個聯結。
尤其是像這姑娘這種情況吧，兩個人之間並沒有斷聯，甚至於對方偶爾還會主動發起聯系，不管他出於何種目的，其實是具備瞭去建立一段關系的基礎點的。
我一天能夠收到大傢幾十條的私信，基本上都是“對方拉黑/刪除瞭我的聯系方式，我應該怎麼辦”“我給對方發信息不回打電話不接，我還有挽回的可能嗎”……
就是很多人分手之後，連最基本的溝通渠道都被一並切斷瞭，和他們相比，題主這種情況確實不算是什麼特別棘手的狀況。
但是，這不意味著挽回就變成瞭分分鐘的事情，尤其是一開始她和前任就處於一個男高女低的相處模式，不管是一開始她主動去追求前任，還是在得知對方腳踏兩隻船的情況下去求復合，就這種固有的思維模式在雙方顯然已經非常根深蒂固瞭。
如果說在挽回的過程中，你不能去打破這個狀態，去引導對方進行一個高地位的轉換，那麼失敗的可能性也是非常大的。
所以在這裡我也給題主幾個我的建議：
1.收起你的需求感
其實關於需求感這個問題實在是太基礎瞭，你去網上搜一些挽回的文章，十篇裡邊有九篇都告訴你，千萬不要暴露自己的需求感。那麼為什麼還是有那麼多的人做不到或者說做不好呢？兩方面的原因：
● 表面上是要你隱藏自己的需求感，實際上是在考驗你的情緒自控能力
● 隱藏需求感不僅僅隻是克制自己的愛意
先說第一條，需求感和情緒自控能力息息相關。
很多來找我挽回的朋友，尤其是對於女性而言，其實她自己心裡很清楚，我不能暴露需求感、不能給對方施壓，這些道理她比誰都明白，但是偏偏控制不瞭自己那點小情緒。
對方隻要稍微冷淡一點或者說沒能給出她預判的回應，完瞭，很快就開始陷入歇斯底裡的情緒裡瞭。
就拿我和我愛人舉個例子，我倆剛在一起的時候，她的情緒自控力就比較差，有時候她給我發信息我沒看見，她就會持續性的信息轟炸，或者直接一個電話打過來，劈頭蓋臉就是一句“你為什麼不回信息？你在幹嘛？你是不是有事瞞著我？”質問三連的感覺你們懂嗎，有時候都能給我問懵瞭。
其實特別好理解，女性都是感性思維，她們追求一個體驗和感受，一旦說這個感受讓她們不舒服、焦慮，那麼就很容易失控。更可怕的是這種失控她們自己意識不到，所以就會造成在挽回的過程中頻頻受挫、頻頻止步不前。
第二個就是說很多人單純的認為，隱藏自己的需求感就是不跟對方提復合，或者說不跟對方討論感情話題，這種想法太片面瞭，如果你不能調整好自己的心態，需求感會在方方面面跑出來。
比如說還是找我提問那姑娘，前男友一找她她就秒回，而且是持續性的回應，這種狀態就算你說你放下瞭對方都不會相信你的知道嗎，因為你已經通過你的行動把需求感擺出來瞭。
這就是為什麼我經常跟大傢說，跟前任溝通是有一些技巧的，聊天內容也好聊天頻率也罷，不是說你想怎麼樣就怎麼樣，它還是有一些框架在的，脫離瞭這個框架你很容易把天聊死，把感情聊散。
2.把“外化”轉換成“內化”
這個概念其實我也強調過很多次瞭，這裡我再重點跟大傢分析一下，挽回感情實際上是提高自我維系親密關系能力的一個過程，你要挽回的那個人和那段感情，隻是一個能力展示的結果，有瞭這個能力，你才能去長久的維持一段關系，而不是說用這段關系去考驗你的能力，很多朋友分不清楚這裡邊的邏輯關系。
同時由“外化”轉換為“內化”，我們通常分為兩個部分：
● 思維上：把關註點從對方身上轉移到自己身上。
不要整天盯著對方的一舉一動，他發瞭什麼動態跟你說瞭幾句話，他今天說的這些話是什麼意思等等，不需要過多去思考這些。
挽回最怕你過度解讀、給自己加戲，真沒用，你要想的是你才是這段關系的主導者，他的行為都是通過你去引導的，自主意識先要轉化。
● 行動上：提高個人價值
什麼是提高個人價值啊，不是說你去理個發美個容化個妝減個肥，你價值就蹭蹭上漲瞭，
當然顏值上的改變確實能讓你增色不少，但是，前面我也說瞭，親密關系的維護必須是一個可持續的發展動向，它需要你有非常巨大的內在價值作支撐，否則你的挽回就毫無意義。
那怎麼才算是內在價值啊，很簡單，情緒上你能輸出積極的正向的，情感上你能有一個基礎預判，能夠給他理解、跟他共情。
比如說你倆溝通的時候他能感覺跟你有話說、想跟你去聊；你倆見面的時候能夠不冷場、相處和諧等等，這些都是你的價值體現，也是你真正去扭轉對方改變對你的刻板印象的關鍵所在。
說句特別實在的，這個世界上不可能人人都是林志玲，但是你可以努力讓自己成為賈玲，林志玲網上黑料滿天飛，賈玲基本都是通稿一頓誇，這個就是個人價值的魅力。
3.矜持不等於被動 ，敢於去做引導者
很多姑娘吧，總覺得自己是女孩，要矜持，所以說在親密關系中往往會處於一個被動的姿態，包括說挽回的時候也是，“你可以再給我一次機會嗎”“我們可以重頭開始嗎”“我還愛你，我們復合吧好不好”，你自己都把主動權拱手讓人瞭，你還讓對方怎麼高看你一眼對不對？
還是我前面說的，妹子們，請牢牢攥緊你手裡的主動權！
怎麼去引導你們的這段感情，其實真的沒那麼難，一句話，少用疑問句，多用肯定句或選擇句。
舉個例子，當你們線上溝通非常和諧之後，一般就會開始進行線下邀約瞭，這個時候你不要說“這周六你有時間一起出來吃個飯嗎”，你可以說“這周六一起出來吃個飯吧”，這裡邊的語氣你品，你細品：
第一個疑問語氣，人本能會先去想一下我到底有沒有時間，我是不是有什麼其它的事情；而第二種肯定語氣，人下意識的就會想去進行附和，即使他真的有事情，他可能也會因為已經答應瞭你的邀約而去錯開這個事情，明白嗎？
再舉一個例子，很多妹子都有一個困擾，就是挽回後期雙方一直處於一個曖昧的階段，明明幹的都是情侶之間幹的事，但他就是不願意捅破這層窗戶紙，很多姑娘們這個時候往往會說“你是怎麼想的啊，你現在到底是想表達一個什麼意思呢？”我告訴你這種話說出來，90%的男人都會說“我沒怎麼想，沒意思”；
正確的做法是什麼呢？你可以說“這段時間好像回到瞭咱倆剛開始戀愛的時候，我覺得特別快樂，也謝謝你為我做的一切。我想跟你好好的，但是如果你覺得有顧慮也沒關系，我也祝你能找到自己的幸福，當然我也一樣。”
這句話的潛臺詞就是，你想繼續享受我帶給你的舒適感，你就要盡快跟我確定親密關系，如果你猶豫不決，那麼不好意思，拜拜啦您吶，我要去尋找我的幸福瞭。
那麼如果你是對方，這種舒適感突然被撤走，你會不會失落？會不會難受？是不是想要留住現有的這種舒適的感覺？這個時候不用你再多說什麼，他自己就來找你復合瞭。
而且他會比以前更珍惜你，因為他知道你現在不是完全依附於他瞭，你的高價值高姿態會讓他有一種危機感，他會比之前付出更多去維系跟你的這段關系。
所以說，姑娘們，別傻瞭，別動不動就一哭二鬧三上吊，要麼就嗯嗯好好乖乖寶，男人不吃這一套。想要得到一個男人的心，首先你得瞭解男人、懂男人，其次你得亮出你的價值來，這樣才不會你整天追著愛情跑，而是愛情圍著你繞。
我是雨宸，一枚情感咨詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論咨詢。
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