二婚夫妻為什麼容易離？心理學傢：放棄成瞭一種習慣
如果仔細研究婚姻關系的話，我們就會發現一個特別令人詫異的現象：越是二婚，越是容易離婚。
在我們的印象中，二婚夫妻好像被傷過一次瞭，應該會更加珍惜才是。實際上並非如此。
本期分享，我們就來聊一聊為什麼二婚夫妻這麼容易離。
01
前幾天，在我的咨詢室來瞭一對來訪者，他們是一對二婚的夫妻。
我問他們遇到瞭什麼問題，希望我提供什麼服務。
妻子說：“我們是二婚夫妻，我帶著一個孩子和他結婚已經一年瞭。剛開始他對我還好，答應給我想要的幸福。可是，沒過多久，我就感覺不到他對我的愛瞭。每天晚上，他都這麼晚才回來，都不關心我和孩子瞭，傢務也從來不幫忙。”
“我需要賺錢養傢啊，我工作這麼晚，還不是為瞭你和孩子。而你卻不知足，總是苛求我做一個全能的男人，這一點我做不到。”丈夫辯解道。
妻子急瞭，說：“你總是這麼說，我不想再和你說下去瞭，我們還是離婚吧！”
丈夫這時候轉向我說：“她總是這樣，動不動就說離婚，我有時候想，離就離吧，可是，理智又告訴我，還是算瞭吧！我們是二婚夫妻，都受過傷，本來應該更加珍惜才對。可是，為什麼事實卻相反呢，您認為這是什麼原因呢？”
在與他們進行深入對話之後，對於二婚夫妻為什麼容易離婚這個問題，我的答案是：因為習慣性放棄。
02
習慣性放棄，在婚姻關系中的意思是，由於受前一段或幾段失敗婚姻的影響，養成瞭對進入新的親密關系一言不合就放棄的慣性。
在我看來，習慣性放棄的成因主要有兩個方面的原因。
第一個原因，是因為不再對離婚抱有恐懼。
一個人離過一次婚，由於受到一次婚姻的創傷，這種創傷痊愈之後，就會形成一層盔甲，讓自己的內心變得更加強大，因此，就不再會恐懼離婚瞭。
一次離婚，就足以讓一個人對離婚脫敏。我有一個朋友，她是一個三婚的女人，當我問她對“結婚——離婚——再結婚——再離婚”這樣的鏈條不會感到恐懼嗎？
她給我回答是這樣的：“沒什麼好恐懼的，其實每一次也就那樣，就是在重復而已，第一次習慣瞭就好！”
從她的話中，我看不到她對再結婚和再離婚的恐懼，這就是習慣性放棄一個重要的原因之一。
第二個原因，是因為二婚夫妻會習慣性地把離婚當做解決問題的手段。
二婚夫妻，不可避免地會產生各種各樣的問題，怎樣看待這些問題，將決定著婚姻的存續與否。
比如說，二婚夫妻，很可能是帶著和前任的孩子一起組建新的傢庭的，這就難免會因為對孩子的愛的問題，讓夫妻之間產生矛盾。
同時，因為上一段失敗的婚姻帶來的不安全感，也會加劇二婚夫妻的摩擦。
因為上一段婚姻之所以會失敗，是因為沒有解決好或者逃避曾經遇到的矛盾和沖突。這是一種舊的經驗，如果這種經驗，沒有被解決問題的經驗所替代，那舊的經驗，依然會在新的經驗中生效。
因此，當二婚夫妻之間的問題越積越多，像滾雪球一樣越滾越大的時候，他們就很可能喚起上一次離婚的經驗，習慣性地放棄，也就是說用離婚當做解決問題的手段。
03
瞭解瞭習慣性放棄的兩個成癮，那麼，如何解決二婚夫妻容易離婚的問題呢，換言之，就是如何才能解決習慣性放棄的問題呢？
根據我長期做咨詢的經驗，我認為可以從兩個個方面著手解決。
第一方面，在決定二婚之前，就要好好總結上一段婚姻失敗的原因。
很多離過婚的人，在還沒有留足充分的時間，對上一段失敗的婚姻進行總結和反思的時候，或者還沒有從失敗婚姻的創傷走出來的時候，就已經迫不及待地想要進入新的親密關系，抹除舊的關系的記憶。
這樣的想法當然是好的，但是後果卻不堪設想。
因為如果沒有認真做好總結和反思，就不會讓人產生改變。我特別贊同著名的心理咨詢師陳海賢老師說的一句話：“改變，是新經驗代替舊經驗。”
如果沒有總結舊的經驗，不知道上一段失敗的婚姻問題在哪裡，就無法讓自己產生改變。
因此，沒有總結出新的親密關系的經驗，沒有形成新的解決問題的思考，同樣的問題，同樣的解決方式，才又會出現的新的關系之中，才會導致越來越容易離婚。
所以，在發展新的親密關系之前，一定要反思過去的婚姻為什麼失敗，在下一段婚姻中又該怎麼做才能經營好新的親密關系。
第二方面，永遠不要試圖去比較。
可以毫不誇張的說，世界上所有的關系都是經不起比較的，因為永遠有更好的存在。
不要拿自己和他的前任相比，也不要拿他和前任相比，因為人是特別復雜的，你永遠也找不到一個公平的維度去比較。
當你試圖去比較的時候，你就自動屏蔽瞭解決問題的眼光，會發現對方越來越多的缺點，知道的缺點越多，就又會回到與上一任離婚時的情境之中，觸發習慣性地放棄，不會想著去解決問題，而隻是想著離婚。
好瞭，本期分享就到瞭這裡。本期主要為你解釋瞭二婚夫妻為什麼容易離的原因，也就是習慣性放棄，並且拆解瞭習慣性放棄的成因，以及解決習慣性放棄的方法。希望對你有所啟發！
互動時刻
習慣性放棄，是我對“二婚夫妻為什麼容易離”這個問題的答案。你有沒有其他的新的看法呢？期待你在留言區的分享！
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