分手後想要挽回對方,該說些什麼?
“復聯後該說什麼呢?感覺好尷尬!”
“面對他的冷漠,我還要主動溝通嗎?”
“為什麼我已經道歉瞭,放下姿態去挽回,他卻無動於衷?”
別急別急,挽回中遇到各種溝通問題,非常正常啊!你們沒有問題,怎麼可能分手呢,對不對?隻不過我們要註重方法,不要一味用自己的天性去發泄情緒,就不會給對方造成壓力,導致對方的反感和拒絕。
在此之前,我們得先瞭解一些事,比如你們究竟為何分手?對方是個怎麼樣的人?
01、“他是什麼氣質類型?”
我們在復聯的過程中,一定要註意,溝通這事,沒有一個絕對正確的通用模板,每個人的氣質類型不同,溝通的方式也不同。
比如說,許多人在分手後,會問這樣一個問題:“你還愛不愛我?”
不同類型的前任就會有不同的回應:
A沖動暴躁型:“神經病!”
B效率冷靜型:“你挺好的,隻是我們不適合。”
C回避糾結型:“你是我生命中非常重要的人。”
D敏感多疑型:“你想怎麼樣?”
之所以會有各種不同的反饋,其實這有一大部分原因來自於他們本身的性格氣質,但也有一些原因是源於你。
正是因為你在你們的相處過程中,給對方持續性造成一種“刻板印象”,所以對方對你動機的解讀也不同。對你的解讀不同,給你的反饋自然也不同。
A沖動暴躁型前任,要麼是你在相處過程中“無原則、無底線忍讓”,所以對方逐漸不尊重你,看不到你的價值。要麼是你本身也是個非常“沖動、暴躁”的人,給對方太多的壓迫和傷害,所以分手後,對方用同樣的方式來發泄情緒。
B效率冷靜型前任,一般這種類型的人在處理一切問題時都比較理智,當你想索取愛和關註的時候,對方往往不會給你很積極的回應。所以你就很容易跟他們作鬧,或者故意糾纏拖延他們的時間。這種人跟你分手都是深思熟慮的結果,且比較堅決。
C回避糾結型前任,回避糾結型的人比較優柔寡斷,不敢正面面對選擇。他對你有感情,但是非常恐懼你的強勢,所以提出分手往往是因為他們還“沒想好”要怎麼跟你進行下一步,而你又逼得太緊瞭。還有一種可能性是他本身無法解決一些現實問題和外部阻力,他愛你但是因為給不瞭你任何承諾,又不忍心徹底斷聯,所以就退居二線觀望著。
D敏感多疑型前任,這種類型的人往往本身就缺乏安全感。再加上相處過程中,你總是忽視他,不給他承諾,不關註他的情緒,個人空間太多,陪伴太少,於是他就會感覺自己不被需要,失望離開。這時候你的一反常態,就會讓對方感覺很危險,是不是另有目的。
所以,前任對你的態度,很大程度上都是被你“引導”的。如果我們能認識並改變自己曾經不恰當的溝通方式,那挽回的幾率就會高得多。
02、“復聯時這些話別再說瞭!”
復聯後最容易說錯哪些話?因為情緒問題和認知偏差,大多數人都無法在復聯時獲得有效溝通。這麼說吧,如果你把成功復聯作為續命的信號,那你接下來的溝通隻有三條命(三次機會),所以你的態度和表達都可以更謹慎一些,打個腹稿,不要還把自己代入對方伴侶的角色去說一些莫名其妙的話。
1)暴露需求感
你要想,對方跟我們分手,不就是為瞭躲避情緒,終止這段關系嗎?你這時候告訴他你需要他,就是在一遍遍重復對方的噩夢,對方不躲你,才怪。你帶著目的性和需求感去找對方,就是在對方的預期裡繼續犯錯。
暴露需求的表達包括但不限於:
“你還愛不愛我?”
“我們能重新來過嗎?”
“我知道錯瞭,我會好好反省自己,你能不能不要離開我。”
2)求回復
在復聯後,對方不回你的消息,是很正常的呀。因為這時候對方對你可能還有很大的負面情緒,戒備心很高。所以他看到你的消息以後就本能地逃避,當然也有可能是還沒想好要怎麼回復你。
如果你不斷地催促或者不斷地自言自語,都會給對方造成情緒壓力。並且,求回復也是一種自我貶值的過程,言多必失,千萬要註意。
求回復包括但不限於:
1、每天至少一次主動給對方發信息
2、反復地問對方“你在幹嘛”“很忙嗎”“什麼時候有空”之類的廢話
3、當對方對你回復不積極時,克制不住情緒,比如:“我懂瞭,我不會再來找你瞭。”結果沒過一天,又去找對方或者辱罵對方。
3)好奇對方私生活
我很理解,作為挽回者,你很想知道對方目前的情感狀態。沒錯,瞭解對方,這有利於你判斷形勢,但是當你表達出好奇並且詢問對方時,何嘗不是一種需求感的暴露呢?
你必須明白的是,對方有沒有新歡,其實你無法控制,也不會影響你們之間的關系。如果你給他空間自己試錯,也許新歡反而還是你們復合的契機,對方經過對比發現還是你好。如果你一味地去在意,對方可能沒有新歡,也得給你找個新歡,來逼退你。
所以別問!問瞭又能怎麼樣呢?
你在說一句話前,其實完全可以預設對方的反應,和你對反饋的接受度。不要在分手後還不斷試探,挑戰自己的底線。
好奇的話包括但不限於:
“你怎麼不再找一個呢?傢裡不給你介紹嗎?”
“我覺得XXX挺好,你怎麼不去追他?”
“你朋友圈發的地方是跟誰去的呀?”
4)戳人痛處
註意!如果以上三點還能救得過來的話,以下兩點真的是致命打擊。不開玩笑地說,我身邊很多朋友都犯過這樣的錯誤。
“通過戳人痛處來貶低對方的價值,抬高自己的價值。”
然而這是一種非常愚蠢的做法,因為一旦你戳中瞭,對方隻會馬不停蹄地遠離你。這種傷害是不可逆的。
有些話不管是在戀愛中,還是分手後,都不該說!!
舉個例子,有一對戀人,在一起5年,可以說是非常瞭解彼此的一切。後來因為一些小事爭吵而分開。分開後半個月,有一方想找另一方復合,結果一氣之下,對她說“你爸媽就是嫌你拖油瓶,才想快點把你扔給別人?”然後女方也不甘示弱,回擊“你媽精神有問題的,誰知道會不會遺傳?”
結局就是男方本來想帶女方去一個浪漫的地方約會,結果把女方扔在高速公路上。
所以說,戳人痛處真的是愚蠢至極的行為,傷敵一千,自損八百。而且說瞭這種話之後,對方即使跟你和好瞭,心裡也有瞭疙瘩。
戳人痛處的話,包括但不限於:
人身攻擊:“你看看你胖成什麼樣?就你這幅樣子還有人會要你?”
涉及傢人:“跟你在一起還要被你爸媽拖累,我能看上你你就燒高香吧。”
人格侮辱:“你XXX,跟這麼多人發生過關系,我都感覺惡心!”
5)要求兌現承諾
戳人痛處很過分,但是一次性的傷害後,基本就徹底拜拜瞭。而分手後最讓人受折磨的,莫過於“一次次提醒你兌現承諾。”這種做法無異於“精神暴力”,潛臺詞就是“如果你不能遵守承諾,你就是一個不負責任、道德敗壞的人。”
你必須明白,分手是兩個人的問題。隻要對方人品正常、身心健康,在剛交往的時候,沒有人會想要分手的。那些承諾都是真心的,隻不過兩個人關系的發展跟他的預期產生瞭沖突,所以他選擇離開和放棄。一段關系破裂,先離開的那個人一定很好受嗎?他也是受害者!!!
要求兌現承諾的話,包括但不限於:
“你說過你會永遠對我好,現在想想真可笑。”
“你還說你要娶我,我竟然當真瞭。”
“你以前是個很有責任心的人,現在怎麼會這樣?”
你想想看,以上五種“最不該說的話”你說過幾條?
03、“不同時機的溝通方案”
復聯三大要點:人、問題、時機。不同的人和問題,在不同的時機下,需要的溝通方式都是不同的。前面說瞭不同人的氣質類型,現在來說不同復聯的時間段,不同的溝通方式。
(這裡主要針對一些不受外部因素阻礙的認知型分手)
1)分手後20天內
這時候是情緒最為激烈的時期,忍不住想發泄情緒,內心無比煎熬的階段。
這時候你往往根本無法接受“分手的事實”,所以最容易說一些“伴侶視角”的話,還把對方當做自己的伴侶一樣去要求。
這時候你要去跟對方講道理,或者揣測對方的想法,都會引起對方的不適感。舊的矛盾還沒解決,新的問題又積累起來。你說對方怎麼可能會有復合的意向呢?
在這個時期,你隻要做兩件事:
*引導對方發泄負面情緒,認真傾聽
A“我現在已經能接受分手的事情瞭,但是我還是想聽你說說我的問題,這樣下次談戀愛,我就可以註意點。”
B“我知道我脾氣不好,傷害瞭你。你有什麼想法,就跟我說吧,反正分手瞭,也不用給我面子。”
*認同、理解、感同身受
在充分瞭解對方的思維模式和感受後,你可以對他說:
A“我終於理解你為什麼會那麼做瞭,要是換作我,我肯定也不會開心。”
B“可能我現在還無法理解這種狀態,如果你願意的話,我們可以交流一下。”
2)分手後1-3個月
這個階段其實非常模糊和曖昧,但其實對挽回最有利。因為你們的情緒濃度下降瞭,能用理性去溝通。對方也開始懷念你瞭,隻不過之前的分手問題沒有解決,所以對方在想起你的時候,喜憂參半,依然不會主動聯系你。
這種狀態下的溝通,主動性往往不能太強,目的性太強就少瞭那份朦朧和曖昧的感覺,少瞭一些想象和期待的空間。你最好通過一些“正事”去找他,讓他覺得合情合理,無法拒絕。
比如:
*求助,生病需要人陪或者工作上的一些問題請教。
“我不想打擾你的,但是想瞭想也不好意思麻煩別人,畢竟你在這方面比較專業。這次就麻煩你瞭。不好意思。”(核心:表達自己已經放下+求助他是有原因的+感謝或打擾的歉意)
*投其所好,制造巧合。可以問問他身邊的朋友他最近在忙什麼?比如他剛看過一部電影,你就在朋友圈發同款電影觀後感,誘敵上鉤。
*講故事。可以跟他聊聊你們一個共同好友的近況,如果他有任何的觀點,一定要表示贊同,用自己的方式把他說過的觀點再表達一次。這個故事最好跟你們的故事有一點點不刻意地相似,順便也能聽聽他對感情的想法。
*補償邀約。比如你們曾經有約定好一起去哪,一起做什麼事。還沒有完成的,現在就可以找個時機,最好是他想去做的事而你還沒有陪他去的。
“之前說一起去看的那個展快結束瞭,要不一起去看?雖然我們不能在一起瞭,但是這事畢竟是之前約定好的。”
看完之後,你可以試探性邀請他,要不一起吃個晚飯?如果他拒絕,就證明對你的防備還很強,也不要勉強,禮貌感謝後轉身離開。如果他答應,那你們離成功復合就不遠瞭。
3)分手3個月以上
這個階段的人,一般已經開始適應新生活的節奏瞭。對你的負面情緒也比較淡瞭,但仍可能會表現得比較冷漠。你就像若無其事當做老朋友一樣打個招呼,也可以故意去“碰個瓷”。
“我今天好像在XX看到你瞭。”說一個他曾經經常去的地方。
如果他的態度比較冷淡,你就可以回他“那我看錯瞭,突然看到很像你的人,就想到你瞭。過瞭這麼久,你不會還沒放下吧?”
這麼一來,對方即使本來不想搭理你,也不好意思不回你瞭。不回你就顯得他好像還在意你,對你念念不忘才刻意回避,所以一般人都會禮貌回復。這時候你就跟他聊幾個回合,不要超過10句話,見好就收。
比如問問最近對方在忙什麼?等他回復你瞭之後一般也會問你,然後你就說“也就那樣吧,先忙瞭。”終止這段對話,引發對方的好奇心。
之後五天內他不主動找你,你再找個機會跟他聊兩句,就這樣隔三差五地出現在他的世界裡。等到你們聊得像朋友一樣,不再尷尬瞭。
你就可以自嘲(順便誇他)“現在像你這樣的男人不好找瞭呀。”
也可以表示遺憾“你以前對我脾氣是真的好,我那時候怎麼沒發現呢,哈哈虧大瞭。”
然後不動聲色地做自我價值展示,可以通過間接的渠道,展示“接近他理性伴侶的樣子。”做好這一切,對方就會時不時想起你,然後做出行動瞭。
最後我想說,溝通最難的地方就是你一定要記住!
你永遠隻能通過改變自己的狀態,來“影響”對方!而不要妄圖“說服”對方。
隻有你先調整好自己的心態,去接納對方,對方才可能來接納你。畢竟生活中有太多事不能如意,我們想要奪回一點點對生活的掌控感,才會在感情的領域寸步不讓啊。
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