我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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01

雖然每個人內心都有是非對錯的標準，但面對有些事情時，我們會變得猶豫，不敢確定什麼是對什麼是錯，有時候即便敢於確定，但是卻不敢懲惡揚善。

每個人對跟自己無關的人，可以狠得下心，但是面對跟自己有關的人，往往狠不下心，這樣的心慈手軟，很多時候才是最致命的。

比如，一對真心相愛的戀人，如果是一些閑雜人等妄圖拆散他們，他們肯定不會善罷甘休。但如果是雙方父母意圖拆散，兩個當事人有時候就不敢反抗得太激烈，有的人會對父母言聽計從，還有的人雖然很不情願，但還是很被動地按照父母的要求放棄瞭自己的愛人。

現實中有不少婚姻悲劇也是因此而起，夫妻二人本身沒什麼問題，但其中一方父母卻總是胡亂摻和，總是給自己的孩子施壓下命令，這種情況下，如果子女是上面提到的那種不敢反抗的人，註定會迎來婚姻悲劇。

就像有個離婚女人吐槽自己的前夫時說的一樣：“他傢人不在身邊的時候，他既有主見又勇敢，不會允許任何人欺負我們。但是，他傢人在場的時候，他就會變成弱雞，不管他傢人說什麼，他都不敢反抗。最終，我們的婚姻被婆婆拆散瞭，原因就在於：婆婆給他下瞭跟我離婚的命令，他沒敢反抗，真的讓我很寒心！”

02

下面這個男人曾經也經歷過上面提到的那種問題，他的傢人也曾經在他的婚姻中搗亂，好在他及時有瞭覺悟，及時為自己止損瞭，否則肯定也是離婚的下場，我們一起來看一下怎麼回事：

『或許是年紀大瞭的緣故，我時常會思考人活著的意義，總是會回想自己一路走來的經歷。

我是從鄉下走出來的人，在外面生活久瞭之後，雖然並沒有飄，但很明顯感覺到眼界和心界寬與窄的區別。如果我一直待在老傢不出來，雖然也能過，但肯定不會活成現在這個樣子，過得肯定是一眼看到頭的人生，因為思路打不開，眼界也打不開。

問題是，我已經走出來瞭，我已經認清這個事實瞭，這種情況下再讓我回到鄉下那個環境中生活，我受不瞭，我會不甘心。以此類推，我也不希望我的孩子重走一遍我走過的路，太辛苦，我寧願自己活著的時候多辛苦一點為孩子鋪路，這樣才能讓孩子的人生輕松一點。

我的這種覺悟曾經得到過傢人的支持，可是，在我結婚之後，他們卻忘瞭我曾經跟他們說過的話，總是想拆散我的婚姻，總是想把我弄回老傢，我真的很難接受。

雖然我媽沒有明確說要我跟我老婆離婚，但她的所作所為分明就是這個意思。她不請自來住到我們傢，總是當著我老婆的面說一些看不起她的話，我聽瞭都感覺不好受，更不要說我老婆瞭。

論條件，論覺悟，我老婆都比我媽要高出很多，試問，哪個人能甘心每天被一個各方面都不如自己的人數落？所以，我眼睜睜看著我老婆把我媽趕走，卻沒有阻攔。

這件事，讓我妹妹很惱火，我媽回去之後，她打電話興師問罪，說我老婆欺負我媽瞭：“哥，嫂子讓咱媽滾回鄉下去住，你管不管！”聽到我說“不管，她早該走瞭”之後，她更加惱火，命令我教訓我老婆一頓替我媽出氣，我沒有按她的要求去做，丟下一句“該教訓的是你”之後就掛瞭電話。

我不後悔做這種事，我得為我自己活一次，我得為瞭我自己硬氣一次。如果我在這件事上軟弱，婚姻肯定被毀，這不是我想看到的結果，即便我按照我媽跟我妹妹的要求去做，他們也不會對我好一點，我損失的東西，她們也不可能賠給我。既然如此，我為什麼要按照她們的要求去做呢？我又沒有做錯什麼，我為什麼就不能按照自己的想法去活呢？』

03

人活著，有時候需要沖破一些不合理的世俗束縛，不能作繭自縛，否則，該反抗的時候你不反抗，苦的是你自己。

就拿上面案例中提到的問題來說，男人的婚姻好端端沒有任何問題，但是婆婆和兒媳卻意圖拆散，這種情況下，男人必須硬氣一點反抗才是正道。婚姻沒有任何問題，說明對你有意義，既然有意義，你就應該守護，即便是自己的傢人搞破壞，你也不該心慈手軟。

在面對這種問題時，男人腦子裡冒出來的“我反抗自己的傢人，會不會被人笑話”之類的想法，就是一種世俗束縛。如果你的傢人沒有錯，你盲目反抗不應該；但如果你的傢人大錯特錯，你不反抗就是對自己不負責任。

傢人之間有時候也存在是非不分的情況，很多傢人之前對彼此好，並不是真的對彼此好，隻不過是希望對方按照自己的期待去做。如果對方願意按你的期待去做，當然可以；但如果對方不願意，他有自己的想法，你不尊重他，他為何要尊重你呢？

希望其他人也能在恰當的時候沖破不合理的世俗束縛，不要讓傢人關系成為你的牽絆，否則你的人生失敗瞭，真的沒有人管你，更不會有人替你受苦受累，到那時候你再憤憤不平去思考“我為傢人犧牲瞭那麼多，值得嗎”之類的問題，就晚瞭。

文/東林夕亭，你有故事，就來找我。

你會為瞭迎合傢人的期待而犧牲自己嗎？