作者:逗逗
01.
結婚之後,發現老公惦記自己的婚前房產,應該怎麼辦?
一個讀者跟我說,她最近遇到瞭這個難題。
且稱呼讀者為瀟瀟吧,瀟瀟和前夫離婚時,孩子判給瞭她。
後來嫁給瞭劉先生,婚後兩人生瞭一個兒子,所以,她現在有兩個孩子。
婚後不久,他們兩個人的矛盾點開始顯山露水瞭:
瀟瀟婚前有兩套房,經濟實力較好。
一套房子用於自住,一套房子用於出租,同時她把租金部分給瞭自己的父母養老,部分用於撫養孩子,也算是緩解瞭一點經濟壓力,她還需要攢錢作為孩子的教育基金。
劉先生是頭婚,婚前是和父母一起住的,每個月會從工資裡拿出一筆錢,給父母補貼傢用。
和瀟瀟結婚之後,他搬過去瀟瀟的房子住。
最近,因為一個細節的問題,引發瞭兩人吵架的導火線。
劉先生各種暗示瀟瀟,說要一起承擔他父母的養老壓力。
瀟瀟一下子就非常生氣瞭,把之前發生的賬單一筆一筆列給他聽。
一傢四口,住在瀟瀟的房子裡,她在生活上各種補貼男方,甚至,連生孩子前後的一切開銷都是她在承擔。
而她老公呢,隻需要養活他父母而已,也不知道到底把錢都揮霍哪裡去瞭。
她感覺老公各種算計,還說什麼等她第三套新房下來,一傢四口就一起搬過去住。
人性最深處的自私,一下子暴露無遺,老婆給他生兒育女,還承擔瞭生活開銷,再搬過去老婆婚前的房子住,仿佛人生贏傢一般,當個輕松的甩手掌櫃。
生活和婚姻,一旦落實到錢的細節上,便顯得格外紮心。
生兒育女,伴隨著孩子的出生,各項開支自然會急劇增加。
且,撫養孩子,考慮更需要長遠一點,教育問題也是一筆重大支出。
而這個費用,本應該是夫妻雙方共同承擔的,而這個男人,坐享其成,沒有履行義務。
02.
瀟瀟甚至想好瞭最壞的後果:
老娘經濟條件這麼好,再找一個男人,如果他隻是來分自己既得利益的一杯羹,我何必給自己添堵呢?
畢竟帶孩子的是自己,承擔生活開銷的,也是自己。
第三套房子也在落實中,房款,裝修,還貸,水電費,都壓在她身上,這個男人卻沒有共同承擔的意思。
所以,瀟瀟暗暗決定:等第三套房子下來,就租出去,以租還貸。
如果老公不行,她帶著孩子離婚,反正少瞭一個人給自己添堵,還省心點。
而同樣是離婚,劉先生的條件,可就沒那麼劃算瞭,他要是一個人帶著一個兒子,和父母住一起,沒什麼錢,也沒有自己的房子,放在婚戀市場,會直接被大部分女性篩選掉。
我告訴瀟瀟:
能協商的事情,就爭取協商之後達成共識,不一定要離婚,結婚跟離婚都不是兒戲,具體要看看這個男人的人品怎麼樣?兩個人對未來的規劃能否達成一致?針對孩子的撫養問題,怎麼計劃?等等。
這些問題,才是婚姻中的核心問題,能解決的,80%都能一起過日子。
離婚是你的備選項,但,不要讓那個算計的男人知道軟肋,哪怕再愛孩子也不要表露出來。
同時,介於有2個孩子,第二個孩子在離婚時,不建議爭孩子的撫養權,和前夫共同的孩子則由自己撫養。
反正有公婆帶著,加上他們有退休金,再怎麼樣都不會虧待孩子。
瀟瀟本身已經二婚,再帶兩個孩子,工作已經非常被動瞭,所以要謹慎處理離婚這一關的難題。
離婚並不影響媽媽對孩子的愛,瀟瀟依然是孩子的母親,她一樣可以履行母親的職責,給孩子母愛,多看孩子。
所謂完整的傢庭,對孩子並沒有那麼重要,重要的是,孩子得到的父愛和母愛並不少。
所以,置之死地而後生,權衡利弊之後,離婚是相對較好的選擇。
一個男人口口聲聲說愛你,卻用各種冠冕堂皇的理由占盡你的便宜,縱使愛情再美好,也讓人心生疑竇。
盡管感情世界不追求平等,但總會有一方付出得更多,要是一味遷就與退讓,到最後隻會讓對方對這段感情變得不再珍惜。
請給對方一個底線,也給自己一個容忍的上限。
-END-
作者:逗逗,專註研究兩性婚姻。
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