55歲媒婆的大實話:大齡剩女的困境,不是要求高,而是不會取舍
作者/同言
說起大齡剩女,被貼上的標簽可能總是不那麼友好。
雖說這不絕對。因為有些人的剩下,是因為圈子小,或者是學習工作原因等客觀因素造成的,不能一竿子全部打死。
但是,有些人的單身,可能真的就是自己思想的不切實際造成的後果。
我有一個大學室友,說他們單位有一個比較大齡的未婚姑娘,過完年就35歲瞭。她雖然嘴裡說著單身萬歲,但是心裡還是想結婚,時不時讓他們身邊要是有合適的,就幫忙介紹。
我這個室友,比較熱衷於做牽線的事,她的老公單位也有不少單身的男生,剛去那會兒,她就開始讓她老公留意。
擇偶標準的話,完全是按照她的要求去找的,可以說滿足一大半。
然後,她就開始讓兩個人試著接觸。
很快,她的同事就把兩個男生排除瞭,說一個長得比較胖,不能管理好身材的人,肯定也不能管理好生活。
另外一個,排除的原因是她認為傢境不夠好,至少沒她傢好。
室友是比較無語的,因為她是綜合衡量的。第一個男生除瞭胖點,學歷傢世工作都碾壓她的同事;第二個男生雖說傢裡條件比不上她這個同事,但是人品好,工作有前景,長相身高都不錯,工資比她同事高瞭三倍還不止。
她不認為自己的介紹不靠譜,哪知一下子就全部被推翻瞭。
後來,她就不敢介紹瞭,畢竟那邊也是她老公的朋友,總是被拒絕,肯定也是不好的。
後來,隨著和同事的相處,連她都感覺她這個同事的要求,高得實在是離譜。
她說,她的同事在擇偶上,是個特別矛盾的人。
一方面,她希望自己的另一半能夠滿足她的各種基本要求,自然是指物質還有長相和人品上,希望自己能夠在傢裡不操心,但是與此同時,卻也希望對方能夠全部聽自己的話。
他們單位的女同事,後來都不敢在這個同事面前吐槽傢裡的另一半,因為肯定會被這個同事嘲,說怎麼找瞭這樣一個人。
有一次,她說老公工作忙,她這份工作比較清閑,所以就自己請假去產檢好瞭,不用老公陪。
她的同事就說:“要是我老公產檢都不陪我去,我肯定和他大鬧的。”
她當時還爭論,說要具體問題具體分析,現在是前期,她自己一個人去也沒事。而且她老公是真的忙,她能理解。
她的同事就堅持說,是她老公沒有盡到責任。
他們的新房裝好後買傢具,她和老公喜歡的沙發不同,最後她妥協瞭,選瞭她老公喜歡的款式,因為她認為裝修是按照她喜歡的風格來的,沙發就應該按她老公的心意來。
她的同事聽說後,說男人不能慣,說她這樣是在貶低自己,是不自信的表現。
她終於發現瞭,她的同事在面臨感情的時候,是那種處處都要求自己占據上風的人。
然後,她就能理解為什麼她單到現在瞭。
因為她的同事想要的狀態,隻是一種理想中的偏愛而已,而生活中多數人的感情,都是彼此體諒共同妥協的。
要是什麼都不付出,卻妄想成為別人的唯一和非自己不可,真的是一種天方夜譚。
想起曾經有一個55歲的媒婆感慨,說很多大齡剩女的困境,不是要求高,而是不會取舍。
我當時不明白,但是後來見到生活中越來越多人對另一半的要求後,才明白這話的道理。
你可以要求高,但是你的高要求裡,一定要有著重點,然後自己要有能夠彌補這種重點下缺失空白的能力。
至於怎麼尋找,就看你自己的手段瞭。
這句話要怎麼理解呢?
打個比方,我曾經在網絡上認識一個女生,她33歲的時候結婚,她的老公,有顏值有實力有傢世有能力,還比他小兩歲,婚後還對她挺好。
他們的婚姻是怎麼促成的呢?
完全靠的是她自己。她一開始就明白自己要找的是怎樣的人,隻是最初礙於圈子小,臉皮薄,她也不主動,所以就一直單身下去,很多人都說她要求太高肯定找不到。
沒想到,後來,還真就讓她找到瞭。
她的老公,是她一個學弟的同學,她當時瞭解到他的情況後,得知他還單身,立馬就展開瞭追求。而且,這個過程中,她才明白為什麼她的老公這麼好的條件,還一直單身?
他的性格太木訥瞭,可以說是直男中的直男,撩都撩不動。她也不灰心,用給他做好吃的,還有和他聊共同的話題漸漸打開局面,她因此做過功課,讓男生一度認為自己的真命天女終於出現瞭。
後來的一切,也就順理成章。
她也沒因為主動在婚姻中處於劣勢,她的老公直男到一直都沒意識到她的預謀,直到現在都認為,是自己表的白,所以是他主動的。
雖說,表白也是她刻意促成的。
但是,結果是好的便是。
她的要求就挺高的,但是她有所取舍,一方面她舍掉瞭很多女生自以為傲的矜持,認為女生主動就意味著低瞭一等,她不贊同這個觀點;
另外一方面,她既然追求瞭很多方面的高條件,所以也就舍棄必須要他在情感和情緒上提供共鳴的要求,相反的是,這部分是她補充起來的。
她的老公始終都認為,她是自己長到這麼大,唯一一個聊得來的女生。
事實上,她說後來也壓根不用她去找什麼共同話題,她不管說什麼,她的老公也都聽得津津有味。
這就是喜歡與否前後的區別。
有的人,就是不會取舍,什麼都想自己占盡。既希望對方有好的物質條件,好的各種品行,也希望他能夠提供情緒價值,要是好不容易遇到一個滿意的,對方不主動的話,她更加不會舍棄所謂的自己的尊嚴,去主動嘗試。
所以,才一直遇不到那個人吧。
我有個同學的姐姐,今年30歲,也是要求很高,所以一直沒有結婚。
她說,現在這個年紀的話,其實還好,傢裡來介紹的人依舊不少,很多條件也都不錯,但是她的姐姐就是各種挑剔,這個矮瞭,那個黑瞭,這個近瞭,那個遠瞭……
有一次,好不容易遇到一個很不錯的,和她姐姐同歲,身高186cm,長相氣質皆佳,就是那種大街上遇到會回頭看兩眼的類型,職業是一所大專的老師,談吐也很有禮貌,就是人比較無趣,據說唯一愛好就是在傢看書。
回來後,她的姐姐評價很好。但是告別以後,那個男生一直都沒發過消息,她都看得著急,直說:“姐,你給他發啊,問他到傢瞭沒?”
她的姐姐不肯,說對方都不主動。
最後,她好說歹說,她姐還是不發。過瞭一周,她姐說男生已經把她刪瞭,她也要刪瞭。
她直到現在都可惜,說她姐要是主動一點,指不定能夠換來另外的結局。
一個什麼都不肯取舍的人,本質是隻想得到回報卻不願付出。
這種要求本就是不符合常理的。
自然,也就容易在感情裡屢屢受挫。
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