作者:艾聞(情感自媒體人)
我的讀者很多都是遭受過感情創傷的人,他們看瞭我的文章後,習慣問我一個問題:
艾老師,什麼才叫堅強呢?
堅強當然有很多含義,但是,其中,最為重要的一點是,你能夠承受得起孤獨,學會依賴自己——一個人為什麼會變得脆弱,因為,習慣依賴;因為,希望別人看到自己的委屈和痛苦……
對於那些遭遇過感情背叛的人而言,大多數人會選擇原諒對方——甚至不管對方是否值得原諒,是否有原諒的可能。
有朋友在跟我交流的時候說,我原諒ta瞭,但心還是痛的,經常想起過往,沒辦法恢復正常生活……
為什麼會這樣?
因為,當初你的原諒,隻是為瞭解決當初的問題——一種無依無靠的令你畏懼焦慮的狀態。
其實,如果你能夠想明白,真正造成你不安的,不是對方背叛這件事情,而是背叛之後,帶給你那種依賴感突然一下子就沒有瞭的感覺。
這種感覺會讓你陷入窒息,讓你無法安心,而這樣的狀態分分秒秒對自己都是折磨,這種情況下,你希望盡快解決問題,盡快解脫痛苦,於是,原諒就成瞭理所當然。
但其實,你內心未曾真正原諒。
情緒是一種復雜的心理,但也是一種簡單的心理:你喜歡的,就會帶給你好的情緒;不喜歡的,就會帶給你不好的情緒——對應的,你原諒瞭對方,你心情好瞭嗎?
其實沒有——所以,反過來推,你的原諒,並非發自內心,並非心甘情願。
事實上,對於背叛,沒有人是心甘情願就能夠原諒的,之所以後來有人能夠原諒,一是因為“無奈”,畢竟,婚姻涉及傢庭,孩子等等,不原諒的話,生活也是難以為續的,這種情況下,去說服自己原諒;而另一種,並不是原諒,隻是算瞭——不計較瞭,不糾結瞭,不折磨自己瞭,如果我不原諒,又能怎樣呢?
這兩種原諒,姑且還好,最怕的,是你因為畏懼孤單,害怕失去,情感或人格不獨立,無法依賴自己,所以才對自己說,去原諒對方,甚至把原諒當做挽回對方的“救命稻草”——這樣的原諒,根本就已經不是原諒,而是妥協乃至懦弱瞭。
本質如果是妥協或懦弱,那麼,結果往往是兩種情況:
一種是對方肆無忌憚,因為對方已經看穿你的底線,知道自己怎麼折磨你,你都是逆來順受的;另一種是就算對方有所改變,你也很難幸福開心,因為,當對方不再背叛,你“不接受”的那一面就出來瞭,你內心裡其實是恨對方的,你的傷其實一直沒有療愈,隻是當初的你,顧不上瞭……
所以,對於遭遇瞭感情背叛的人,當他們問我到底該不該離婚的時候,我通常的回答都是:離婚並不是解決感情背叛的根本;離婚與否,隻是看經歷過背叛之後的關系,是繼續還是結束,對自己更有利,如果不利就勇敢結束,比如對方一直在背叛;如果有利就繼續,比如對方知錯就改,並且其它方面確實還過得去。
根本的問題是什麼呢?
當然就是自己的獨立,這種獨立是全方面的,不單是經濟,人格、情感等,你越是獨立一份,抵禦傷害的能力就越是強一份;越是獨立,自己掌握自己命運的可能性就越是多一份。
人這輩子,就怕的不是遭遇多大的挫折,碰到多壞的人,而是不能掌控自己的命運,把自己人生的幸福拱手讓與他人。
所以,在遭遇感情背叛之後,看淡和放下感情,因為你太依賴瞭,對自己不好,無助於自己療傷止痛,無助於走出困境陰霾。要學會依賴自己,不要怕孤獨,也不要怕無人依靠,因為,你其實是可以依靠自己的,隻是,以前你不這麼認為,你也沒有朝這個角度努力。
其實,人這一生,真正能夠依賴的,又有誰呢?
包括那些背叛過你的人,你細心想想,你到底依賴他們什麼——很多時候,除瞭帶給你痛苦和傷害,他們其實什麼也沒有真正給你,不是嗎。
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